Ben hassas bir çocuğun annesiyim. O nazik. O şefkatlidir. Bu beni çok mutlu ediyor çünkü işimin bir kısmını (nazik, düşünceli çocuklar yetiştirmek) çok kolaylaştırıyor. 9 yaşındaki oğlum, giderek daha bağımsız ve ergenliğin ilk hareketlerinden çok uzakta değil, bakıma bağlı. Bunu her gün görüyorum. O harika bir arkadaş. Okul bahçesindeki “yalnız” sıraya tünemiş çocukla her zaman konuşan kişidir. Diğer insanların (yetişkinler ve diğer çocuklar) sıkıntılarını çabucak anlar ve her zaman yardım etmek ister.
Daha: Bebekler Bile Depresyon ve Anksiyete Belirtileri Gösterebilir
Ancak hassas bir çocuk yetiştirmek de zor olabilir. Benimki sinirlendiğinde veya yorulduğunda ağlamaya meyillidir. Çoğu zaman dengeli ve dengelidir, ancak ara sıra aşırı derecede yoğun duygusal patlamalar yaşar.
Duyarlılığı, okul çalışmalarını (zor bir matematik probleminde başarısız gibi hissetmek) ve uykusunu (olduğu şeylerden vazgeçememe) etkileyebilir. bir sınıf arkadaşından ya da genel olarak dünyadan gelen keskin bir açıklama gibi - Başkan Trump'ın şu anda cevaplaması gereken çok şey var). Bu yüzden onun tatlı, tatlı ruhunun hiçbir parçasının değişmesini istemezken, kendi hayatını kolaylaştırmak için duygularını yönetmesine nasıl yardımcı olabileceğimi bulmaya çalışıyorum.
Uzmanlar, en önemli şeyin hassas bir çocuğu değiştirmenin cazibesine direnmek olduğu konusunda hemfikir. Oğluma duyarlı olması için izin vermem gerekiyor, bu da onun hayal kırıklıklarını ve endişelerini bastırmaya çalışmak yerine hissetmesine, ağlamasına ve işlemesine izin vermek anlamına geliyor. Bir çocuğu farklı olmaya (yani daha az duyarlı olmaya) zorlamanın hiçbir miktarı onlara yardımcı olmayacaktır ve böyle bir yaklaşım aslında psikolojik olarak zararlı olabilir” diye uyarıyor New York merkezli klinik psikolog Jephtha Tausig-Edwards (diğer adıyla Dr.).
"Duyarlı bir çocuğun her şeyden çok ihtiyaç duyduğu şey, çevresini gerçekten empati kurabilen yetişkinlerle çevrili olmaktır. Vancouver merkezli çocuk psikoloğu ve ebeveynlik uzmanı, "dünya tarafından saldırıya uğrama deneyimi" diyor. Vanessa Lapointe. “Duyarlı çocuk için bunun gerçekten nasıl bir şey olduğunu gördükten sonra, çocuğun adına - bazen hızlı ve şiddetli yollarla - saldırganlık hakkında elimizden geleni değiştirmek için Dünya. Daha sonra çocuğa uyum ve dayanıklılık için fırsatlar ve beceriler vermeye başlayabiliriz.”
Örneğin, sosyal ilişkiler konusunda çok hassas olan ve tanımadığı insanlarla selamlaşmakta zorlanan bir çocuğunuz varsa, sizin arkanıza saklanabilir. Çocuğu öne çıkıp “merhaba”, “tanıştığımıza memnun oldum” (ya da kibarca ne tür bir nezaket bekleniyorsa) demeye zorlamak yerine. toplum), çocuğunuzu, “Eminim seni gördüğüne sevinmiştir – sadece biraz eğlenmeyi seviyor” gibi bir şey söyleyerek destekleyebilirsiniz. boşluk."
Bir ebeveyn olarak başka bir doğal içgüdü, çocuğumuza sıkıntı veren her şeyi değiştirmek için harekete geçmek ve daha iyi hale getirmek olabilir. Ancak bunu yapmak, duygusal deneyimlerini ve kendi problem çözme yeteneklerine olan güvenlerini sarsabilir.
Daha: Çocuğunuza Harçlık Vermek Hakkında Bilmeniz Gerekenler
New York merkezli klinik psikoterapist, “Çocuğunuzu onaylamak, onun üzgün olduğunu gördüğünüzü bilmesini sağlamak çok daha iyi ve bunu hissetmeleri onlar için kesinlikle sorun değil” diyor. Dana Carretta. “Bir şeyi değiştiremezsek, üzülmenin bir anlamı olmadığı mesajı genellikle çocuklarımıza aktarılır. Bu tamamen yanlış. Bir şeyi değiştiremiyor olmamız, ortaya çıkan duyguları deneyimlememize izin verilmediği anlamına gelmez.”
Kendi oğlumla birlikte, onu üzen şey hakkında konuşmak konusunda genellikle isteksiz olduğunu öğrendim, bu yüzden onu baskı altında hissettirmeden sebat etmem gerekiyor. Aklında net bir şey varsa, onu bana açılması için cesaretlendirmek için birkaç dakika harcayacağım ve nasıl olduğunu anlamak istediğimi vurgulayacağım. hissediyor ve bana söylediği hiçbir şey “kötü” olamaz. Bu işe yaramazsa, onu kısa bir süreliğine bırakacağım ve sonra kontrol edeceğim. Yeniden. Zaman alabilir (ve tüm sabrım), ama sonunda oraya varıyoruz ve benimle paylaştığını biliyorum çünkü hazır olduğu için ve onu dövdüğüm için değil.
Bu ince bir çizgi, ama yürümeye değer bir çizgi. Carretta, “Ebeveyn iletişimi çok önemlidir” diyor. “Çocuklar, yaşadıklarını anlamlandıracak yaşam deneyiminden yoksundur ve çocuğunuzun Neler olduğunun farkında olmak ve bunu onlara açıklamak, ne hissettiklerini anlamalarına yardımcı olacaktır.”
Hassas bir çocuğa ebeveynlik yapmakla ilgili tek ince çizgi bu değil. Dr. Jeph, "Bu, onların ihtiyaçlarını hesaba katmak ile gerçek dünya parametrelerini ve kurallarını deneyimlemelerine izin vermek arasında hassas bir dengedir" diye itiraf ediyor. Bu, "normal" disiplinin ve yapının kaymasına izin vermemekle birlikte, geçişler için daha fazla zaman oluşturmak anlamına gelebilir. Oğlumun son derece hassas olduğu için cezalandırıldığını hissetmesini istemiyorum ama aynı zamanda, kız kardeşini benimsediğim davranış standartlarına karşı sorumlu tutmam gerekiyor.
Tüm çocuklara öz bakımını öğretmek önemlidir, ancak belki de bir çocuk hassas olduğunda daha da önemlidir. Carretta, "Başkalarının duygularını üstlenmek ve onlara yardım etmek kolaydır, ancak bazen bu, kendi duygularımızı reddetmek veya çıkarımıza en uygun olanı bir kenara bırakmak anlamına gelir" diyor. “Bu sürekli olarak gerçekleşirse, çoğunlukla başkalarının duygularıyla ilgilenmekten çok yoruldukları için depresif veya öfkeli bir ergene yol açar.”
Belki biz ebeveynler olarak bundan da öğrenebilir ve büyüyebiliriz. Carretta, “Çocukları duyarlılık ifade ederken ebeveynler kendi duygularının farkında olmayabilir” diyor. “Bu farkındalık eksikliği, geçersiz kılma veya küçümseme ile sonuçlanabilir çünkü birçok yetişkin kendi düşüncelerini anlamakta zorlanır. duygular.” Carretta, ebeveynlerin çocuklarına tepki vermeden önce kendi duygularını tanımalarına yardımcı olmak için dikkatli bir ebeveynlik stratejisi önerir. çocuk. “STOP kısaltması hatırlanması gereken harika bir araç” diyor. “Çocuğunuz yoğun bir duygu sergiliyorsa, ebeveyn olarak siz şunları yapmalısınız: Dur, Nefes al, İçini gözlemle. ne hissettiğinizi/yaşadığınızı kendiniz belirleyin ve ardından en iyi müdahale/iletişim stratejisinin ne olduğunu planlayın. olabilir."
Daha: Çeşitliliği Öğreten Çocuk Kitapları Her zamankinden Daha Önemli
