Dört yıl önce dünyam başıma yıkıldı. Ve ben çöküşün kışkırtıcısıydım. Çocuklarımın babası olan kocamı terk ettim ve kendimi çok karanlık bir yerde buldum.
Daha: Otoimmün hastalığım beni öldürmedi ama işimi, arkadaşlarımı ve evimi aldı
Uzun zamandır evliliğimde mutsuzdum. Çok uzun. Kocama bir mektup verdiğim sabah kendi kendime “Şimdi gitmezsem, kriz geçireceğim” diye fısıldadım. onu tam olarak neden terk ettiğimi açıklıyordu - ben konuşurken olduğu gibi bölemeyeceği veya görmezden gelemeyeceği bir mektup. aynı sözler.
Mektubu okudu ve iki yanımda 18 aylık kızımız ve 4 yaşındaki oğlumuzla ayrıldım. Yaşayacak hiçbir yerimiz yoktu, bu yüzden ne zaman taşınabileceğimizi bilmeden ailemin yanına taşındık.
Ve bir büyük ilişki kötüye giderken, bir diğeri yeniden alevlendi. Ne zaman aşağı doğru bir sarmaldan söz edilse, hayatıma geri döneceğine her zaman güvenebileceğim eski dostum depresyon. Tabii ki, bu özel arkadaşım moralimi yükseltmeye değil, ben çalışamayacak duruma gelene kadar onları daha da ezmeye kararlı. herhangi bir şekilde “normal” bir insana benzeyen, ailemin boş odasında aylarca gecelerce ağlamaya indirgenmiş biri olarak ev.
34 yaşındaydım, çok sert bir ayrılıkla uğraşıyordum, ailemle aşırı büyümüş bir genç gibi yaşıyor ve ilaç kullanıyordum. Doktorumu bana reçete yazması için ikna edebileceğim her şeyle ve likörden elde edebileceğim her şeyle kendim kabine.
Ailemi böldüğüm ve çocuklarımı yıllarca ileri geri gitmelerine razı ettiğim için suçluluk duygusuyla sarsıldım. Olduğum şey için savaşmadığıma dair dostça bir söz söylemeyi, göz teması kuramayan ebeveynler arasında hakkına sahiptir. Her şeyin mümkün olduğunca çabuk halledilmesini istedim ki hepimiz devam edebilelim. Mali gevşek uçları nispeten hızlı bir şekilde bağlamayı başarabilirken, gerçek bir “devam etmenin” gerçekleşmesinin üç acı verici yıl alacağını bilmiyordum. Ama bu süreç boyunca, her zaman ulaşamayacağım bir şeyi geliştirmeyi başardım: kendini sevme.
Daha: Serebral palsimin bir engel olduğunu sanıyordum ama aslında bir süper güçtü.
“Kendini seviyor” ifadesinin bir kişiyi bir ya da iki mandal aşağı çekmek ya da kendini beğenmiş ve bencil olduğu için çağırmak için kullanıldığını duyarak büyüdüm. Yani kendini sevmek asla bir öncelik değildi. Ama geleceğin kendim ve çocuklarım için ne getireceğini bilmediğim o karanlık zamanlarda Akıl hastalığımı bir daha yönetebilecektim, bir şekilde kendi iyiliğimi ve mutluluğumu sağlamanın küçük yollarını buldum. dikkat. Hayatlarımız alt üst olurken, yeni rutinler oluşturmamız gerekiyordu ve ben çok zorlayıcı bir şeyi üstlenecek kadar güçlü değildim. Ben çok okuyorum. Açık havada, çocuklarla yürümek ya da kendi başıma koşarak zaman geçirdim - uzun süredir kayıp olan hız ve mesafe tutkusunu yeniden keşfettim. Kendime kim olduğumu, kim olmak istediğimi ve yeni hayatımın nasıl şekillenmesini istediğimi düşünmek için alan verdim.
Evliliğimi bitirdiğim için kötü bir anne olmadığımı fark ettim. Ben çocuklarının olumlu ilişki örnekleri görmesini isteyen iyi bir anneydim. Uzaklaşmak için zayıf değildim. Kalbimin sesini dinlediğim ve finansal güvence yerine gerçeği seçtiğim için güçlüydüm. Çocuklarım mutlu ve güvendeydi ve hala babalarıyla harika bir ilişkileri vardı ve bu bana bağlıydı. Ama iyi bir anne olmaya devam etmek ve onları mutlu ve güvende tutmak için ben de öyle olduğumdan emin olmak zorundaydım.
Kendini sevmek, mükemmel veya başkalarından daha iyi olduğunu düşünmekle ilgili değildir. Kendinize şefkat ve anlayış vermekle ilgilidir. Zor zamanlarda kendi en büyük şampiyonunuz olmakla ilgilidir. Başkalarından gelen nezaket, şefkat, sevgi ve anlayışa layık olduğunuza inanmakla ilgilidir. Ve bir kez sahip olduğunuzda, hayat değişiyor.
Daha: Kronik migren hastası olarak bana yardımcı olan 10 ipucu
Bu gönderi, sponsorlu bir reklamcılık işbirliğinin parçası olarak size getirildi.
