En iyi arkadaşımın doğum günü benimkinden iki hafta önce, bu yüzden son 22 yıldır, onun doğum gününde bana bir yaş daha yaşlanmakla ilgili her şeyi anlatmasını istedim ki zihinsel olarak hazırlanabileyim. Hiç sürpriz sevmeyen biri olmadım, bu yüzden 35 yaşında uyanıp uzaktan okuyamayacaksam bunu bilmek istedim. (Spoiler: Bu olmadı).
21 yaşıma geldiğimde, bu dönüm noktası hakkında çok fazla düşünmedim. Tabii, şimdi yasal olarak içebiliyordum, ama 18 yaşımdan beri barlardaydım (teşekkürler, kolej). 21 atış tekila yapmadım ya da bir patlama partisi yapmadım. O andan itibaren, yaklaşık her beş yılda bir, pastama bir mum daha eklemekten endişe duyardım.
Geçen Mayıs ayında en iyi arkadaşımın 40. doğum gününe hazırlanırken dört ve sıfır olmak üzere iki mum satın aldım. Ben kontrol ederken, tezgahın arkasındaki kadın, “40 yaşıma gelmek ne mutlu” dedi.
Daha: Meme Kanserini Doğru Bulan 5 TV Şovu
Bu kabullenme duygusu, arkadaşımı tüm hafta sonu kutlayarak sürdü - ta ki sıra o iki mumu üfleme zamanı gelene kadar. O anda tekrar paniklemeye başladım; ama neden? Ben duymamış mıydım? Jay-Z 30'un yeni 20 olduğunu, yani 40'ın yeni 30 olması gerektiğini söyledi.
40 yaşında göründüğümü düşünmemiştim, en azından içki dükkânındaki kasa görevlileri hiç öyle düşünmemişti; 40 hissetmedim, ama dürüst olmak gerekirse, 40'ın nasıl hissetmesi gerektiğinden tam olarak emin değilim. Yorgun? Zihinsel olarak yorgun mu? harcandı mı? Başardınız mı? Görünüşe göre kimse bana söyleyemedi.
Onun doğum günüyle benimki arasındaki iki haftayı endişemin nereden kaynaklandığını anlamaya çalışarak geçirdim. Dünyadaki 40 yılımda yeterince başarılı olmadığımı mı hissediyordum? Kendim için hiçbir zaman bir yaşam planı yapmamıştım ve dürüst olmak gerekirse, bir plan yapsaydım, bunun neye yol açacağından bile emin değilim. Evlenmek? Çocuk sahibi olmak mı? Başka bir ileri derece mi?
Evlilik girişimim, 30'lu yaşlarımın başında, kendimi uygun olmayan biriyle nişanlı (ve daha sonra nişansız) bulduğumda çöktü ve yandı. Bu deneyimden sonra, bir düğünün istemediğim ve ihtiyaç duymadığım bir şey olduğunu anladım. 32 yaşında, bir hastalık geçirdim vücudumu bir yıldan fazla tüketti ve bu bittiğinde, çocuk sahibi olma fikri çok zor görünüyordu. ve erkek arkadaşım ve ben bu DINK (yani, çifte gelirli, çocuksuz) hayatı yaşamaya karar verdik. sonsuza kadar. Peki, neydi? Neyi kaçırdığımı düşündüm?
Daha: 32 Yaşımda Meme Kanseri Olmak Vücudumun Kontrolünü Bana Verdi
Yaklaşan doğum günüm hakkında daha fazla düşündüğümde, canlı bir anım su yüzüne çıktı. 1986'da, annemin 40. doğum gününde Long Island'daydı. 8 yaşındaydım. Onu ve arkadaşlarını bir masada oturup sigara içerek, beyaz şarap içip gülerek hatırladım. Büyükannem ve büyükbabam tur atıyor, arkadaşlara ve aileye merhaba diyor ve babam her anı kamerada, her zaman merceğin arkasında yakalıyor. Ne giydiğimi hatırlamıyorum ve partide kimseyle etkileşime girdiğimi hatırlamıyorum ama eminim öyleydim. mutlu bir şekilde etrafta koşuyor, bir Shirley Temple yudumluyor, vişneyi en sona saklayarak, "Vay canına, annem eskimiş."
İşte o zaman bana çarptı. 40 yaşında olma algım onun 40. yaşına ve çocukken bunu ne anlama geldiğime dayanıyordu. Evliydi, bir çocuğu, bir işi ve sevdiği bir grup kız arkadaşı vardı ve tüm niyet ve amaçlarla, ben de bunların hepsine sahiptim.
Doğum günü yemeğime otururken masaya baktım. Sevdiğim kız arkadaş grubu: kontrol et. Aynı zamanda en iyi arkadaşım olan erkek arkadaş/hayat partneri: kontrol et. Şımarttığım ve sonra ebeveynlerine geri döndüğüm yeğenlerim ve yeğenlerim: kontrol edin. Tek mumu üflerken tezgahın arkasındaki kadını hatırladım ve bir 40 yıl daha bu kadar kutsanmış olmayı diledim.
