Я чув про «мамині війни» ще до того, як став батьком, але не можу сказати, що до кінця розумів. Я пам’ятаю, що до початку батьківства я думав, що батьки повинні просто виховувати своїх дітей так, як вони хочуть (звісно, за винятком зловживань), і займатися своїми справами про те, що роблять інші батьки. Тепер, коли я мама, хоча я все ще вважаю, що цей підхід був би надзвичайно корисним, якщо він колись широко застосовуватиметься, я розумію, що це, здається, не скоро станеться. Там, де Інтернет надав нам усім безцінний і безмежний доступ до інформації та цифрового зв’язку, він також створив надлишок ехокамер. І, звичайно, сьогодні, напевно, люди завжди мали місце суперечки між батьками особливо переконані, що їх спосіб поведінки - це єдино правильний шлях - особливо, якщо мова йде про батьківство. То як же нам, мамам, відкиньте всі ці небажані поради батьківства начебто з усіх, кого ми зустрічаємо?
Аарон Гуд - психотерапевт у Портленді, штат Орегон який спеціалізується на сприянні ненасильницькій комунікації. Він розповідає SheKnows, що ця тактика може допомогти нам краще зрозуміти, як батьки можуть більш мирно співіснувати: «Тривожний рівень тривоги з приводу те, що вони "роблять це правильно", буде сильною ознакою того, що батьки надто особисто приймають занадто багато порад від занадто багатьох людей ", добре пояснює.
Ми знаємо, що ми там були. Можливо, у вас теж є. Емоційні страждання, які можуть викликати «війни мам», є законними - і нам не чужі пошуки ідеального ввічливий, але смертельний удар у відповідь на небажані поради батьків. Але особливо, коли ви додаєте в суміш інші (дуже реальні) змінні - наприклад післяпологова депресія та надзвичайна вартість догляду за дитиною - останнє, що потрібно будь -якому з батьків, - це інший батько, який їх знищує. І ось ми проходимо через офлайн та онлайн -світи, де незнайомці вважають, що це дозволено наслідувати, виправляти чи іншим чином ганьбити нас за те, як ми хочемо (або потребуємо) вагітності, народжувати та виховувати дітей.
«Моє спостереження полягає в тому, що деякі батьки відчувають себе більш вразливими до порад про виховання дітей, ніж до загальних порад щодо життя, тому що, хоча ми можемо бути родичами експерти, які живуть нашим життям, дитина - принаймні перша - це новий досвід для більшості, і тому ми усвідомлюємо, що ми можемо не бути експертом у цьому, - добре пояснює.
Це може бути причиною того, що деякі відчувають потребу висловлювати свою думку щодо батьківства - ми всі просто намагаємось знайти найкращий і найбільш реалістичний спосіб виховання наших дітей у пристойних дорослих. Це заплутано, і більшість із нас на певному рівні боїться, що може не знати точного правильного способу це зробити. Ми всі по -різному реагуємо на незахищеність, і для деяких пропозиція небажаної поради може стати механізмом подолання.
Кожен з нас може зробити дві речі, щоб допомогти подолати всю цю міжусобицю та зробити світ батьківства щасливішим.
Перше, що відносно легко: добре подумайте, перш ніж дати пораду іншому батькові, дуже постарайтеся не давати незатребуваних порад і завжди ставитися до інших батьків з співчуттям, навіть якщо вони роблять те, чого ви особисто не робите вибирати.
Друге, що не так просто, але як тільки ви заглибитесь у це, це чудовий батьківський хак, який допоможе вам зберегти своє добробут; просто відмовтеся від небажаної поради батьківства, яка вас не влаштовує.
Це може здатися дещо зменшуючим і неправдоподібним. У всіх нас є бажання захищати свої рішення, тому що наші внутрішні системи переконань диктують наші рішення. Якщо хтось вважає, що наші рішення відхилені, це може означати, що вони також припускають, що наша внутрішня система переконань також вимкнена. Незважаючи на те, що ми всі знаємо, що існує багато способів добре виховувати батьків, бути болісно отримувати небажані поради щодо батьків може бути болісно. Просто "змахнути це" не завжди здається можливим, коли ви відчуваєте напад і гнів. Але є питання, яке ви можете задати собі, яке допоможе вам ефективно та швидко пройти повз думки інших батьків:
Я хочу бути більше схожим на цього батька, якщо це стосується цієї конкретної поради, чи ні?
Якщо відповідь так, ми можемо підвести наших охоронців. Ми можемо почати конструктивні розмови з іншими батьками, які сприятимуть нашому зростанню. Деякі додаткові запитання, які Гарно пропонує батькам ставити собі у таких ситуаціях:
- Чи справді ця людина знає, як це - прожити моє життя?
- Чи справді ця людина має більше досвіду, ніж я, щодо батьківства?
- Мені байдуже, що вони думають? Якщо так, то чому?
Але коли батьки повинні дозволити собі відчувати себе вразливими і відкритими для небажаних порад? «Якщо вони цікавляться певною практикою або дійсно просять допомоги», - каже Гуд.
Якщо ви хочете, щоб у вашій дитині було більше мистецтва у житті, то вам варто щиро прислухатися до думки художника про те, як виховувати творчість удома та за його межами. Однак ви нічого не отримаєте від слухання порад батьків щодо мистецтва, якщо вони не цінують це для своєї сім’ї. Майже смішно, що ви взяли б їхню думку близько до серця з цього питання, правда? Тож якщо відповідь на вищевказане питання - ні - якщо ви не хочете наслідувати батьків, які дають вам поради у конкретній сфері, в якій вони обговорюючи з вами, ви просто визнаєте собі, що ви подорожуєте в інше місце, ніж вони - і це В ПОРЯДКУ.
Але є також проблема порівняння між батьками. Мері Діас, ліцензований соціальний працівник із Нью -Йорка, яка викладає майстер -класи з питань розвитку дитини, розповідає SheKnows: «Те, що працює для однієї дитини, може просто не спрацювати для іншої. Ресурси, які є у батьків, як соціально-емоційні, так і економічні,-це те, що має диктувати виховання дітей. Слухаючи та обмірковуючи те, щоб отримати незатребувану пораду, батьки повинні запитати себе: які потреби моєї дитини? Які мої батьківські цілі? І які у мене ресурси для задоволення цих потреб та цілей? Де б вони не знайшли прогалини, тут можна прислухатися до порад ».
Коротше кажучи, вийміть лише сторінку з чиєїсь книги, якщо хочете, щоб ваша власна книга читала трохи більше, як їхня (і якщо це реально відповідає вашим обставинам). В цьому насправді немає нічого іншого.
