Два роки тому моя дочка Кора померла безпосередньо перед її народженням-під час моїх пологів після здорової 41-тижневої вагітності.
Втрата дитини зруйнувала моє життя як очевидним, так і несподіваним чином. Коли я намагався реінтегруватися з «нормальним» суспільством, я з подивом виявив, як багато людей раптово здавалися мені незручними. Вони вдавалися до декламування банальностей, або змінювали тему і взагалі мене ігнорували.
Я першим зізнаюся, що до того, як я став би, не знав, що сказати батькам, які загинули. І, звичайно, кожен з батьків унікальний. Слова, які втішають одного, можуть образити іншого. Я можу говорити лише зі свого особистого досвіду та з відгуків, які я отримав від інших жінок у моєму взутті. Хоча ніхто не може полегшити цей біль у серці, є способи не погіршити його.
Ось кілька пропозицій щодо того, чого не слід говорити комусь, чия дитина померла - і що я б радив вам сказати замість цього.
Детальніше:Як допомогти комусь впоратися з втратою дитини
"Ти знову намагаєшся?"
Ви знаєте вираз: «Якщо спочатку вам не вдається, спробуйте, спробуйте ще раз»? Я здригаюся від будь -якої інсинуації про те, що Кора якось була «невдачею». Крім того, шлях деяких жінок до материнства набагато довший і складніший за інших. Як правило, мені здавалося, що мені це питання задавали жінки, чиї подорожі дітьми були прямими та без боротьби, і вони бачили рішення, яке для них звучало просто. Як хтось, хто багато років пробував, потім мав доношену вагітність і нерухомо опинившись у похоронному бюро, було неприємно навіть подумати про те, щоб почати все спочатку. Повторна спроба, навіть якщо це призвело б до здорової дитини, не замінить Кору. Тому, просто не питайте цього. Це цікаво, не допомагає і передбачає нереально легко вирішити складну емоційну проблему.
Замість цього спробуйте: "Я знаю, що це втрати кинув такий ключ у ваші плани щодо сім'ї. Я завжди тут, щоб вислухати, якщо ви коли -небудь захочете поговорити про те, що вас чекає попереду ».
Якщо тема залишається відкритою, батьки можуть вибрати, куди йти у розмові, ані відчувати себе загнаними у відповідь на інвазивні запитання. Однак пам’ятайте: щасливі кінцівки важко уявити після такої втрати. Я не міг сприймати це серйозно, коли хтось натякав, що "наступного разу все буде краще" або що мені навіть гарантують наступного разу взагалі.
"Що сталося?"
Я пройшов фазу, коли я хотів говорити ні про що, крім того, що сталося. Якщо батьки, які постраждали хоче щоб поговорити про це, звичайно, ви повинні вислухати - але я б не рекомендував задавати це питання, якщо батьки не дають добровільно таку інформацію. Іноді мені задавали це питання люди, які інакше не дуже цікавились моєю або моєю дочкою горе, тож це питання здалося мені присмаком хворобливої цікавості. Якщо ви хочете знати подробиці того, що сталося лише з плітками з водяним охолоджувачем, а не щоб допомогти батькам пережити травму, я б не запитував цього.
Замість цього спробуйте: "Я хотів би почути більше про вашого сина/дочку чи ваше горе, наскільки б ви хотіли поділитися цим".
Рідко буває таке, що заспокоює засмучене серце, як визнання наших дітей унікальними, незамінними людьми, якими вони були і є. Бонусні бали за використання імені дитини. Я був дійсно вражений другом, який читав багато таких самих блогів про горе, як я, намагаючись краще зрозуміти, через що я переживаю, і як обговорити це зі мною. Вона дозволила мені вільно розмовляти, не створюючи при цьому стільки контексту, чому я відчуваю себе так.
«Все відбувається з причини» (або «Бог має план»)
Ні. Це був найпоширеніший і найменш втішний рядок, який я чув. Я не можу повірити ні в одну організацію, яка планувала б доньку моєї дочки смерть, вбити її чи не втрутитися "з якоїсь причини". Я не можу обійняти бога, який вбиває немовлят, тому мені краще, якщо вони не будуть пов'язані між собою. Я вважав цей рядок образливим, і я дистанціювався від тих, хто любив це говорити. Я б рекомендував, перш ніж рухатися в цьому напрямку, переконатися у переконаннях засмученої людини. Для мене це лише посилило дискомфорт нашого суспільства хаосом та незрозумілою трагедією.
Замість цього спробуйте: "Ви і ваш син/дочка не заслужили, щоб це сталося".
Я цінував, коли друзі чи рідні були відвертими і називали ситуацію такою, якою вона була: жахливою. Я пам’ятаю, як вперше побачив колегу по роботі після смерті Кори. Він обійняв мене і просто сказав: «Вибачте за пекло, яке ви переживаєте. Це так несправедливо ». Я відчув себе побаченим і підтвердженим у той момент.
Детальніше:Чого навчив мене термінальний діагноз мого сина
«Це як коли…»
Якщо ви особисто не втратили дитину, краще, напевно, не порівнювати втрату ні з чим іншим. Тим, хто не в цьому жахливому клубі, важко уявити біль, який був би близьким до вимірювання. Приголомшлива смерть, що вийшла з ладу,-це не те ж саме, що домашня тварина була приспана або член сім'ї мирно помер у кінці довгого життя. У цьому ж дусі втрата під час пологів після 41 тижня - це не те саме, що а викидень; Я можу засвідчити, що вони обидва жахливі, але по -різному. Нехай кожна втрата стоїть сама за себе такою, якою вона була насправді, - і протистоять бажанням знайти щось подібне.
Замість цього спробуйте: «Я не уявляю твого болю. Мені шкода, що для вас це реальність ».
Невеликий виняток із пропозиції "не порівнювати" - це коли дійсно дійсно подібна історія існує. Я був пов'язаний з кількома жінками, діти яких померли на доношеній долі або близько неї. Ці жінки були рятувальними колами і довіреними особами в мої найтемніші години. Мені потрібно було почути "я розумію" від людей, які справді це зробили.
"Ви звертаєтесь до терапевта?"
Я розумію почуття, що стоять за цим питанням, і погоджуюся, що терапія корисна, коли ви знайдете її підходящою. (Я люблю свого терапевта.) Однак я часто відчував, що мені задають це питання так, щоб терапія звучала як блискуча ідея, яка виправить усе - або як би мої друзі перестали турбуватися про мене, якби я сказав їм, що я тут терапія. Іноді я відчував, як мене перекидають від людини до людини, ніби всі хотіли, щоб я переніс свої проблеми в інше місце. Пам’ятайте: терапія зазвичай становить одну годину на тиждень або дві, і до наступного сеансу залишається прожити багато годин. Це один інструмент у наборі інструментів, і все.
Замість цього спробуйте: "Чи знайшли ви якісь стратегії подолання, які здаються вам корисними?" І прийміть, якщо чесна відповідь - ні або ще ні.
Може знадобитися дуже багато часу, щоб знайти щось, що знімає гострий біль, навіть на мить. Якщо батьки мають особливий інтерес до чогось, подумайте про те, щоб заохотити їх направити якесь горе в цьому напрямку. Кілька друзів підбадьорювали мене, даючи журнали для написання.
"Дайте мені знати, якщо я можу щось зробити"
Я вагаюся включити це, тому що це зовсім не образливо і насправді намагається підтримати. Тим не менш, хоча цей рядок зазвичай йде з найкращих намірів, він відчуває себе порожнім для тих, хто ледве працює. Ошелешений, втрачений розум не має пропускної здатності для виконання завдань, і він не хоче просити допомоги. Чим конкретніша пропозиція допомогти, тим відчуття справжніше.
Замість цього спробуйте: "Я скидаю запіканку на твій ганок завтра о 10 годині ранку. Не потрібно відкривати двері".
Колега погодився, щоб хтось косив мій газон протягом кількох місяців. Я все ще періодично отримую повідомлення про підтримку поштою. Друзі повідомили мені, коли вони точно будуть за телефоном, тому я не піду на голосову пошту, якщо захочу зателефонувати. У мене є кілька прихильників, які підтримували зв’язок після сповільнення первинного вибуху і які не припускали, що через рік все буде добре.
Нічого
Так, є багато запитань та коментарів, які можуть долити масла у вогонь серця, що болить. Однак я неодноразово чув (і погоджуюся), що тиша завдає найбільшої шкоди. Прикидаючись, що я ніколи не була вагітною, що у мене ніколи не було дітей, що я не відчуваю глибокого болю, що все так нормально... цю шараду набагато складніше втримати, ніж реагувати на погано виконану спробу втішити. Я розумію, що через її смерть при народженні моя дочка може бути просто ідеєю для інших, водночас вона є цілковитою реальністю для мене з чоловіком. Просте визнання - чи це посилання на мою доньку, чи на моє горе - багато в чому розсіює напругу вдавати, ніби нічого не відбувається.
Замість цього спробуйте: "Я дійсно не знаю, що сказати, але мені дуже шкода. Я знаю, що тобі боляче ".
Детальніше:Що таке «веселкова дитина»? Ось чому термін має значення
Знаєте когось, хто втратив дитину? Зрозумійте, що ця людина ще може не бути готовою до розмови. Але якщо вони є готовий слухати, не намагаючись усунути біль. Надішліть записку, зробіть запіканку, вшануйте історію дитини та горе батьків. Це нормально відчувати себе незручно або трохи поворухнутися. Це так багато означає знати, що ти дбаєш - і що ти намагаєшся.
