Nişanımın akşamı, yeni nişanlım için hazırlıksız bir kutlama için bir arkadaşımın evine gittim. Bir noktada, sigara içmek için ön tarafa yöneldim, müstakbel kocamdan gelen bir aramayı sürüklemeler arasında cevapladım. Telefonu kapatır kapatmaz kendimi titrerken buldum, başım ellerimin arasında, içinden korkunç bir düşünce geçiyordu...
Kendimi neyin içine atıyordum?
Kocam yeterince iyi bir adamdı, şaşırtıcı derecede zekiydi, yanında kıkırdamanızı sağlayan bulaşıcı bir kahkahası vardı. Aynı zamanda kronik bir marihuana kullanıcısıydı ve bu, onu asgari ücretli bir işi sürdürmekten aciz hale getirmesi dışında bir sorun olmazdı. Evliliğimizin kısa süreliğine üç dört farklı barda, bekleme masalarında ya da patates kızartması pişirmiş olmalı. Bir keresinde lavaboyu açık bırakıp mutfağı su bastığı için kovulmadan önce asla birkaç aydan fazla dayanamadı.
Daha: Taylor Swift'e tekrar bekar olduğu için başarısız demekten vazgeçin
Taşçı eğilimleri bir yana, gerçekten düzgün bir adamdı, muhtemelen bu yüzden onunla evlendim. Kendimi kötü hissettim ve onu incitmek istemedim; Bununla devam etmek istememek için "iyi" bir nedenim yoktu. Düğün günümde annem, "Bunu gerçekten yapmak istiyor musun?" diye sordu. Geline her şeyden kaçması için şaka yollu bir şans vermenin geleneksel bir davranış olduğunu düşünerek güldü.
"Artık geri çekilmek için çok geç," diye cevap verdim özlemle.
Çiftleşmemiz sırasında kısacık mutluluk anları ya da en azından rahatlık duyguları vardı. Ama benim inatçı tereddütlerim bir yana, tüm bunların kaderinde olduğuna dair gerçek işaretler vardı. boşanmak. Düğünümüzden bir haftadan kısa bir süre sonra ertesi gün hapı için CVS'ye gitmek ilk ipucuydu. Çocuğuna hamile kalma fikrini düşünmediğim için çok şaşırmıştı - ne de olsa evliydik - ama ben omuz silkti ve ona bir aile kurmayı göze alamayacağımızı ve daha fazla olana kadar beklemenin en iyisi olduğunu söyledi. finansal olarak güvenli.
Soyadımı değiştirmeyi kesinlikle reddetmem başka bir uyarıydı. İlk adımızın aynı olduğunu unutsam da (farklı yazılmalarına rağmen), derinlerde bir yerde evliliğimizin sürmeyeceğini bildiğimde soyadını paylaşma fikrini aklım almıyordu. Dışarıdan, feminist ideallerime sarıldım ve “kendi kimliğimden vazgeçme” fikrine yüksek sesle isyan ettim ama içten içe biliyordum - bu adamla zaten olduğumdan daha fazla bağlantılı olmak istemiyordum.
Sendikamız başladıktan sekiz aydan kısa bir süre sonra nihayet temize çıktım (peki, bir nevi). Gecenin bir yarısı küçücük dairemizin dışında tam anlamıyla bir kasırga şiddetlenirken, ona işimizin bittiğini söyledim. Hâlâ suçluluk duygusuyla perişan haldeyken gerçeği -onu sevmediğimi ve muhtemelen hiçbir zaman da sevmediğimi- kabul edemedim ve aklıma gelen ilk şeyi söyledim. Eşcinsel olduğum için evli kalamayacağımızı açıkladım.
Uzun zamandır biseksüel olarak tanımladığım bir sır değildi, ama aklımda, trene doğrudan Gay Town'a gittiğimi söylemek, evliliğimizin devam etmesinin imkansız olduğu anlamına geliyordu. Yalan hakkında her zaman pişmanlık duymuşumdur, ama kendimi daha az hissetmemesi için kendimi suçlamak için çaresizdim. Kulağa ne kadar gülünç bir fikir gibi geldiğinin farkındayım ama bir evliliği, iyi bir sebep yokmuş gibi görünen bir şekilde bitirmekle ilgili hissettiğim suçlama gerçekti.
25 yaşında boşanmış biri olmak ne kadar zor olsa da, verebileceğim en iyi karardı. Evliliğin kendisinden de pişman değilim. Bir ilişkide gerçekten ne istediğim hakkında çok şey öğrendim ve kendime başka birinin rahatını sağlamak için kendi sesimi bir daha asla susturmayacağıma söz verdim. Bir başkasına zarar verme potansiyeli olsa bile, gerçeğimi söylemekten korktuğum için bir daha asla karar vermem.
Daha: Eşcinsel erkek erotik tarzı beni tahrik ediyor - ne olmuş yani?
Ama sonra olanlar en iyi kısımdı. Ayrıldıktan kısa bir süre sonra, o zamandan beri en iyi arkadaşım ve suç ortağım olan eski bir iş arkadaşımın yanına geçici olarak taşındım. Sadece birkaç ay sonra yeni biriyle tanıştım ve neredeyse sekiz yıldır birlikteyiz.
Aslında, bu Ekim ayında evleniyoruz.
Ve kesinlikle onun soyadını alıyorum.