Neredeyse acımasız bir şaka gibi görünüyor: çok hızlı büyümeye zorlanan anneler - bakıcılık görevlerini, aslanların ev işlerini ve yetişkin düzeyinde stresler — bir çocuğun kaygısız bir çocukluk geçirmesinin ne kadar önemli olduğunu hafife alabilir ve döngüyü kendi başına tekrar edebilir. çocuklar.
Yine de Michigan Eyalet Üniversitesi tarafından yayınlanan yeni bir psikolojik makalenin iddia ettiği şey tam olarak bu. 374 anne üzerinde yapılan araştırma, çocukken çok sorumluluk alan kadınlar anneler olarak yaşıtlarından farklı zorluklarla karşı karşıya kalırlar - yani, bebeklerine "sıcak tepki" ile bağlanma zorluğu. Ve bunun ne kadar doğru olduğunu ilk elden biliyorum.
Daha:Ebeveynler, oğullarına doğum günü için bir 'son kullanma bildirimi' veriyor
Bunu düşündüğünüzde, çok mantıklı geliyor. Gençken ve uygun bir örneğinin olmadığı - örneğin bir kardeşi disipline etmek gibi - sorumluluklar almaya zorlandığınızda, doğaçlama yaparsınız. Sonunda bu doğaçlama, sorumluluğun üstesinden gelme şekliniz için sizin temeliniz olur ve bunu çocuklarınıza aktarırsınız.
Bunun tam tersi olabileceğini düşünürdünüz. Sizi hazır olmadan çok önce yetişkinliğe zorlayan zorlu bir yetiştirilme tarzınız olduğunda, çocuğunuzun bunu yaşamaması için elinizden gelen her şeyi yapacağınızı. Ve yine de, tüm insanların daha iyi bilmemiz gerektiği gerçeğine rağmen, her zaman bu şekilde yürümez.
Evet, "biz."
MSU yazarlarının dediği gibi, çok erken yaşta “ebeveynleşme” yaşayan insanlardan biriyim. Üstelik kardeşlerimin en küçüğü olarak kesinlikle en kolayını yaşadım. Ama bu, kendi çocuğum ortaya çıktığında ciddi bir şok yaşamadığım anlamına gelmiyor. kesinlikle Bunun sonuçlarıyla her gün mücadele etmediğim anlamına gelmez.
6 yaşımdayken evimden ayrıldım ve işler eskisinden daha iyiye giderken, çoğu zaman zarar gördü ve hayatımı minyatür bir yetişkin olarak geçirdim. Bazen gerçek yetişkinler bunu erken gelişmiş bulur ve bana daha fazla sorumluluk verir, hatta bana güvenirdi, “işlerin üstesinden gelme” yeteneğimden o kadar etkilendiler ki, bunun bir iltifat olduğunu düşündüler.
değildi.
ben NS Çocuğumun benden farklı bir deneyim yaşayacağına dair ciddi bir yemin et. Dışarıda oynardı ve sadece 10 yaşından küçük olsaydık sobayı bir bağ kurma deneyimi olarak yaparsak kullanırdı ve ne kadar paramız olduğunu ya da olmadığını asla bilemezdi.
Daha: Bir yetişkin olduğumu biliyordum: 17 yaşında bir bebeğim oldu
Ve çoğunlukla, iyi yaptığımı düşünüyorum. Bebekken, delicesine kolaydı. Ona duyduğum aşktan sarhoş olmuştum ve bu amaca yönelikti. Şımarık değildi, hayır, ama o ilk yıllar battaniyeden kalelerle, "rol yapma" oyunlarıyla ve uzun, sevimli şekerlemelerle doluydu.
Sonra 6 yaşına girdi.
Neredeyse bir düğme çevrilmiş gibiydi. Kaba bir şekilde yetiştirilen herkes, empati yeteneğinizin bundan etkilendiğini söyleyebilir. Aç, evsiz ve çaresiz olmanın ne demek olduğunu ilk elden bildiğinizde, karşılaştığınız için önemsiz görünen sorunlarla, küçük görünen sorunlarla uğraşan insanlarla ilişki kurmak zordur. Ama büyüyorsun ve biraz iş ve yaşam tecrübesiyle bunda daha iyi oluyorsun.
Kızım 6 yaşına geldiğinde olanları anlatmanın en iyi yolu, benim empati yeteneğimdir. yavaş yavaş kendi çocuğumu ondan önce büyümeye zorlamaya başladığımı fark edene kadar, yetenekler küçük adımlar attı. hazırdı.
hüsrana uğradım. ben biliyordu 6 yaşındaki çocukların çamaşırları yıkayıp kurutabilecekleri ve ütüleyebilecekleri ve katlayabildikleri. ben biliyordu üzüldüklerinde emir üzerine gözyaşlarını tutabilmelerini, kendi yemeklerini hazırlayabilmelerini, kendi yaralarını sarabilmelerini. ben biliyordu daha yüksek düzeyde özerklik ile işlev görebileceklerini söyledi. ben biliyordu Bu doğru, çünkü bunlar 6 yaşımdayken usta olduğum şeylerdi. Peki kızım neden bunu kaldıramadı?
Kocam, evin akıl sağlığının korunmasına yardım eden kişidir. “Neden yapamadığını anlamıyorum…” çok sık söyleyerek kendimi iğrendirdiğim bir cümle haline geldi ve her zaman şöyle karşılık verirdi, "Çünkü normal çocuklar bu tür şeyler yapmak zorunda değil, çünkü normal çocuklar yapmamalı Bu tür şeyler yapmak zorunda."
Ve haklıydı. Empati yeteneğimle mücadele ederken, onunki mükemmel bir şekilde çalışıyordu. Çocuğumuz için empati ve benim için empati ki bunca yıldan sonra hala tam olarak hak etmediğim yeni bir hediye gibi geliyor.
Çocukluğumun -sırf onları atlatmak için normalleştirdiğim yılların ve deneyimlerin toplamı- kelimenin tam anlamıyla, tipik ya da uygun olmadığını sürekli hatırlatmaya ihtiyacım vardı. Bunu ben göremiyordum ama o görebiliyordu ve bu dünyalar kadar fark yaratıyor.
İşin aslı, o sekiz yıldır ebeveynlik yaparken ben 22 yıldır ebeveynlik yapıyorum; kendime ebeveynlik yapmak, ebeveynime ebeveynlik yapmak. Talihsiz olan şey, o yılların 14'ünün berbat bir yanlışlık temeli üzerine inşa edilmiş olması ve ben olmak istediğim anne olmak için tüm bunları unutmam gerekiyor.
Daha:Hamile olmaktan nefret ettim ve bunun için özür dilemeyeceğim
Kendimin gurur verici bir resmini çizmediğimi biliyorum ve bunda sorun yok çünkü yalnız olmadığımı biliyorum. Düşündüğünüzden çok daha fazla insan bu şeylerle boğuşuyor - berbat bir eli ele geçiren ve döngüyü kırmak için ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalışan iyi insanlar.
Dürüst olmak gerekirse, çoğu gün her şey yolunda gidiyor. Beklentilerimi yaşa uygun ve makul olacak şekilde küçülttüm. Sonuçta, çocuklar ev işleri yapmalı. Sadece bir haneyi yönetmeleri gerekmiyor.
8 yaşındaki oğlumun neden henüz bir iş veya daire bulamadığını merak ettiğim günlerde, sadece bu hatırlatmaya ihtiyacım var; herkes bir çocukluk yaşar. Benimki çok iyi gitmedi. Ama kızımın yaptığından emin olursam, bu bir kazan-kazan. O tam zamanında büyüyecek ve sonuçta ben bir battaniye kalesinde takılacağım.
