Taksi şoförü, “Ödeyemezseniz polisi arayacağım” dedi.
"Yap," diye alay ettim onu.
22 yaşında mücadele eden biriydim ve bir şekilde, gürültülü bir karaoke gecesinden sonra kendimi bir takside çantam ya da cüzdanım olmadan buldum - nereye gittiklerini bilemeyecek kadar sarhoştum. Şoför ve ben ödeme konusunda tartıştık ve sonunda polisleri aradı, karşılaştırmalı çalışma yaptığım gerçeğinden etkilenmedi. edebiyat "gerçekten iyi bir okulda." (Evet, aslında bunu söyledim.) Sonra bildiğim bir şey vardı, kelepçeliydim, hırsızlık denilen bir kabahatten tutuklandım. Hizmetler.
Birkaç yıl sonra bipolar olduğumu öğrendiğimde, hapishanedeki özensiz gecem daha anlamlı geldi - diğer birçok üzücü hatayla birlikte. Birçok yönden, teşhis bana huzur verdi. Sorunun bir adı ve onunla birlikte daha düzensiz davranışlarım ve dürtü kontrol mücadelelerim için bir açıklama olması hoşuma gitti. En zor kısım, yükselişlerimin sağlıksız olduğunu kabul etmekti. Rahatsız edici depresyonun ve sarhoş kaosun beyin kimyamın belirtileri olduğunu kolayca görebiliyordum, ama zayıflatıcı delilik? Çok değil. Hayatımın en iyi kısımlarının ciddi bir hastalığın yönleri olduğunu fark ettiğimde çılgına döndüm.
Belirtilerim ergenlik döneminde ortaya çıktı, ancak neredeyse 28 yaşıma kadar doğru teşhisi alamadım. Benim ilişki değil durum-şey daha yeni sona ermişti ve çözülüyordum - tavana bakmak beni bitkin bırakacak kadar depresyondaydı. Ama günler sonra beynimi kapatamadım. Uyumaya çalışırken, zorlukla döşenmiş odamın duvarlarına baktım ve gözlerimin altındaki deri şişip gece sabah olana kadar elimden geldiğince sessizce ağladım.
Daha: Ne zaman bir okul saldırganını duysam, bu benim oğlumdur diye korkuyorum.
Yıllar boyunca gördüğüm her doktor depresyon ve anksiyetenin yeterli açıklamalar olduğunu düşündü. Öğrendiğim gibi, benimki gibi yanlış teşhisler oldukça yaygın. Durumumu tanımlamayı bu kadar zorlaştıran şeylerin çoğu, mutluluk gibi görünen hipomani olgusudur. Hipomani asla filmlerde gördüğünüz tam manik duruma dönüşmez. Ruh halindeki bir gelişme ya da daha köpüren bir bireyin kişilik özellikleriyle karıştırılabilecek kadar inceliklidir. (Lisede en enerjik olduğumdan bahsetmek için doğru bir an gibi görünüyor.)
Neler olup bittiğini anlamam ve bir psikiyatriste anlatmam biraz zaman aldı. Bu kısmen, tedavi edilmeyen insanlarla yaşamanın bazı yönlerini sevdiğim içindi. bipolar bozukluk. Aklını biraz kaybetmek şaşırtıcı derecede iyi hissettiriyor - düşük dereceli maniye düşmek, parasını ödemen gerekmeyen gizli bir ilaç gibidir. Daha manik anlarımın bazılarında, gerçekliğe dayandığımda benden kaçan güvenle dolup taştım. Diğerlerinde, muhakeme eksikliğim, dürtüsel alışveriş çılgınlıklarının, abur cubur içmenin ve mesajlaşmamam gereken insanlara mesaj atmanın anlık mutluluğuna izin verdi. Hala sağduyulu veda öpücüğü verebilmeyi dilediğim günler var.
Daha: Depresyon Hakkında Konuşmak İyidir - Akıl Sağlığına Yatırım Yapmak Daha İyidir
Bu sorunlardan bazılarının benim teşhisime özgü olmadığının farkındayım. Beyin kimyanız ne olursa olsun, duygular doğası gereği akılcılıktan ve akıldan - en azından bir dereceye kadar - ayrılmıştır.
Terapistim yakın zamanda bir seansta bana hatırlattığı gibi, mutluluğun sağlıksız bir uç noktaya ulaşması için iki kutuplu olmanıza gerek yok. Yeni tanıştığım biri için romantik duygularımı tartışıyorduk. Normal delicesine aşık olma ile mani arasında ayrım yapamamam bende büyük bir endişeye neden oluyordu. (Bipolar ile yaşamakla ilgili en sevmediğim şeylerden biri, görünüşte normal davranışların sağlıksız olduğu konusunda sürekli endişe duymaktır.)
"Aşık mıyım yoksa deliriyor muyum bilmiyorum," diye yakındım. "Her zamanki gibi."
"Eh, herkes aşık olduğunda biraz delirir," dedi.
Belki bu doğrudur, ancak duygu kaybolduğunda - aşk sürmediğinde - herkesin dünyası dağılmaz. Aslında mutluluk hastalığımın bir belirtisi değildi; bu benim mutluluğa olan bağımlılığımdı ve bazen hala öyle.
Daha: Depresyon İlaçlarını Asla Bırakamayabilirim ve Sorun Değil
benim iki akıl sağlığı-ilgili hastane ziyaretlerinin her ikisi de acı verici romantik reddedilme sonrasında gerçekleşti. Reddedildiğim dış mutluluk kaynakları olmadan yaşamak için bir neden göremiyordum. Bu durumlarda, hayatıma yeterince değer vermedim ve geçici dış neşeye çok fazla öncelik verdim. Kendi iyiliğim pahasına mutluluğu kovaladım.
Şimdi sahip olduğum daha net (ve uygun şekilde ilaçlanmış) bir zihinle, mutluluğun anlamlı bir yaşamdaki tek bileşen olamayacağını biliyorum. Daha derin bir istikrarın üstündeki kiraz olarak en iyi şekilde zevk alır. Bugünlerde çok daha az anlık coşku yaşıyorum ama hayatımda bu şeylere daha çok yer var aslında tutunmaya değer: beni seven arkadaşlar ve o andan sonra uzun süre sessizce oturmanın verdiği huzur gitmiş.
