Elton John, "Üzgünüm, en zor kelime gibi görünüyor," dedi ve yanılmadı. Neden bu kadar çok insan bu küçük kelimeyi söyleyemez? Beş harf. İki hece. “Merhaba”nın yaptığı gibi dilden çıkmalı. Ama çoğu zaman, olmaz. Aslında, muhtemelen herhangi bir hata için asla özür dilemeyen birini tanıyorsunuzdur - ve eğer yaparlarsa, bu çok acı ve kargaşa içindedir, kendi dillerini kopardıklarını düşünürdünüz.
“Birçok insan davranışlarını karakterleriyle eşitler” diye açıklıyor. Vena M. Davis, lisanslı klinik sosyal hizmet uzmanı. “İyi bir şey yaparlarsa iyi bir insan olduklarını düşünürler… Kötü bir şey yaparlarsa kötü bir insandırlar. Duygularınızı inciten bir şey yaparlarsa, başkalarını inciten kişilerdir.”
Bu, yetişkinler kadar çocuklar için de geçerlidir - ancak ebeveynler olarak bu konuda bir şeyler yapabiliriz. Davis, "Hataların kaçınılmaz olduğunu ve bir insan olarak önemimizin yalnızca davranışlarımıza dayanmadığını öğrenmek, özür hakkında önemli bir sohbet için harika bir başlangıç" diyor.
İşte çocuklarımıza nasıl üzgün olduklarını ve ciddi olduklarını nasıl söyleyeceklerini öğretirken aklımızda tutmamız gerekenler.
Daha:"Yabancı Tehlike" Bitti - İşte Ebeveynlerin Çocuklarına Öğrettikleri Yerine
Erken başlayın - sadece değil fazla erken
Bir çocuğa özür dilemeyi öğretmeden önce, başkalarının bakış açılarını anlayabildiklerinden emin olmamız gerekir. “3 veya 4 yaşlarında çocuklar başkalarının fikirlerini kabul edebilirler. 5 yaşına kadar, çocuklar sonuçları hayal etme ve tahmin etme becerisine ve anlama kapasitesine sahiptir. Davranışları kuralları çiğnemek veya başkalarını incitmekle sonuçlandığında özür dileme amacı ve ihtiyacı” diyor. Dr. Mayra Mendez, lisanslı bir evlilik ve aile terapisti.
Bunu söyledikten sonra, çocuklarımızla temel çalışmalarına başlamak için asla erken değildir. Mendez, “3 yaşına kadar olan doğum, genç beynin sosyal kurallar, normlar ve beklentiler bilincini geliştirmesi için kritik bir zaman sağlar” diyor. “Beyin gelişiminin erken aşamalarında kurulan temel, kademeli duygusal büyümeye ve duyguların tanımlanmasına, etiketlenmesine ve yansıtılmasına izin verir. Gelişim akıcı ve bireyselleştirilmiş bir süreçtir, ancak ortalama olarak çocuklar okul öncesi yıllardan itibaren gerçekten üzgün hissetme kapasitesine sahiptir.”
Modelleme anahtardır
Çocuklar sağlıklı bir ilişkinin ne olduğunu çevrelerinden öğrenirler ve ebeveynleri onların ana öğretmenleridir. Davis, “Birini inciten veya gücendiren bir şey yaptığımızda, eylemlerimizin ilişkideki amacımızla nasıl uyumlu olmadığını düşünmek önemlidir” diyor. “Onarımı tamamlamak (yani özür) için önemsediğimiz kişiye geri dönmek önemlidir. ilişkiyi düzelt." Tüm ebeveynlerin çocukları ile geri dönüp farklı şeyler yapabilmelerini istedikleri anlar vardır. Tabii ki, bu imkansız, ama ne NS çocuktan özür dilemek mümkündür.
Daha:Çocuklarla Cinsiyet Hakkında Nasıl Konuşulur
Neyi ve nedenini tanımlayın
Boş bir özür, bir özürün tamamen yokluğundan daha iyi değildir. Davis, “Karşılaşılması gereken en önemli şey samimiyettir” diyor. “Çocuğunuza samimi bir özür örneği göstermek, onun kendi dünyasındaki insanlardan özür dileme becerilerine yardımcı olacaktır.”
Davis bir ipucu sunuyor: Ne için üzgün olduğunuzu ve bunun için neden üzgün olduğunuzu belirleyin. "Dün sana bağırdığım için özür dilerim. Biliyorum, bağırdığımda seni üzüyor. Seni sevdiğim için sana bağırmaktan hoşlanmıyorum." Daha sonra konuşacak daha çok şey varsa çocuğunuzla bu konuda sohbet edin ve çekinmeyin. ilk etapta üzücü olan şeye (örneğin, ev işleri, kardeş rekabeti, vb.) sorun çözme.
Davis, çocuğunuzun samimi bir özür ile zorunlu bir özür arasındaki farkı anlamasına yardımcı olmak için durumu, kendilerinden rahatsız olan kişinin ayakkabılarındaymış gibi çerçevelemeyi önerir. eylem. Örneğin, “Oyuncağınızla oynarken Jason oyuncağı elinizden kaparsa nasıl hissedersiniz? Sizce Jason üzgün/kızgın/korkmuş mu hissediyor? Oyuncağı elinden kaptığım için özür dilemeye ne dersin?”
"Nedeni (örneğin, oyuncağı Jason'dan kapmak) ve etkiyi (örneğin, Jason üzgün/kızgın/korkmuş hissediyor) belirlemenin yanı sıra uygun şeyler hakkında sohbet etmek. sosyal lütuflar çocuğa, kendileri için özel olan insanlarla zengin, anlamlı ilişkiler kurmayı ve sürdürmeyi öğretecektir” diyor. Davis.
Bilginize, çocuğunuzun aslında ihtiyacı var olmak üzgünüm
Bir çocuğu empati kurmadığında özür dilemeye zorlamak yanlış bir ders verir: Özür dilemenin bir anlamı yoktur. Mendez, “Özürlerin hiçbir değeri olmadığında empati reddedilir” diyor. "Özür dilerim" sözleri özgün olmadan söylendiğinde, incitici eylemin sorumluluğundan kaçınılır. Anlamsız bir özür dilemek, karşıdaki kişiye saygıyı zedeler.”
Daha: Okul Sonrası Etkinliklerin Harcamaya Değer Olduğu 6 Sebep
Çoğu zaman, en güçlü, etkili insanların ciddi anlamda berbat şeyler yaptıklarında bile asla özür dilemedikleri bir dünyada yaşıyoruz. Çocuğunuza daha iyi bir yol olduğunu gösterin.
