Sabah, şu anki hayatımın her sabahı gibi başladı: Çocuklar kahvaltı edip güne başlarken, dünyada neler olup bittiğini görmek için internete atladım. taradım Bugün Amerika ve The Huffington Post en son haberler için ve ardından normalde kedi videoları, politik memler ve en son hashtag trendleriyle dolup taştığım Facebook, Twitter ve e-postalara geçtim. Ancak bugün Facebook'tan beklenmedik bir haber geldi... gece boyunca, eski bir erkek arkadaşım vefat etmişti.
Adı Dave'di ve sadece 42 yaşındaydı. İnsanların ayrıldığı ve bir daha asla konuşmamak için çok çalıştığı sosyal medyadan önceki günlerin aksine, çoğunlukla eski erkek arkadaşlarımla sosyal medya aracılığıyla pasif bir bağlantı kurdum. Bu konuda asla skandal bir şey olmadı; Yapılmaması gereken özel konuşmalar ya da bir zamanlar aramızda geçenlere dair gizli imalar yoktu. Yeni ilişkiler, işler veya bebeklerle ilgili gönderilerde sadece rastgele "beğeniler". Belki de beslememde bir hatırlatıcı belirdiğinde zararsız bir "Doğum Günün Kutlu Olsun". Her şey basitti, masumdu ve iyileşmenin ayrılıktan sonra gerçekleştiğinin ve herkesin mutlu bir şekilde hayatına devam ettiğinin göstergesiydi.
Evlilikten önceki günlerim anlamsız aşklarla doluyken, yetişkin hayatımda ciddi olduğunu düşündüğüm dört ilişkim vardı, dördüncüsü evlendiğim adamdı. Her biri ailemle, belki kardeşleriyle de tanışmıştı ve ben de onlarınkiyle tanışmıştım. İlişkimiz sırasında birlikte yaşamıştık ve işler dramatik bir şekilde sona ermeden önce bir süreliğine nişanlandım bile. Bugün çevrimiçi olarak bağlantılı olmadığım dört ciddi ilişkiden sadece biri var. Bu nedenle eski erkek arkadaşlarımdan birinin vefat ettiğini duymak pek çok beklenmedik ve kafa karıştırıcı duyguyu beraberinde getirdi.
Birincisi, bu bilgi benim için tam bir sürpriz olarak geliyor. Dave'in kendini iyi hissetmediğini Facebook aracılığıyla sadece belli belirsiz biliyordum. Hastalığının gerçekten ne kadar ciddi olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ölümünü ilk okuduğumda, hemen beni arayan kocama iş yerinde mesaj attım. Kocam Dave'i biraz tanıyordu ama zamanla eski erkek arkadaş ve daha çok geçmişte paylaştığımız hikayelerdeki bir karakter.
Ayrıldıktan sonra, Dave ve ben hala arkadaş canlısıydık ve iş için ülke çapında seyahat ederken sık sık telefonla konuştuk. Şimdiki kocamla tanıştığımda, hemen vuruldum. İlişkimiz ilerledikçe Dave ile sohbetim eski erkek arkadaşlarımla sohbet etme eğiliminde olduğu gibi azaldı. Yıllar sonra Facebook'ta yeniden bağlantı kurduk ve evlendiğini ve çocukları olduğunu, boşandığını ve sonra tekrar evlendiğini öğrendim (sanırım). Ben de tekrar boşandığına inanıyorum. Bunların hiçbiri beni şaşırtmadı çünkü kendi ilişkimiz iniş çıkışlarla doluydu ve özellikle kötü bir kavgadan sonra bir Yılbaşı gecesini sonlandırdı.
Dave'den ayrılalı neredeyse 15 yıl oldu. NS herhangi bir keder veya kayıp duygusu hissetmek şimdi kafa karıştırıcıve günün geç saatlerine kadar gerçekten ne hissettiğimden veya neden olduğundan emin değildim. Koşullar ve zaman nedeniyle, üzülmeye hakkım olmadığını hissediyorum. Kendisi veya hayatının son günlerinde kim olduğu hakkında kesin bir bilgim yok. 800 Facebook arkadaşından sadece biriyim ve muhtemelen birçok eski kız arkadaşından biriyim. Sahip olduğum şey, bu açıklanamaz ve çelişkili duygular.
Bununla birlikte, büyük olasılıkla benzersiz olmadığımı veya bunu tek başıma yaşadığımı bilmek beni biraz rahatlatıyor. Bir zamanlar yakın olduğumuz biri öldüğünde, pek çok eski duygu yeniden ziyaret edilir. Dave ile beni nasıl güldürüp ağlattı ya da biten ilişkinin beni nasıl hissettirdiğiydi. Duygularım kararsızlık ve empati vadilerinin yanı sıra üzüntü ve öfkenin doruklarını aşarken, kocam da bugün aynı şekilde kafası karışmış halde buldu.
O öğleden sonra kocam çocuklarımızla yürüyüşe çıktı ve gözlerim doldu. Ona dikkatli olmasını söyledim. "Hayat sınırlı" dedim. Dave için mi yoksa onun için mi ağladığımı sordu, bu beni duraksattı. O an, "Elbette sen," dedim - ama kısa bir süre sonra gerçekten bilmiyordum. Bilmemek, Dave'e karşı hala çözülmemiş hislerim olduğu anlamına mı geliyor? Kesin olarak kesinlikle hayır diyebilirim. Öyle olsaydı, evlendiğim adamla evli olmazdım. Sahip olduğum duygular doğal, ancak bir zamanlar çok sevdiğim biri öldü. Bir zamanlar Dave'e karşı hissettiğim ve uzun zamandır bıraktığım korku, öfke veya üzüntüye rağmen, beni çok özel ve değerli hissettirdiği bir zaman da oldu. Öfke ve pişmanlık uzun süre dayanamayacak kadar ağır olduğu için yanımızda taşıdığımız sevgidir.
İnsan olduğum için, sevmeye muktedir olduğum için ve onu tüm kalbimle verdiğim ve aldığım için, yenilenmiş bir kayıp duygusu hissetmek doğaldır.ben başka bir ruh öldüğünde. Özellikle de bir zamanlar çok iyi tanıdığımız biri. Eski sevgilinin ölümünün yasını tutmanın en kötü yanı, tek başına yas tutmaktır. Keder kendi başına çok yalnız bir süreçtir, ancak böyle bir durumda aşırı dramatik veya hak edilmeyen olarak görülmek kolaydır. Arkadaşlar, şu anki hayatınızdan bu kadar uzak birinin, özellikle de her şeyin bu kadar kötü bittiği biri için neden yas tuttuğunuzu anlamayabilir. Dave ile benim durumumda, uzun zaman önce değişikliklerimizi yapmıştık. Artık kin ya da karşılıksız duygular yoktu. arkadaş canlısıydık ve basitçe bu.
Herhangi bir büyüklükteki bir arkadaş öldüğünde yas tutmak doğaldır. Yine de, başkalarının anlaması zor olabileceğinden, kendimi aşırı açıklayıcı ve yetersiz desteklenmiş buluyorum. Şu anda bana öldüğü gün olduğundan daha yakın olanlar için özellikle zor. Peki şifa nereden gelmeli? Bu haber ve bu deneyim için çok taze olduğumdan, hemen bildiğimden emin değilim. Birkaç saat öncesine kadar kocam Dave ile olan ilişkimin derinliğini bilmiyordu çünkü bu çok eski bir tarihti. Kocamdan önce iki erkek arkadaştı ve bu da yaklaşık 15 yıl önceydi. Kocam sadece ona söylediğim bilgileri biliyordu. Ayrıntıların sonunda dönüşeceğim kişi için oldukça önemsiz olduğunu düşündüm.
Henüz bugün, ben kendimi tamamen duygularımı ifade edemezken buldum. Büyük bir kavganın ardından, kocam ve ben sonunda gerçekte neler olup bittiğinin en önemli noktasına geldik: Çok fazla hissettim ama ne hissettiğimi veya neden hissettiğimi bilmiyordum. Bazı nedenleri bilmek bunu kolaylaştırır. Kusura bakmayın kendim için üzülmüyorum. Bende yok günlük hayatımın dokusuna dikilmiş birini kaybettim. Ancak ailesi için inanılmaz derecede üzgünüm - çok sevdikleri birini kaybeden geniş, girişken ve sevecen ailesi. Geride kalan çocuklara üzülüyorum. Sonunda ölümüne yol açan eylemleri ve bağımlılığı konusunda kızgınım.
Son olarak, bu kadar dertli ama bu kadar yüce gönüllü birinin kısa ve sınırlı hayatında bu kadar az doğum günü olmasına çok üzülüyorum. Ayrıca kendi kederimin eninde sonunda onunla birlikte olanlardan çok daha az olacağını anlıyorum, ama bunun hala orada olduğunu kabul etmeliyim. Eski bir erkek arkadaş öldüğünde olabilecek duyguları anlamak, kendi başına iyileştirici olabilir. Diğerleri hemen anlayış göstermeyebilir veya böyle bir durumun karmaşıklığını algılamayabilir, ancak yalnız olmadığınızı bilerek rahatlayabilirler. Diğer kadınlar senin şimdi hissettiklerini hissettiler. Muhtemelen Facebook'ta pasif olarak bağlı olduğunuz bir arkadaşınız bile.
Bu hikayenin bir versiyonu Temmuz 2016'da yayınlandı.
Gitmeden önce sitemize bir göz atın. favori ve en uygun fiyatlı ruh sağlığı uygulamaları:
