Larry ve Corrina Johnson geçen yaz çocuklarını bir geziye çıkardılar. Hayır, Rushmore Dağı'nı veya Büyük Kanyon'u ziyaret etmediler. Fenway Park, Field Museum ve Mackinaw Bridge de güzergahın bir parçası değildi. Aslında Johnson ailesi evden hiç ayrılmadı. Çocuklarının yaşadığı yolculuk mutfak masasında teslim edildi. Larry Johnson tarafından teslim edilen ve eşi Corinna tarafından sevgiyle desteklenen, eksiksiz, tüm masrafları ödenmiş bir suçluluk duygusu aldılar.
Larry, dokuz yaşındaki ikizlerine, suçluluk yolculuğuna çıkmaları için yaz gezilerine başlamaları için, "Kendinizden utanmalısınız," dedi. "Bütün yaz boyunca değerli bir şey yapmadın. Tek yaptığın televizyon seyretmek, abur cubur yemek ve aile odasında dağınıklık bırakmak. Zavallı annen senden sonra iliklerine kadar temizlik yapıyor. Annene karşı herhangi bir saygın veya duygun yok mu? Eğer yaparsan, göstermezsin. O iyi bir kadın ve senin ona davrandığın gibi davranılmayı hak etmiyor. Gri saçlarını görüyor musun? Sence bunlar nereden geliyor? Onun çabalarını görmezden geldiğin gibi ölüm ya da annen olacaksın. Seni çok seviyor ve sen ona görünmezmiş gibi davranıyorsun. Eğer ona bir şey olursa, üzülürsün. Bildiğin sonsuza kadar yanında olmayacak. Bazen ikiniz için endişelenmekten geceleri uyuyamıyor. Umarım kendinle gurur duyuyorsundur çünkü ben değilim. Şimdi, şu andan itibaren davranışlarında radikal bir değişiklik görmeyi bekliyorum. Git ve annene sarıl ve ona onu ne kadar sevdiğini göster. Hadi, şimdi yap."Larry Johnson, çocuklarını arzu edilen bir şekilde davranmaları için manipüle etmek için birçok ebeveynin yaptığını yaptı. Büyük bir suçluluk dozu yaydı.
Utancı ve suçluluğu motive edici olarak kullanan ebeveynler, çocukları değişmeye teşvik etmek için tekniğin gerekli olduğuna inandıkları için bunu yaparlar. Buradaki fikir, eğer çocuklar suçluluk duygusuna kapılırlarsa, davranışlarını değiştirecek ve ebeveynlerinin istediğini yapacaklardır.
Utanmanın işe yaradığı ve çocuklardan istediğimiz davranışı ürettiği zamanlar vardır. Ama hangi fiyata? Düzenli olarak utanan çocuklar, utancın haklı olduğuna, bunu hak ettiklerine ve hak ettiklerine inanmaya başlarlar. “Ben iyi değilim”, “Yeterli değilim”, “Yanlışım” ve “Yok değilim” gibi temel inançlar geliştirirler. değerli." Bu temel inançlara sahip olan çocuklar kendilerini utanç verici olarak görürler ve bu inançlara göre hareket ederler. onların inançları.
Bu olumsuz inanç sistemi, yaşamlarındaki önemli yetişkinlerden artan utançları çekme eğilimindedir ve bu da onların olumsuz temel inançlarını güçlendirir. Bu çocuklar genellikle kendilerini değersizleştiren bir davranış döngüsüne ve çıkması zor olan ebeveyn tepkilerine kapılırlar.
Utanç ve suçluluk genellikle geri teper
Kullanımları direnç ve kızgınlık yaratır. Çocuklar bir düzeyde, utanç verici ebeveyn konuşmaları tarafından manipüle edildiklerinin, itildiklerinin ve kontrol edildiklerinin farkındalar. Manipülasyon, kızgınlığı besler. İtme, ileri itme çağrıları. Kontrol kırgın.
Suçu dağıtmak için utancı kullanan ebeveynler, bunu her zaman Larry Johnson'ın ikizleriyle yaptığı kadar bariz bir şekilde yapmazlar. Ebeveynler genellikle suçluluk duygusunu o kadar ustaca tetiklerler ki, ebeveyn konuşmalarının utanç temelli olduğunun farkında olmazlar. Çocuklarınızla aşağıdaki ebeveyn konuşmalarından herhangi birini kullanıyorsanız, dil kalıplarınıza utanç katıyorsunuz.
"Kendinden utanmalısın."
"Bu beni kötü hissettirecek."
"Komşular ne düşünecek?"
"Ölü büyükbabanın bunu görmek için burada olmadığına sevindim."
"Geceleri senin için endişelenerek uyuyamıyorum."
“Annesini (babasını) seven biri bunu asla yapmaz.”
“İsa bundan hoşlanmaz.”
"Daha iyi bilmelisin."
“Ve kendinize Hristiyan (Mormon, Yahudi, Müslüman, Metodist, Baptist vb.) diyorsunuz.”
"Davranışınız başımı ağrıtıyor."
“Allah yaptığınız her şeyi görür.”
"Büyükanneni gerçekten hayal kırıklığına uğrattın."
“Kimse sana doğum günü kartı göndermeseydi nasıl hissederdin?”
Yukarıdaki cümlelerden herhangi birini kullandığınızı duyuyorsanız, bir alternatif var. Utanç temelli bir iletişim kurmak yerine, açık, dürüst ve doğrudan bir ebeveyn konuşması tarzı kullanın. Çocuklarınıza seçenekler sunun. Belirli bir davranışı seçerlerse ne olacağını ve yapmazlarsa ne olacağını açıklayın. Davranışlarının meşru sonuçlarını seçmelerine ve ardından deneyimlemelerine izin verin. Çocuklar, seçimlerini ve bunun sonucunda ortaya çıkan sonuçları değerlendirmelerine yardımcı olan şefkatli bir yetişkinden, utanan ve sürekli olarak suçluluk duyan birinden daha fazlasını öğrenirler.
Bir davranış veya istenen tepki hakkında güçlü hisleriniz varsa, çocuğa doğrudan söyleyin. Duygularınızın nedenlerini açıklayın. Çocuklara tam olarak ne beklediğinizi ve nedenini söyleyerek direnç-küskünlük döngüsünden çıkın. "Kırılan cam için kızgınım ve bunun bedelini ödemenin bir yolunu bulman gerekecek" daha etkili "Daha iyi bilmeliydin." “Görünüşe göre bu işaretle bir öğretmenle çalışmayı seçmişsin dönem. İki D, fazladan zaman harcayabileceğinizi ve bu konularda yardım edebileceğinizi gösteriyor” ifadesi, suçluluk duygusu “Bu karneyle bizi gerçekten hayal kırıklığına uğrattınız” ifadesinden daha sağlıklıdır.
Çocukların davranışlarından dolayı utanç ve suçluluk duymalarına neden olan ebeveynlerden biri olmayı reddedin. Denkleme gizlice utanmadan dürüstçe iletişim kurun. Davranışlarınızda ve ebeveyn konuşmanızda bu nitelikleri modelleyerek saygılı, sorumlu çocuklar yaratma çabalarınızın merkezinde kalın.
