Я сидів вдома на День подяки, у тихому будинку без планів. Моє обіднє блюдо лежало викинуте на підлогу, чисте вилизування собаками, а обгортки від цукерок валялися на підлозі. Так, цукерки - без гарбузового пирога вдома мені довелося шукати альтернативу.
Я не ходив у гості до сім’ї, не брав друзів на запрошення і дійсно не відчував синього від самотності. Я б по -іншому цього не мав. У ті роки, коли у мене немає дітей на велике свято, я, чесно кажучи, не хочу бути гостем за вашим святковим столом. Це не тому, що я не кохаю вас і не ціную, але набагато легше залишатися одному вдома під час свята ніж бути десь ще без своїх дітей.
Розлучення може бути дуже визвольною, як і моя. Я жодного разу не побажав його повернення - жодного разу не сумнівався, що те, що я зробив для своїх дівчат і сім'ї, було правильним. Я знав про спільне проживання у вихідні, але також знав, що 85 відсотків місяця діти будуть зі мною вдома. Як відомо будь -якій розлученій людині, якщо інший батько бере участь у житті дітей, то цей батько також отримує свята.
Час, що залишився від мене у відпустку, приблизно 10 днів, важче проковтнути, ніж чотири тижні влітку. Свята стосуються родини, і ніхто в моїй родині для мене не важливіший за моїх дітей.
Як одинокі мами, ми повинні відпустити це. Ми маємо роздавати своїх дітей, сподіваючись на фотографії у святковому одязі, усміхнені та щасливі, і дозволити їм бути з татом, який теж їх любить.
Цього Різдва у мене є мої діти, тому мені не потрібно турбуватися про те, коли він їх виписує, щоб відкрити подарунки, або скільки часу я маю, перш ніж він прийде і знову їх отримає. Тоді я ще сім днів без них до Нового року.
Ви могли б подумати, що я буду в захваті і будуватиму плани на вечірку з друзями, залишатися надто пізно і відчувати біль 2016 року наступного ранку. Але я не хочу. Справа не в тому, що у мене немає запрошень. Я просто не хочу.
Самотні мами, яким доводиться переживати свята, часто застряють між емоційним роком і кавалером. Ми іноді хочемо відпочити від наших дітей, але лише на кілька днів. Серйозно, приблизно за 48 годин до них, я відчуваю глибоке боління за ними. Наприкінці тижня я відчуваю фізичну депресію. Інша частина-поки їх немає, лічильник турботи про маму перебуває на найвищому рівні. Я не там, щоб переконатися, що вони в безпеці та щасливі. Я повинен передати їх комусь, кому я не довіряю,-комусь, хто ніколи не був уважним чи турбувався про мене та моє благополуччя-і сподіваюся, що він буде з ними.
Це величезний стрибок віри, і це, на мою думку, найгірша частина самотнього материнства. Мені здається, що я повинен бути ще пильнішим, коли їх немає вдома. Я повинен бути доступним, тверезим і готовим піти до них, якщо я потребую їх на мить.
Можливо, я аномалія. Можливо, більшість одиноких мам приймають запрошення і святкують, з ними їхні діти чи ні. Можливо, я не зрозумів, як працювати на 100 відсотків без своїх дітей. Можливо мені потрібно більше часу. Я просто не можу цього зробити. Краще б я був вдома один, ніж завадив твій захід.
Так що ні, я, мабуть, не прийму ваше дуже ласкаве запрошення. Справа не в тому, що я не люблю тебе і хочу бути поруч з тобою. Справа не в тому, що я намагаюся бути грубим і невдячним. Справа не в тому, що я намагаюся образити ваші почуття.
Це те, що коли мені доводиться зустрічати свято без своїх дітей, це взагалі не відчуває себе святом.
