Bitmek bilmeyen bir kış tatilinin bitmesine iki gün kala bir arkadaş çocuk sahibi olmayı düşünmek yaptığım için "mutlu" olup olmadığımı sordu. Ne diyeceğimi bilemedim.
Benim için nadir bir geceydi. Kocam evde 7-10 yaşındaki çocuklarımı izliyordu, böylece biraz ara verebilirdim, ama her dakika ben dışarıda olmak 60 saniye daha az uyku anlamına geliyordu - sabah 6'da uyandıklarında arayacakları kişi ben olacağım (iyi bir gün).
Okula döndükleri anları umutsuzca geri sayıyordum, evimin tekrar sessiz olacağı, minik tartışan seslerden arınmış olduğu o yedi saatlik mutluluk, Kirli ayakların pıtır pıtır pıtırtıları temiz kilimlerimin üzerinde, zeminde onları takip ediyormuş gibi görünen Pirinç Krispies'in izi hariç, tüm hayatım boyunca Hansel ve Gretel gibi. ev.
sessizliği seviyorum. dinginliği arzuluyorum. ben evden çalışmakbir kahve dükkanının beyaz gürültülü sohbetinden bile çekinerek biraz günümde tam bir sessizlik.
Ve henüz.
Çocuklarım gürültülü. Her zaman dikkatimi istiyorlar. Banyo yapmaya çalışsam bile, kızlarımdan biri kaçınılmaz olarak kendini içeri davet edecek ve şeker ovma ile birlikte yerimi çalacak. Bana ihtiyaçları var; onlar da çok dağınık. En büyük oğlumu yatağını yapmak ve odasını temizlemek için on yıl boyunca eğitmeme rağmen, o hala bir acemi. Marie Kondo süreci. Dağınıklığa bayılır. Beni sinirlendiriyor.
Onlara sahip olduğum için mutlu muyum?
Günün en sevdiğim zamanı, onları uyuttuğum zaman – gerçekten uykuya daldıkları zamandır (ikisi arasında büyük bir zaman farkı olabilir). İşte o zaman, beni küçük bir el çekmeden kitabımı okumak için kendime birkaç saat ayırabileceğimi biliyorum. Biliyorum en sevdiğim zaman NS okuldan eve geldiklerinde, beni gördüğüne çok mutlu oldum (pekala, 7 yaşındaki benim 10 yaşındaki oğlumdan daha fazla, çünkü ikincisi sadece bir çörek getirdiysem beni gördüğüne gerçekten mutlu görünüyor).
Ama gerçek şu ki, eve ani varışları sarsıcıdır. Yemek istiyorlar. Çantalarını, ceketlerini, şapkalarını, kağıtlarını, isteklerini odalarıma bırakıyorlar. Biri genellikle kötü bir ruh halindedir: Bir arkadaş onu terk etti; heceleme kelimeleri o hafta çok zordu; oyun alanında eldivenini kaybetti. Ya da belki öğle yemeği için gönderdiğim yemeği beğenmedi (genellikle bu sonuncusu).
Sonraki birkaç saat, tartışmalarını durdurup onlara hatırlatarak - ödev yapmak, okumak, piyano çalmak ve akşamları dişlerini, saçlarını fırçalamak, kendilerini yıkamak ve yatak. Bu bir kasırga ve zor. Genellikle gözyaşları vardır (benimki veya onlarınki).
Kızlarım olmasaydı, evim sürekli sessiz olurdu - tam sevdiğim gibi. Asla dağınık olmazdı. Makul bir saatte yemek yemek, yıkanmak, uyumak için kimseyle kavga etmem gerekmezdi. ve tşapka kulağa hoş geliyor.
Arada bir, o duyguyu hatırlamak için bir gece otelde veya şehir dışında birkaç gün geçiriyorum kendime; bu mutluluk. Çocuğum bir şeyi devirecek ya da kırılgan bir şeye dokunacak diye kovulacağımdan endişe etmeden istediğim mağazalara girerim. Yemeklerimi şirket olarak sadece kitabımla yerim.
Ama birkaç saat içinde - en fazla bir gün - gürültülü, gürültücü çocuklarımı özlemeye başlıyorum. Onlarla Yüzleştiğimde bile özlüyorum, her biri bana hayatlarında neyin yanlış olduğunu söylerken yanaklarından yaşlar süzülüyor, her biri bağırıp çığlık atıyor ve başka türlü tamamen imkansız davranıyor. Büyük duygularıyla başa çıkmalarına yardım etmeyi, ödevlerini nasıl yapacaklarını açıklamayı, uykuya dalmalarına yardımcı olmak için sırtlarını ovmayı özlüyorum - bunu yaparken bile kitabımı okumayı tercih ederim. Çim her zaman daha yeşildir.
yani arkadaşıma çocuk sahibi olup olmayacağına karar vermek: Gerçekten istemiyorsanız yapmayın. Ama benim için evet, yaptığım için mutluyum. Ebeveynlik şimdiye kadar yaptığım en zor şey. Okulda aldığım en zor dersten daha zor. Ve benim için bir mücadele oldu, ister yeni doğan evrelerinde olsunlar, ister "üçlü" evre, veya onların ara yıl. Her yaşın benim için farklı sorunları var. Gece boyunca uyumakla ilgilenmiyorsa, o zaman lazımlık eğitimi ya da karşılık vermek ya da uyum sağlamaya çalışmak ve bunu dünyada yapmaya çalışmak.
Ve ebeveynliğin her zaman yaptığım en zor şey olacağını umuyorum. Neredeyse her dakikası zor. Ama yapmayı sevmesem bile, her saniyesi için minnettarım. Evet, kulağa gülünç geliyor. Ama bu tamamen doğru. Sessizliği, yalnız okumayı ve seyahat etmeyi ne kadar sevsem de, iki minik insanla iyi bir kucaklaşmadan daha iyi bir şey yok. Yatakta kimin daha fazla yeri olduğu konusunda tartışsalar bile.
Bitirdiğimde çok özleyeceğim.
