konusu LGBTİ benim için yeni değil. İkinci büyük kızım K, eşcinsel. Küçükken her zaman bir his vardı çünkü erkek fatma diyebileceğiniz bir şeydi ve yaşıtlarının geleneksel "kızsı" özelliklerinin çoğunu reddediyordu.
Daha:Yetişkin çocuğumun iyi olacağına güvenmeyi nasıl öğreniyorum
Büyürken arkadaşı olan bir sürü erkek çocuğu olmasına rağmen, kızlarla olan ilişkilerinde bir değişiklik fark etmem ergenliğe kadar değildi. Bir sürü pijama partisi vardı ve nedense tam olarak belirleyemedim, sadece biraz farklı bir şey olduğunu hissettim. Gece kalanların cesaretini kırmadım ama duruma göz kulak oldum. Tabii ki, bunun bir aşama olduğunu düşündüm.
50'li ve 60'lı yıllarda, eşcinsel olmanın hiç konuşulmadığı bir zamanda büyüdüm. Çocukken bir keresinde bir şeyin “queer” olduğu (eşcinsellik gerçekten duyduğum bir terim değildi) ve cezanın hızlı olduğu yorumunu yaptığımı hatırlıyorum - sadece konuşulmadı, nokta. O an düşündüklerimin doğru olmadığını ummuştum. Ondan uzak duracağımdan, onu reddedeceğimden, hatta hayal kırıklığına uğrayacağımdan değil, hayatının ve mutluluğunun nasıl etkileneceğinden endişelendim.
Lise ve üniversitenin üzerinden zaman geçti. Erkeklerle çıktı, baloya ve randevulara gitti. Üniversitedeyken, tüm ailenin sevdiği bir adamla nişanlıydı. Çoğu çiftin yaptığı gibi iniş çıkışları oldu ama birden nişanı iptal etti. Şu anda, kız kardeşiyle paylaşmadığı ilk daireye kendi başına bir daireye taşındı. Ziyarete gidecektik ve kocamla benim ilk fark ettiğimiz şey iki diş fırçası olduğuydu, ama erkek arkadaşı olup olmadığını sorduğumda cevap hayır oldu.
K benimle her şeyi her zaman çok paylaşırdı. Cuma telefon randevumuz vardı ama benden bir şey sakladığını hissettim. Sormaktan korktum, ne öğreneceğimden korktuğumdan değil, yalan söylemesini ve duymak istediğimi düşündüğü şeyi söylemesini istemediğim için. Yine de neler olup bittiğine dair bir fikrim vardı. Hatta çok yakın olduğu ablasıyla sohbet ettim, o da hiçbir şey bilmiyorken onun da düşünceleri vardı. K söyleyene kadar beklemek zorunda kaldım.
Birdenbire ondan bir telefon aldım ve bana bir kızla görüştüğünü ve neredeyse bir yıldır görüştüğünü söyledi. O ağlıyordu. Sadece onu gerçekten rahatsız eden bir şey olduğunda ağlıyor, bu yüzden bunun ciddi olduğunu biliyordum. Onunla duygusal olarak olan her şeyi benimle paylaştı, onunla mücadele ettiğini açıkladı. uzun süre duygularını hissetti ve neden kızlarla olduğundan farklı hissettiğini anlamadı çocuklar.
Bir süre sonra yöneliminden çok emin oldu ve kız arkadaşını E'nin ebeveynlerinin duruma alışmasına izin verecek kadar sessiz kalacak kadar sevdi. Ve kız arkadaşının annesinin, K'nin kızının hayatında olduğunu kabul etmesi için kendisinin de çok sabırlı olması gerekiyordu. Kızım çok ikna edici olabiliyor ve her ne yaptıysa işe yaradı. Beni yanlış anlamasa da aileye kabul edildi, bir gecede olmadı.
Durumla ilgili hissettiğim hayal kırıklığı, K'nin eşcinsel olması değil, bana söyleyemediğini hissetmesiydi ve hiçbir şey söylemediği için bu kadar kargaşa içinde olmasına üzüldüm. Aslında sessizliğini koruduğu kişinin kendisi olmadığını, ailesine söylemekten korkan E olduğunu öğrendim - ve haklı olarak, onlar şok ve üzgün olan tipler olduğu ortaya çıktı.
Hissettikleri şey benim düşünce tarzımı değiştirmedi ama ben kızımın sevgilisini kabul edecek anne olmak istedim. Onunla tanıştığımda hiç problem yaşamadım - o keyifli, akıllı ve başarılı bir kadın. Ayrıca, biraz bencil olduğumu söylemeliyim. Bu konu yüzünden kızımı kaybetmeyi reddettim. Tamamen işin içindeydim ve ilişkide bir şeyler ters giderse kızımın yanında olmalıydım.
Daha:Otizmli çocuklarımın ebeveynlik seçimlerim hakkında bildiklerini umduğum şey
Sonunda onları gemiye almak için E'nin ebeveynleriyle birçok görüşme yapıldı. Herkes farklıdır ve insanlar farklı şekillerde tepki verir. O zamandan beri buna alıştılar ve kızıma çok saygılı davranıyorlar. E'nin de kocaman bir ailesi var ve hepsi K'yi hayatlarına kabul ettiler.
İnsanlar çocuklarının eşcinsel olduğunu öğrendiklerinde farklı şekillerde tepki verirler. Her zaman anlayışlı bir anne oldum ve çocuğumun cinsel iknası benim için önemli değildi - sadece çocuklarımın mutlu olmasını istedim. K'yi ne olursa olsun seviyordum ve ona her şekilde destek olurdum. Kocam fazla bir şey söylemedi ve ilk başta bunun onun için bir şok olduğunu biliyorum. Destekleyici olmadığından değil, aklını başına toplaması biraz zaman aldı.
Kocam Katolik ve belirli inançlarla yetiştirildi ve onun gözünde eşcinsel olmak henüz bitmemişti. Sanırım kocam ve benim farklı olduğumuz yer burası olabilir, çünkü ben dindar bir insan değilim. İnanıyorum, ama organize din ile ilgili takılmalara sahip değildim. Her zaman, "Günahtan nefret et ve günahkarı sev" derdi ama ben buna tamamen inanmıyorum. Eşcinsel olmanın günah olduğuna inanmıyorum. Son sekiz ya da dokuz yılda kendine geldi - belki yüzde 100 değil, ama kızını seviyor ve onun için istediğimi istiyor.
Diğer aile üyelerinin bu konuda farklı duyguları vardı ve bazılarının kabul etmesi uzun zaman aldı. Bazıları hala yok. K'nın kardeşlerinin başta bazı sorunları vardı, ama esas olarak onun hiçbir şey söylememesiydi. Bence onun eşcinsel olduğu gerçeğinden çok buna üzüldüler. Bazıları bunun, yaşadığı bir aşama olduğunu düşündü. Bunca zaman sonra bile, bunu anlamayan ve çok homofobik olan bazı kuzenleri var ki bu benim için çok üzücü. Ne yazık ki, aralarındaki ilişkiler gergin.
Neyse ki, iş arkadaşlarım ve diğerleriyle konu açıldığında ben de iletişime geçerdim. ile insanlar destekleyici olmaktan başka bir şey değildi, bu yüzden kızıma karşı hiçbir olumsuzlukla karşılaşmadım. Ne yazık ki, birçok insan için durumun böyle olmadığını biliyorum.
O yıl kızımız için çok zordu. Ailesi olarak bizim anlamayacağımızdan ya da dışlanacağından endişeliydi, ama bize söyledi çünkü kız arkadaşını gerçekten seviyordu. Ebeveynler olarak yapabileceğimiz tek şey, elimizden gelen her şekilde destekleyici olmaktı, bunu yaptık ve hala da yapıyoruz.
K ve E dokuz yıldır birlikteler ve çocukları büyütüyorlar. En iyi yanı, evlenebilmişler ve ilk yıldönümlerini yeni yapmışlardı. O ve karısı için daha iyi bir şey isteyemezdim. Mutlular ve o kadar aşıklar ki bu güzel bir şey. Aşk ayrımcı olmamalı - kalbin istediğini istiyoruz. Herkes mutlu olmayı hak ediyor ve bir LGBT kişinin ebeveyni olarak onu daha fazla sevemez ve gurur duyamazdım. Sevmek için iyi bir kadın seçti.
Ailemde LGBT olma konusunda çok fazla deneyimim olmadı. Dediğim gibi, bunun hiç de havalı olmadığı, ne pahasına olursa olsun bunun hakkında konuşmaktan kaçınıldığı bir zamanda büyüdüm ve çocuklarımdan biri eşcinsel olsaydı nasıl hissedeceğimi sık sık düşünürdüm. Tabii ki, yaşlandıkça eşcinsel olduğunu düşündüğüm ama kızım çıkana kadar onlarla hiçbir etkileşimim olmayan insanları gördüğümü hatırlıyorum.
Bence LGBT hareketindeki değişiklikler nedeniyle insanların dışarı çıkması daha kolay hale geldi. Bu, herhangi bir sorun olmadığı anlamına gelmez. Bir ebeveyn olarak benim tavsiyem, çocuğunuzun yaşadığı her şeyde olduğu gibi sabırlı, sevgi dolu, söyleyeceklerini dinlemeniz ve hepsinden önemlisi, asla öfke veya alay göstermemeyi unutmayın. Bu, çocuğunuzu çok hızlı uzaklaştıracaktır. Aşk, kiminle olursanız olun anahtardır.
Daha:Tarihi kurguyu sevmeyi nasıl öğrendim
