tekrar hoş geldiniz Ebeveyn Danışma, tüm sosyal medyanıza ve IRL ebeveynliğinize cevap verdiğim yer görgü kuralları sorular. Bu hafta, bir arkadaşın yeni bir bebeği olduğunda ve görünüşte gezegenden düştüğünde ortaya çıkabilecek gerilimi kabul edelim.
İşte bir kadın örneği, ancak yetişkin yaşamlarının bir noktasında bu duyguyla ilişki kuran kaç kişi var?
Soru:
"Benim çocuğum yok, bu yüzden bu durumda 'normal' veya 'doğru' görgü kurallarının ne olduğunu merak ediyorum. 20 yıllık yakın arkadaşım ilk bebeğini dünyaya getirdi. Doğumdan önce, ona saygılı olacağımı ve hazır olduğunda beni ziyarete davet etmesini bekleyeceğimi söyledim. Pahalı bebek hediyeleriyle dolu bir çanta aldım ve dolabıma koydum. Bebeği oldu ve birkaç fotoğraf gönderdi. Nasıl hissettiğini görmek için sık sık kontrol ettim. Bekledi. Bekledi. Hiçbir şey değil. Birkaç hafta geçti ve ondan “iyi gidiyoruz” dışında bir haber almadım. Bu yüzden arkadaşlarıma yeni annelerin ziyaretçileri genellikle ne kadar süre uzak tuttuğunu sormaya başladım. Bana iki haftaya kadar olabileceği söylendi. Arkadaşlar belki de gelmemi istememi beklediğini söyledi. Bunu tartışmış olmamıza rağmen, belki bebek beyni vardı ve konuşmamızı unuttu. Endişelenmeye başladım, çocuğum yok diye düşünmesini istemedim, ilgilenmiyorum ya da desteklemiyorum.
Bir ay sonra Noel zamanı da geldi. Bu yüzden ona mesaj attım ve bebek için bazı hediyelerim olduğunu söyledim, önümüzdeki birkaç hafta içinde gelip onları bırakmamın bir sakıncası olur mu? İyi olduğunu söyledi. İşten bir gün sonra uğramak için plan yaptık. Belli bir gün olması gerektiğini çünkü o hafta sonu bebeği kasabanın dışına, kayınvalidesine götüreceğini söyledi. Onun hakkında hiçbir şey düşünmedim. Evine gittim (bir buçuk saatlik yol) ve kucağında büyük bir yastığın üzerinde bebeğiyle kanepede oturuyordu. İçeri girip oturuyorum, sohbete başlıyoruz… DEV hediye çantasını kabul etmiyor, bebeği (şimdi altı haftalık) tutmama da izin vermiyor. Sonunda kucağımda kediyle oturdum.
Bir saat geçiyor, gitmem gerektiğini söylüyorum ve hediyesini açmak isteyip istemediğini soruyorum. BU YERDE GÜZEL OLUR. “Bebeğim var, neden benim için açmıyorsun?” diyor. Dedim ki, "Neden beni değiş tokuş etmiyorsun ve bebeği birkaç dakika tutacağım. dakika?” "Pekala, çocukları sevmediğini biliyorum... Belki onu kanepeye koyarım" diyor. "Açıkçası SENİ seveceğim" dedim. çocuk! Buraya geldiğimden beri ona sarılmak için can atıyorum!" “Tamam, belki bir dakikalığına” diyor. Ve bebeği -yastığı falan- kucağıma yerleştiriyor. Hediye çantasını açar, sevgi ve özenle seçtiğim küçük kıyafetleri inceler ve çok küçük olabileceklerinden bahseder. Snowflake doğmadan önce satın alındıklarını ve belki daha erken gelebilseydim, boşa harcanmış bir hediye olmayacağını belirtmek istedim. Ayrıca, Yenidoğan boyutunda değillerdi, 3-6 aylıktı. Elimden gelenin en iyisini yaptım.
Daha sonra, diğer arkadaşlarının ona verdiği çok pahalı ve abartılı hediyeleri anlatmaya devam ediyor, küçük kıyafetlerimi ve doldurulmuş hayvanları Walmart çöp kutusu öğelerine benzetiyor. Ona ne yaptığını sordum ve bebeğiyle nasıl yalnız zaman geçirmek istediğinden ve tüm bu insanların gelip durduğundan şikayet etmeye başladı. “İnsanlar anlamıyor mu, eğer gelmeni istersem seni ararım ve seni davet ederim?” dedi. o sahip olduğunu söyledi henüz kimseyi bebeği görmesi için davet etmedi ve onu görenler sadece davet eden insanlardı. kendileri. Ona eşlik etmeden önce bebekle ne kadar zaman geçirmek istediğini sordum ve dedi ki: onun belirli bir programa sahip olmasını ve insanlar gelmeye başlamadan önceki gece boyunca uyumasını istedi. üzerinde. Ne kadar sürdüğünü sordum ve (gözlerini kırpmadan) “6 aya kadar” dedi. Yani, sanırım eğer gelmek istemeseydim, 6 ay boyunca ondan haber almayacak mıydım?? En iyi arkadaşım uzaylılar tarafından ele geçirilmiş gibi hissederek eve gittim. Sanırım artık arkadaş değiliz. 20 yıllık yatıya kalmalarımızın, tatillerimizin, balolarımızın, spa günlerimizin ve film gecelerimizin bu 7 librenin ardından unutulduğunu açıkça belirtti. rulo Köfte.
Ama gerçekten, bu normal mi? Geçecek mi yoksa şimdi hayatımdan mı çıktı? Onun dünyasında gerçekten ikimize de yetecek kadar yer yok mu? Bir bebek sahibi olmanın, tüm hayatın boyunca yanında olan ve seni seven insanlara sırt çevirmek için nasıl bir hapisten çıkış kartı olduğunu anlamıyorum. Ve eminim ki eğer bir şey söylersem, 'Artık bir ANNE olduğumu anlamalısın' ya da 'Bir BEBEĞİM var' lafını alacağım. Hayatının bu yeni bölümünde destekleyici bir arkadaş olmaya çalışıyorum, sanki her şeyi yaşamışım gibi. Başka. Bir bebek neden farklı olsun ki? VE NEDEN BU KADAR ÇILGIN DÜŞÜNÜYOR??”
- A.
Cevap:
Bir çiftin bebeği olduğunda, iki kamptan birine düşme eğilimi gösterirler: Ya küçüklerini çocuklarıyla tanıştırmaya heveslidirler. arkadaşlar ve aile (ve komşular ve iş arkadaşları da) ilk birkaç hafta içinde veya ilk birkaç hafta için biraz soğuk aylar. Sihirli bir formül yoktur ve soğukkanlı olmanın nedenleri, mikroplar hakkında paranoyak hissetmekten enerjinizin tükenmesine ve insanların ne zaman gelmesini talep edeceğini bilememeye kadar değişebilir. E-postanıza dayanarak bir his var, A., arkadaşınız ikincisinden biraz geçiyor olabilir. Sesi depresif ya da özellikle bunalmış görünmüyor, ancak daha önce bebeğini bir uyku programına almayı tercih ettiğini söylemesi misafirleri olması bana onun A tipi bir kişilik olabileceğini düşündürüyor ve bir bebeğe sahip olmak onu hızlandırılmış bir dünyaya fırlattı. kaos. Bebeğin ne zaman ağlayacağını, uyuyacağını, kaka yapacağını veya yemek yiyeceğini (bebeklerin yapabileceği dört şey) henüz tahmin edemez ve bu onu deli ediyor olabilir. Ya da belki de tüm bu ebeveynlik olayını çözmekten zevk alıyordur ama bunu etrafında kimse dolaşmadan yapmayı tercih ediyor. Prematürelerin ebeveynleri için arkadaş sahibi olmak çok önemlidir çünkü bu, bebeğin insanların etrafında olacak kadar sağlıklı olduğu anlamına gelir ve bu biraz zaman alabilir. Arkadaşınız A.'nın durumunda, yeni ayarlamaya alışan o gibi görünüyor. Bebek tamamen sağlıklı, ancak arkadaşınız sınırda olabilir ve uzun süre yalnız kalmaya ihtiyacı olabilir. Bu ironik, çünkü bir yıl içinde muhtemelen internette şuna benzer şeyler yayınlayacak:
Bununla birlikte, çok destekleyici olduğun ve onun için orada olmak istediğin için harika bir arkadaşsın. Bebeği karşılamaya, bebeği tutmaya ve bebeğe hediyeler vermeye ilgi gösterdiniz ve bunu yapmak için her yöne bir saatten fazla sürmeye istekliydiniz. O ve bebek hayatlarında sana sahip oldukları için şanslılar. Ama ona ilgilendiğinizi ne kadar göstermek isteseniz de, bundan sonra işler (biraz rahatsız edici bir şekilde) sizden çok ona bağlı olacak. İşte tavsiyem - saf ve basit #RealTalk - bebekli arkadaşlarımla olan kişisel deneyimlerime dayalı, kullanışlı bir liste şeklinde.
Yeni bebeği olan eski arkadaşlarla nasıl başa çıkılır (özellikle kendi çocuğunuz yoksa):
1. Bebeğe bir hediye al. Ebeveyn(ler)in bebeğe pahalı bir şey satın aldığınız gerçeğini fark etmesini veya ekstra takdir etmesini beklemeyin. Ne yazık ki, ebeveynler sadece bebeği ucuza aldığınızda fark eder (çünkü bebeğin cildi hassastır veya oyuncak ucuz plastikten yapılmıştır vb.). anne baba demiyorum alışkanlık Bebeklerine aldığınız süper moda çorapların bir haftalık market alışverişine mal olduğunu unutmayın, ancak büyük olasılıkla bu konuda hiçbir şey söylemeyeceklerdir. Ben de arkadaşlarıma pahalı bebek hediyeleri alıyorum ve kendime satın aldığım diğer 900 ürüne karşılık Target'tan tek bir tulum almalı mıyım diye sormaya değmeyeceğini öğrendim. Hiç farkında olmasam bile, yalnızca hediyenin takdir edileceğini varsayabilirim. Bazı ebeveynler teşekkür kartlarını el yazısıyla yazacaktır. Bazıları, satın aldığınız pahalı çorapları giyen bebeklerinin fotoğraflarını çekecek. Diğerleri bir daha asla hediyelerinden bahsetmeyecek ve sen bununla yaşamak zorundasın.
Hediyenin ne zaman verileceği ile ilgili olarak: Hediyeyi her zaman bebek doğmadan önce iletmeye çalışın. Ondan sonra, öğrenmiş olduğun gibi, A., gelecek bir zamanı müzakere etmeye çalışırken işler karışır. Bebek öncesi hediyelere değer verilir ve heyecan yaratır. Bebek sonrası hediyeler çok değerlidir ve neden olur biraz heyecan, ancak ebeveynlerin genç, mükemmel nesillerinin gözlerine bakarken hissettikleri kadar heyecan değil. (Barf.) O yüzden hediyeni erkenden almaya çalış. Ayrıca, şüphe duyduğunuzda, boyutlandırın. Yenidoğan tulumları çoğu yeni ebeveyne göre 48 saat sürer, bu nedenle giysi boyutu için 3 ila 6 aydan başlamak akıllıcadır. Arkadaşınızın neden 3 ila 6 aylık seçeneklerinizin çok büyük olabileceğini söylediği hakkında hiçbir fikrim yok. Aklımda, çok büyük olmalarına imkan yok, bu yüzden belki de ziyaretçisi olduğu için kızgınlıktan kurtulmak için savunma amaçlı bir açıklama yapıyordu. Bu hiç hoş değil, ama o yeni hormonal bir anne olduğu için onu affetmen gerekiyor. (Barf x 2) [Not: Canın istemiyorsa onu affetmek zorunda değilsin.]
2. Hormonlardan bahsetmişken, doğum sonrası depresyonu yeni anneler için tartışmak, konuştuklarından daha zor olabilir. Ebeveynliğin ilk yılı hakkında ara sıra yorum yapan çok sayıda arkadaşım var. şok edici derecede iç karartıcı veya hormonal olarak zor, ancak kesinlikle bu şekilde davranmıyorlardı (şahsen veya internet üzerinden) sırasında o ilk yıl, çünkü kabul etmeye hazır değillerdi. Arkadaşınız duygusal iniş çıkışlar yaşıyorsa veya sizi uzaklaştırıyor ya da görmezden geliyorsa, her zaman üzgün hissetme olasılığı vardır. Bu da mümkündür sen kendi sebeplerinden dolayı üzgün hissetmek ve duygusal desteğe de ihtiyaç duymak. Böyle bir şey olursa, ona söyle. Daha iyi hissedeceksin. Üzgün veya mantıksız bir şekilde kızgın görünüyorsa, ona sorun.
3. Arkadaşınızın ders alabileceği, oyun günleri planlayabileceği ve teselli edebileceği yeni anne arkadaşlar bulması için hazırlıklı olun. Sen ve arkadaşın balo, yatıya kalmalar, ilk erkek arkadaşlar vb. dahil olmak üzere ortak bir geçmişe sahipsiniz ve kimse bunu sizden alamaz, ancak bu bebek meselesi aynı değil. Hâlâ en iyi arkadaş olabilirsiniz, ancak arkadaşınız ebeveynliğe özgü sorunlar ve/veya bebek bakıcılığı değiş tokuşları için güvenebileceği bir ebeveynler grubu oluşturacaktır. Bu onun için daha az önemli olduğun anlamına gelmez; Bunu daha çok hukuk fakültesinde okuyan ve şimdi zamanının çoğunu sınıf arkadaşlarıyla ders çalışarak geçiren biri gibi düşünmeye çalışın. Ebeveynler, ilk birkaç yıl boyunca sadece kendi kıçlarının ve çocuklarının kıçının üstündedirler. Arkadaşlığınız zaten 20 yıldır devam ediyorsa, çizgiden aşağı inmek için hala daha uzun yıllara dayanan arkadaşlığınız var.
4. Muhtemelen hepimiz, bazı ebeveynlerin bebekle tanışmak için diğerlerinden daha erken arkadaş edinmeye istekli olduğunu kabul etmeliyiz. Beklentilerimiz temelde hiçbir şeye indirgenmelidir. Bu rahatsız edici mi? Cehennem, evet, sinir bozucu. Yeni doğmuş bebeği olmayan insanlara güvenebileceğiniz kadar yeni doğan bebekleri olan insanlara güvenemezsiniz - bu bir gerçektir ve sinir bozucu olabilir. Ama aynı zamanda gerçek, bu yüzden bir arkadaşınızın ortadan kaybolmasını çok kişisel algılamamaya çalışın. Hatta sekiz saatlik düzenli aralıklarla uyumanızı ve süt dolu göğüslerle uğraşmamanızı veya bir bebeğin kıçını günde yarım düzine silmemenizi bile kıskanıyor olabilir. Elbette bunu asla söylemeyecekti. Anne olmayı ne kadar sevdiğinden bahsetmeyi ya da anneliğin çocuksuz olmaktan daha üstün olduğunu ima etmeyi tercih ediyor. Ama gerçek şu ki, bebek sahibi olmanın kazandığı sevgi miktarı, kaybedilen uyku miktarıyla doğru orantılıdır. Bu ters ilişki, uğraşmak zorunda olmadığın bir ilişki, A. ve ben tadını çıkar ve tadını çıkar diyorum. Ayrıca, arkadaşınızın Facebook'ta o iğrenç "ziyaret kuralları" işaretlerini paylaşacak biri olmadığını kutlamaya değer olabilir. O insanlar en kötüsüve arkadaşınızın bunun birkaç kademe üzerinde olduğunu bilerek daha rahat dinlenebilirsiniz.
5. Son olarak, sorunuzun asıl özüne değinmek için - "Bazı ebeveynler bebek doğduktan sonra neden bu kadar ÇILGIN davranıyor?" - herşey Diyebilirim ki, bazı insanlar bir çocuk çıkar ve dünyanın bir anda onların etrafında dönmesi gerektiğini düşünürler ve bazı insanlar yapma. Hiçbirimiz, arkadaşlarımızın ebeveyn olduklarında yaşayacakları değişikliklere tam olarak hazırlanamayız çünkü tahmin etmek zor. Yakın yabancılara dönüşen bazı arkadaşlarım oldu. Diğerleri görünüşte bir gecede gergin, vaaz veren pisliklere dönüştü ve şimdi tek yaptıkları Facebook'ta gün ışığından yararlanma saati hakkında sızlanmak. Ayrıca bazı arkadaşlarımın daha rahatladığını, hayattan daha çok zevk aldığını ve hatta belki daha fazla arkadaşlarına ve ailelerine (çocuklar ya da değil!)
Umarım arkadaşınız size hediyelerinizi ne kadar takdir ettiğini ve onları ona ulaştırmak için harcadığınız zamanı söyler, A. Olmazsa hayal kırıklığı olur ama arkadaşlığınızın sonu olmak zorunda değil. Bazı insanlar ebeveynliğe uyum sağlamak ve eski benliklerine geri dönmek için zamana ihtiyaç duyarken, diğerleri devam ediyor. pratik olarak tanınmaz hale gelene kadar değişiyorlar… ve artık onlarla arkadaş olmak istemeyeceksiniz.
Sosyal medyadaki ebeveynler hakkında bir sorunuz mu var? Aklında ne varsa gmail.com AT stfuparentsblog'a gönder!
