Моє серце швидко билося. Мій розум мчався. Я відчув, що раптом став могутнім. І відразу я побачив яскраві зв’язки у навколишньому світі та зрозумів, що вони означають - або так мені здалося. У реальному житті я був таким страждаючи післяпологовим психозом. У моїй свідомості я був непереможним і навіть ясновидцем.
Мені все здавалося переплетеним і зрозумілим. Я хотів усе це записати - захопити всю цю нововиявлену мудрість у вічній посудині. Я думав, що Бог "завантажив" мені повідомлення, коли я прокинувся у своїй ванній о третій годині ночі - і тепер мені довелося поділитися ними всіма. Я думав, що він дав мені всі відповіді і відкрив у мені новий рівень сили мозку - як Персонаж Скарлетт Йоханссон у фільмі Люсі. Я вважав, що розумію те, чого не розуміють інші люди. Я вважав, що я особливий. Я навіть подумав, що мій телефон навіть викликає чарівний дзвін, який чую тільки я, попереджаючи мене про важливість того, що мені зараз говорять. Всесвіт мав мою спину, і я був обраний. Але я не хотів ні з ким поділитися цим, тому що вони ніколи цього не зрозуміють. Як вони могли? Тож я приховав цю таємницю для себе, коли моя сім’я почала дедалі більше турбуватися про мою непостійну поведінку.
Я завжди був тим, кому потрібно було багато спати, щоб добре функціонувати. Але це було раніше. Я стала мамою за два тижні до цього, і раптом відчула, що мені взагалі не потрібно спати. Тож я три дні поспіль не спав, був насторожений.
Я поняття не мав, що переживаю післяпологовий психоз, а психічне здоров'я матері порушення, спричинене гормональними змінами після народження, у поєднанні з недосипанням та стресом від новонародженої мами.
З плином годин я їздив на велосипеді в цей стан, схожий на мрії, і з нього. Іноді я відчував себе нормально і абсолютно нормально. Іншим разом сон виглядав скоріше кошмаром: я був би в жаху, що стіни розмовляли зі мною, що на даху були снайпери, або що монітор «бив» і шпигував за мною.
Я злякався розповісти комусь, що насправді проходить у моїй голові, тому що я був впевнений, що вони подумають, що я "божевільна" і непридатна бути матір'ю. Я боявся, що хтось прийде і забере від мене мою прекрасну дівчинку.
Коли моїй доньці виповнився місяць, я одного ранку запитав чоловіка і матір, чи варто мені стрибати з мосту Золоті Ворота. Мені було по закону цікаво, чи думають вони, що це може все виправити та покращити. Я був настільки не в контакті з реальністю, що навіть не відчув, що це було неймовірно болюче і хвилююче запитання, яке я задавав своїм близьким. Якраз навпаки: я тоді дійсно думав, що це розумне та продумане запитання, оскільки воно справді вважалося для мене єдиним виходом.
Я відчайдушно хотів знати, як це зупинити. Як знову почуватися нормально. Але з плином днів я відчував себе все більш безнадійним і боявся, що «старий я» ніколи не повернеться. Старий я був успішним і успішним; вона навіть навчила інших визначати пріоритетність свого добробуту, практикуйте уважність і досягати своїх цілей. Моє падіння з благодаті - вчительки уважності, яка втратила розум - була грубим і драматичним перепадом.
На щастя, мені вдалося повністю одужати, перш за все, завдяки 10 дням стаціонару госпіталізація та інтенсивна амбулаторна програма, розроблена спеціально для мам, які мають справу з перинатальною розлади настрою. Потім з’явилися ліки, терапія, акупунктура, біг, йога, натуропатична медицина, медитація, сім’я підтримка, співчуття до себе та реальний сон-все це також зіграло життєво важливу роль на моєму шляху відновлення. І сьогодні я відчуваю себе ще сильніше, ніж до народження.
Післяпологовий Психоз викликав у мене заплутаність, жах і викликав ганьбу-особливо як суперперсонал типу «А», який звик, щоб її речі були цілодобово. Я хвилювався, що остаточно пошкоджений. Спочатку я думав, що залишу в таємниці до кінця життя той факт, що я провів 10 днів, зачинених у психіатричному відділенні.
Але, зібравши сили, я зрозумів, що велика частина того, що робить психічне здоров'я матері порушень, настільки виснажливим є стигма, пов'язана з ними. Я хотіла переконатися, що жодні інші мами не відчувають себе самотніми у своїх стражданнях. Навіть більше того; Я хотів переконатися, що ніхто, хто страждає від серйозної життєвої невдачі, не відчуває себе самотнім або без надії. Мужність заразна, і я сподіваюся зробити свій внесок у поширення послання надії та одужання. Можливо.
Отже, хоча мій досвід роботи з післяпологовий психоз був жахливим, викликав ганьбу і в той час відчував себе надто постійним, виявився тимчасовим і лікувальним. Це також стало відправною точкою для моєї пристрасної пропаганди навколо психічного здоров'я матері та важливості розвитку стійкого мислення. Глибокий ритм, вирізаний цим особистим досвідом, - це те, що дозволяє мені говорити про ці питання з пристрастю та переконанням, якого я ніколи б не мав.
