Soru:
Kocam ve ben geçenlerde bir arkadaşının evindeydik, 5 yaşında bir oğlu olan ve çok fazla disiplin almayan (sanki kafessiz bir çocuk) ve sonuç olarak, çocuk tam bir terör. Arkadaşımızın iyiliği için ona katlandık ama geçen hafta ayrılırken bana inanılmaz derecede kaba bir şey söyledi. Suskun kaldık ve biraz destek almak için annesine bakmak için döndük ama elimizdeki tek şey omuz silkmek ve bir gülümsemeydi. Böyle bir şey olduğunda, en iyi hareket tarzı nedir? Çocuğa bir şey mi söylüyoruz? Ebeveynin onunla konuşması için ısrar ediyor muyuz? Şeytan çıkarma ayini yapmak için yaşlı bir rahibi ve genç bir rahibi çağırır mısınız?
- B.
Cevap:
Bununla birlikte, çocuklar herhangi bir kişiye özel olarak kaba olma eğiliminde değildirler. Bunun yerine, genellikle masum bir şekilde hakaretler yağdırırken bir "fırsat eşitliği" yaklaşımı sergilerler ve çoğu çocuk çevrelerindeki dünyayla etkileşime girdikçe bu davranışın dışında gelişirler. Çocukları daha şefkatli ve ölçülü düşünme ve konuşma biçimlerine yönlendirmek yetişkinlerin, özellikle de ebeveynlerin ve öğretmenlerin görevidir. Ancak ne yazık ki bu her zaman olmuyor.
Hepimiz, çocuklar tarafından yapılan saldırgan ifadelerin, çocuğun gerçek doğasının bir yansıması veya kötü ebeveynliğin bir sonucu olmadığına inanmak isteriz. Ancak sosyal olarak sorumluysak, bir çocuğun kaba sözlerinin bağlamını ve olası kökenlerini dikkate almalıyız. Çocuklar meraklı ve inatçıdır, ancak 5 yaşındaki bir çocuğun, birinin durumu hakkında gelişigüzel (kaba olsa da) bir gözlem yapması arasında bir fark vardır. görünüşe karşı 5 yaşındaki bir "Senden nefret ediyorum ve umarım ölürsün" deyişi. Yorumda nefret dolu bir alt ton varsa ve size geçmişe dönüşler veriyorsa itibaren Kötü Tohum, endişe duyduğunuzu ebeveyne bildirmek için ahlaki bir yükümlülüğünüz olabilir.
Ama ifade, kilonuz gibi daha tipik bir şey hakkında olsa bile, arkadaşınızın oğluna söylediklerinin doğru olmadığını söyleyerek iyi davranış sergileme fırsatını kaçırdı ve Niye. Omuz silkmek ve gülümsemek dayanılmaz bir kaçıştır, bu yüzden siz ayrıldıktan sonra ona hitap etmek için geçerli bir nedeni yoksa (ve yapmış olabilir), durumu farklı şekilde ele almalıydı. Bence söylediklerinin yarısı arkadaşının çocuğunun bunu söylemesine şaşırdığın için. çok saldırgan bir şey, ama diğer yarısı, onunla nasıl başa çıktığını bilmiyorsunuz ve bu endişe verici. Tüm ebeveynlik tarzını ve şovu kimin yönettiğini sorgulamanıza neden oluyor. Ona bu konuda herhangi bir şey söyleyip söylemediğini ve bunun başkaları üzerinde yaratabileceği etkiyi merak ediyorsun. Bu nedenle, söylediği şey alışılmadıksa veya şok edici bir dürüstlükten ziyade nefret uyandıran bir şeyse, onunla doğrudan konuşmak en iyisidir, ancak çocuk konuşması alanı içinde. Beş yaşındakiler süngerdir ve emdikleri şeyler başkalarına nasıl davrandıklarına zarar verebilir. Açıklamanıza göre, bu çocuğun hayatında en çok ihtiyaç duyabileceği zamanda çok fazla disiplin yok gibi görünüyor.
Günümüzün hararetli ve potansiyel olarak tehlikeli siyasi ikliminde, “değişimi yükseltmek” için tek umudumuzun anne babalar olduğunu anlamamızın zamanı geldi. Ebeveynler değilse işlerini yapmaları ve çocuklarına nasıl davranacaklarını öğretmeleri, çocukların akranlarına, öğretmenlerine ve toplumun diğer üyelerine istediklerini söyleyebileceklerini düşünmelerine dönüşebilir. toplum. Jessica Lahey'in dediği gibi, "Çocuklar için medeni, nazik davranışları ve aynı zamanda kendi kendini savunmayı modellememiz önemlidir. Çocuklara, insanlar onlara karşı medeni olmadığında kendi adlarına konuşabileceklerini öğretmeliyiz.” Elbette, her zaman iyi bir fikirdir çocuklara savaşlarını seçmelerini öğretin, ancak aynı şekilde çocuklara sözlerinin önemini açıklamamız ve hareketler.
Kuzey Carolina'da 5 yaşında bir okul rehberlik danışmanının annesi olan Helen Kruskamp, çocukların hakaretlerinin aslında tartışma için iyi bir başlangıç noktası olabileceğine dikkat çekiyor. “Belki çocuğu soru sormaya/düşüncelerini daha kibar bir şekilde ifade etmeye teşvik edin. "Yaptığın bu kuşkonmaz iğrenç ve tadı kaka gibi", "kuşkonmaz benim favorim değil" şeklinde çalıştırılabilir. Veya "Kadınların bıyığı olduğunu bilmiyordum" Bizi benzersiz kılan farklılıklar hakkında bir sohbet için güzel bir başlangıç noktası olabilir veya 'Bu konuda güvensizim' diyerek empatiyi öğretmeye başlamak için bir şans olabilir. o. Güvensizliğin ne demek olduğunu biliyor musun?”
Sonuçta, çocuğuna ebeveynlik yapmak arkadaşınızın sorumluluğundadır ve ona bir şeyler söylemesi ve/veya "ilginç" yorumu için sizden özür dilemesi gerekirdi. Ancak, duygularınız geçerli olduğu için ebeveynlerin ara sıra onları bıraktığı dizginleri almak sorun değil. Okullarda zorbalık vakalarının her yaşta artış gösterdiği göz önüne alındığında, çocukları doğru ve yanlış konusunda eğitmemiz ve farklılıklarımızın bizi neden özel kıldığını açıklamamız çok önemli. Ebeveynlerin oyunlarını hızlandırmaları ve çocuklarını etkili bir şekilde disipline etmeleri de çok önemlidir. Sırf bir çocuktan kemer altı bir hakaret geldi diye omuz silkip gülümsememiz ve bunun olduğunu unutmamız gerektiği anlamına gelmez.
Sosyal medyadaki ebeveynler hakkında bir sorunuz mu var? Aklınıza gelenleri gmail.com AT stfuparentsblog'a gönderin!
