Kocamdan ayrıldıktan ve kızımızla birlikte ülke çapında taşındıktan sonra henüz 6 haftalıkken eski, arkadaşlar ve aile, bekarlığa ani geçiş hakkında “biriyle konuşmamı” önerdi. ebeveynlik.
Ayrılmamıza kadar geçen günleri hatırlıyorum. Aylardır hayalini kurduğum odanın zeminine oturdum, seramik oyuncak ayıları gazeteye sardım ve kutuları pastel süslemelerle doldurdum. Evlilik sıkıntılarımla yüzleşmek yerine, kocamın orduda görev yaptığı Lake Tahoe'daki kiralık rustik kulübemizin kasvetli duvarlarını yumuşatma görevini üstlendim. Mobilya taşımak, sonra tekrar taşımak. Her küçük parçanın bir evi olması için rafları yeniden düzenlemek. Geriye dönüp baktığımda, uzun zamandır evde hissetmediğim gerçeğini göz ardı ederek kendini evinde hissettiğinden emin olmak istedim. Aksi takdirde boş bir evde kesinlikle benim vaham oldu. Eşyalardan ve eşyalardan yoksun bir ev değil, duygudan yoksun bir ev. Birkaç hafta önce, kreşine son rötuşları yapıyordum ve şimdi her şeyin gitmesi gerekiyordu.
Biz gitmek zorunda kaldı.Daha: Mutlu bir evliliğin sırrının "kocam için sıcak kalmanın" olduğunu düşünürdüm.
Danışmanlığa karşı değildim. Aslında, hamilelik sırasında kocam ve ben, artık gitmek istemediğine karar verene kadar birkaç kez birlikte olduk. Bir terapist yeni evliliğimizi kurtarmamış olsa da, tarafsız bir üçüncü tarafa açılmak iyi hissettirdi. Maine'e geri döndüğümde sevdiklerim bu fikri ima etmeye devam etti ve onları arayıp fiyatları ve sigorta uyumluluğunu kontrol edeceğime dair güvence verdim. İçeride, bir terapistin yüzeyi çizmeye yardımcı olabileceğini biliyordum, ama dürüst olmak gerekirse, sezgilerim bu yolda kendi başıma yürümemde ısrar etti. En azından başlamak için. Bana göre, zamanımın en iyi kullanımı kendimi gerçekten tanımaktı. Derin kazmak için. Kişisel bakım dünyasına bu alışılmadık yolculuğa çıkmaya istekliydim.
Bir terapiste geri dönebileceğimi ve güven inşa etmek için gerekli araçları alabileceğimi biliyordum, ama onun yapamayacağı şey, neşeyi hayatıma geri getirmekti. Bunu sadece ben yapabilirdim.
Süreç boyunca, boşanma, ebeveynlik ya da genel olarak hayatın ruhumda nelerin hasara yol açtığını bulmak zorunda kaldım. En uzun süre, aşkta “başarısız olduğumdan” nefret ettim. Bekar bir ebeveyn olduğumu. Kızımın babasız büyüdüğünü. Babasının ona öncelik vermediğini. Ama aynı zamanda Maine'deki kızımı akrabalarına yakın büyütmenin onun için en iyi şey olduğunu da biliyordum. Benim durumum toplumun “normunun” dışında olmasına rağmen bu karardan nasıl mutlu olacağımı çözmem gerekiyordu.
Oradan Tolle'nin diğer kitaplarını ve zihniyet, maneviyat vb. hakkında yazan diğer yazarları okudum. Sözler bende yankılanmaya devam etti. Ağrının nereden geldiğini anlamaya başladım. Yogayı uyguladım. Bunların hepsini bir anda yapmadım. Aslında değişiklikler zamanla geldi, hissettiğim üzüntünün tek bir anekdot olmadığını öğrendikten sonra. Sonunda, içimdeki bir şeyin "kötü" hissettiğini biliyordum. Kendime nasıl davrandığımı analiz etme zamanıydı.
Görünen o ki, çoğu zaman eksik olan şey sosyal etkileşimdi. Kızım dışında insanlarla birlikte olmak. Annelik söz konusu olduğunda tünel görüşü alma eğilimim vardı. İki ebeveyn rolü oynamam gerektiğini düşündüm ve bir zamanlar beni ben yapan her şeyi bir kenara bıraktım. Kızımın hayatının ilk üç yılında zar zor yazdım. Arkadaşlarımın akşam yemeği için onlarla buluşma davetlerini reddettim. İnziva sadece sağlıksız olmakla kalmaz, aynı zamanda sizi olduğunuz kişi yapan yoldan da uzaklaştırır. Harika ebeveynler değiliz çünkü tüm zamanımızı ve enerjimizi çocuklarımıza veriyoruz. Bizi harika yapan şey, bizi ateşleyen tüm tutkuların peşinden gitmeye devam edebilmemizdir. Sadece ebeveynlik değil.
İngiliz romancı ve şair A.S. Byatt şunları söyledi: “Yazmayı sadece zevk açısından düşünüyorum. Hayatımdaki en önemli şey, bir şeyler yapmak. Kocamı ve çocuklarımı ne kadar sevsem de onları sadece bu şeyleri yapan ben olduğum için seviyorum. Ben, ben, bir şey yapma projesi olan kişiyim… Ve o kişi bunu her zaman yaptığı için, o kişi tüm bu insanları sevebilir.”
Kendi kendini iyileştirme herkes için değil ama ayrıldığım zaman, bir terapistin gerçekten uzun vadeli çözümler aşılaması için kendimi yeterince iyi tanıdığımdan emin değildim. Kesinlikle ona X, Y, Z olduğunu söyleyebilirdim ve bana sorular sorabilirdi, ama aldığımda refahımı bir öncelik haline getirme zamanı geldiğinde, başkalarına kendi hayatım hakkında kendimi daha rahat hissettim. geçmiş. Süreç doğal görünüyordu.
En büyük keşfim, iyileşmenin nasıl çalıştığını fark ederek geldi. Acıyı tekrar tekrar gözden geçirmeniz gerekebilir. Onu ortadan kaldıran sihirli bir formül veya onu uzaklaştıran bir engel yoktur. Aslında, onu ne kadar uzağa iterseniz, o kadar çok hissedersiniz. Yaşadıklarınızdan ne kadar az utanır veya utanırsanız, “devam etme” süreci o kadar kolay olabilir.
Eski kocamdan ayrılalı altı yıldan fazla oldu ve öyle olduğumu unuttuğum günler oluyor. hiç evlenmedim, ama korkunun sızdığı ve hissettiğimden emin olup olmadığımı sormak için hala günler var. sevimli. Şimdiki fark şu ki, hangi duygular kendini gösterirse göstersin, ondan iyileşme sevincine sahibim.
Gitmeden önce sitemize bir göz atın. slayt gösterisi:
