Виховання будь -якої дитини під час карантину є складним. Виховання усиновленої дитини чия відповідь на нагадування: "Ми носимо прокладки, коли ми катаємось на скейтборді": "Коли мені виповнюється вісімнадцять, я виїжджаю, і ти більше не будеш моєю мамою »може викликати шаленство (це означає, що я буквально борюся зі своїм психічним здоров'ям, коли моя сім'я подорожує життя).
Минулого літа, мій двоюрідний брат слухав, коли я описував стан моїх стосунків із сином.
"Ми постійно граємо в гру" дозволь мені порахувати, як я смокчу як мати ", - пояснив я. «Він ганьбить мене, навмисно роблячи те, що я забороняв. Коли я підвищу голос, він кричить: «Бач, все, що ти робиш, це кричати».
Я роблю паузу, перш ніж додаю: «Я відчуваю, що ми у зловживних стосунках. Він мене викликає. Я втрачаю холоднокровність, кричу і кричу. Він просить вибачення. Прошу пробачення. У мене "боротьба з похміллям" (слова, якими я описую поєднання отруєння адреналіном та почуття провини, викликаного гнівом). Потім весь цикл починається спочатку ».
Мій син має всі підстави сердитися; його мама від народження подарувала його тітці, а тітка подарувала мені його. Потрапити додому - це серйозно і має серйозні наслідки.
«Як, - схлипнув я до двоюрідного брата, - я можу бути настільки поганим у тому, що я так відчайдушно хотів зробити?»
Я повернувся до самодовольного соціального працівника, який опитав нас на початку процес усиновлення - той, хто прямо сказав: «Ви думаєте, що знаєте, що робите, але не знаєте. Коли йому виповниться одинадцять чи дванадцять, ти побажаєш, щоб цього не зробив ».
Чи я шкодувала, що усиновила свого сина?
Наш прийомний син, Ендрю, приїхав жити до нас у січні 2014 року, за місяць до того, як йому виповнилося п'ять. І соціальний працівник мав рацію: я дійсно думав, що знаю, що роблю. Я читав книги про усиновлення старших дітей. Оскільки я розуміла важливість контакту шкіра-на-шкірі в процесі склеювання, ми з чоловіком щодня водили сина до басейну протягом наших перших місяців. Ми тримали його близько до себе, штовхали між собою туди -сюди, навчали плавати. Кожен з нас спав з ним щоночі. Я знав про потенціал розладу реактивної прихильності, тому ми найняли а сімейний терапевт.
Я відчуваю, що ми у жорстоких стосунках. Він мене викликає. Я втрачаю холоднокровність, кричу і кричу. Він просить вибачення. Прошу пробачення. У мене "боротьба з похміллям"... Потім весь цикл починається спочатку.
Моя мати померла після народження мене, тому бабуся і дідусь по материнській лінії усиновили мене. Я часто порівнював бабусю з жінкою, якою я уявляв, що це була б її дочка. Вона часто не досягала цієї уявної позначки, але ми це пережили. Тільки зараз я усвідомлюю біль «пережити це» з точки зору батьків.
Я думаю про свого сина, його блискучі блакитні очі, сузір’я веснянок на обличчі, які готують нам яйця, читають вголос до нас, благаючи чоловіка ще лоскотати. Я не шкодую, що усиновила його. Хотілося б тільки, щоб виховання було легшим, ніж є насправді. Чи не всі?
Моя двоюрідна сестра, логічна юрисконсульта, дає свою відповідь: «По -перше, - каже вона, - ти не наша бабуся. Ви б ніколи не витягнули свого сина з кіно разом з друзями, тому що він не висипав достатньо гороху ». Вона згадує подію з моїх підліткових років. Я хвилююся, що стану карателем, який мене виховав, залишу ті ж рубці. "І Ендрю не твій колишній чоловік",-продовжує вона. "Звичайно, він хоче уникнути відповідальності за свої вчинки, але його одинадцятирічний мозок не може зрозуміти, що змусити вас повірити, що ви божевільні,-це не мудрий спосіб це зробити".
Я сміюся. Вона права, звичайно. Але що мені робити? Як мені поводитися з цим, коли кожна догана призводить до того, що він так сильно мене образив? Я не хочу, щоб він зосереджувався на тому, чого у нього немає. Я хочу, щоб він зрозумів, що він є оператором цього фільму; Я хочу, щоб він зосередив свою камеру на позитиві.
«Перестань думати про себе як про усиновителя», - радить мій двоюрідний брат. "Довіряй собі бути мамою - справжньою мамою" Сльози повертаються; вона знає, що довіра до себе - не одна з моїх сильних сторін. «Перестаньте думати про нього як про відкинуту дитину, яка потребує ласки. Він улюблена дитина, якій потрібні кордони. Встань за себе. Нагадайте йому, що його мама і тітка, що народилися, завдали йому болю, і це нормально сумувати і сердитися з цього приводу. Але ти справжня мама, та, що тримається за нього ».
Вона дає мені мантру, сценарій: Я мама, яка тут. Я вас дуже люблю, я вчу вас дбати про себе.
«Також, - каже вона, - зателефонуйте своєму сімейному терапевту».
Одне можна сказати точно: виховання мого сина, молодої людини з маркерами для Розлад опозиційного протистояння та ADD, під час пандемії, коли спорт та власна школа не можуть забезпечити перерв, є складним завданням. Тому я скористався порадою свого двоюрідного брата.
Сімейний терапевт повторив її слова. “Живучи з одинадцятирічною дитиною,-пояснив він,-це як жити з Т-рексом. Його мозок ще не має логіки або повністю розуміє причину і наслідок. Він нападає на ваш емоційний мозок, тому що не може зрозуміти жодного іншого мозку. Ваша єдина робота, - радить терапевт, - охороняти вашу лімбічну систему, реактивну частину вашого мозку. Ця відповідь не є відключеною, але раціональною. Ви програєте лише тоді, коли відчуваєте сором. В іншому випадку це перемога ».
Коли я запитую, як переконати Ендрю, що ми його справжні батьки, терапевт заохочує нас використовувати слово «нормальний», коли ми розмовляємо з сином. «Наприклад, у нормальних сім’ях батьки не дозволяють своїй дитині їздити на велосипеді без шолома, оскільки нормальні батьки цінують безпеку своїх дітей».
Ми з чоловіком чуємо себе: «У нормальних сім’ях очікується, що діти -підлітки розвантажать посудомийну машину. Єдине питання: чи буде вивантажена посудомийна машина до або після того, як ви втратите Fortnite? "
Іноді Андрій у відповідь тупає по коридору, грюкає дверима і голосно запитує, як він застряг з такими несправедливими батьками.
Ми з чоловіком дивимось один на одного і посміхаємось. Ми не підвищували голос. Ніхто не плакав.
Він назвав нас своїми батьками.
Ось так відчувається перемога.
