Kıskançlık, rekabet, kayırmacılık, paylaşmada zorluk — “Kardeş rekabeti” ağacının bu dallarının her biri bir dereceye kadar her ailede büyür.
Kardeş rekabeti ile uğraşmak için erkek ve kız kardeşler mutlak baş düşmanlar olmak zorunda değildir.
Aslında, kardeş rekabeti her gün normal bir davranış olarak ortaya çıkıyor. Normal olmayan şey, kardeş rekabetinin ilişkilere müdahale etmesi veya ilişkileri bozmasıdır. Önemli olan, ebeveynler olarak çocuklarımızla birlikte kardeş rekabetiyle nasıl başa çıktığımızdır.
Çocuğunuza yardım etmenin yolları
Çocuklarımıza kardeş rekabetinin normal olduğunu öğretmemiz önemlidir. Hepimiz, benzersiz ve farklı bireyler olduğumuz için herkesle iyi geçinemeyeceğiz. Özellikle bize en yakın olanlarla her zaman iyi geçinemeyiz. Yakın ilişkiler zorluklar getirir; zorluklar öfke, üzüntü ve hayal kırıklığı gibi duyguları ortaya çıkarır. Çocuğumuza herkesin aynı öfke, üzüntü ve hayal kırıklığı duygularını hissettiğini söylemek, çocuğumuza gerçekliğe sağlıklı bir bakış açısı kazandırır. Duyguları normal olarak tanımlamakla başlarsak, duygularımıza sağlıklı bir şekilde yanıt vermeyi öğrenebiliriz.
Kardeş rekabeti ile ilişkilendirilen bir numaralı duygu öfkedir. Sorun, çocuğumuzun kardeş rekabeti sorunlarıyla karşılaştığında sinirlenmesi değil. Sorun, çocuğumuzun öfke duygularıyla ne yapacağını bilmemesidir. Çocuğumuza “Kardeşimize kızdığımızda ne yapabiliriz?” sorusunu sorarak başlarsak. ve sonra çocuğumuza cevaplar ve araçlar vererek bitirin, kardeş rekabeti konusuna tam zamanında varacağız. kök.
Çocuğumuz için araçlar
Çocuğumuzu teslim etmek için değerli bir araç, seçim gücünün bilgisidir. Kimse bize bir şey yaptıramaz. Öfkeye nasıl tepki vereceğimiz ve “bizi kızdıran” şeyler konusunda bir seçeneğimiz var. hepimizin bir Bir yanda mantıksal düşünceleri, diğer yanda duygusal duyguları dengeleyen, içimizdeki hayali sallantıda başka.
Çocuğunuz duygularının farkına vardıktan sonra, net düşünme ile duygularını dengeleyebileceğini öğretin. Duygularımızı hissetmek isteriz çünkü onlar bizim normal birer parçamızdır; ayrıca başkalarına karşı gurur duyacağımız şekilde davranmak isteriz. Bu, duygularımız üzerinde otorite ve etkiye sahip olan düşüncelerimizden gelir.
Çocuğumuz için başka bir araç, öfkeye yanıt vermenin üç yolunu bilmektir - ve en iyi olanı nasıl seçeceğimizi. Cevap vermenin ilk yolu - fiziksel olarak, itmek veya vurmak gibi - asla iyi bir seçim değildir. Fiziksel tepkiler genellikle bir çocuğun zihninde belirir ve önce yumruklar, ancak çocuklarımıza hayatlarının erken dönemlerinde birini incitmenin kötü bir seçim olduğunu öğretmemiz gerekir.
Uygun sözcükleri kullanmak her zaman yanıt vermenin iyi bir yoludur. Çocuklarımıza iyi kelimeleri kullanmayı öğrettiğimizde - aleyhimize olan kelimelerin aksine bizim işimize yarayan kelimeler - o zaman çocuğumuza bir problem çözücü olmayı öğretiriz.
Çocuğunuza tüm kelimelerin iyi kelimeler olmadığını öğretin. Bazen sözlerimiz fiziksel darbeler kadar incitici olabilir ve sözlerimizi bir erkek veya kız kardeşe nasıl hissettiğimizi söyleme sınırları içinde tutmamız gerekir. Çocuğunuza “Kızgınım! Bu hoşuma gitmedi! İşlerin gidişatını değiştirmemiz gerekiyor!” Duyguları tanımlayan sözcükleri söylemek, bu duyguları sağlıklı bir şekilde serbest bırakır ve çocuğu problem çözme bakış açısına giden yolda başlatır. Bir erkek veya kız kardeşe cevap vermek için zaman ayırmak, yaptığımız veya söylediğimiz şeyin incitici değil yararlı olduğundan emin olmak için gerçekten iyi bir yol olabilir.
Bazen kızgın olduğumuzda, duygularımız “bizimle birlikte kaçar” ya da duygularımızı içinde tutarız, ancak daha sonra başkalarına patlak veririz. Kendimizi sakinleştirmek ve sorunu çözmek amacıyla öfkeli durumlardan uzaklaştığımızda, rekabete sarılmış fırtınalı duyguları yumuşatmaya yardımcı oluruz. Çocuklarımıza kibarca uzaklaşmayı öğretebiliriz - agresif hareketlerle ve “Sana dayanamıyorum! Çok aptalsın!"
Uzaklaşın, “Seni önemsiyorum ama kendimi kötü hissediyorum! Bunu konuşabilmemiz için daha iyi hissetmek için bir ara vermem gerekiyor. ”
“Kırıcı” değil “tamirci” olun
Çocuklarımıza tamirci olmayı öğretmek kendimizle başlar. Çatışmalara verdiğimiz sağlıklı (veya sağlıksız) tepkiler, çocuklarımızın yaşamlarına sızar ve içlerine ya “onaran” ve yardımcı olan ya da “kıran” ve çocuğumuzun geleceği için zorluk yaratan kalıplar yerleştirir.
Duygular ve duygular - hatta olumsuz olanlar - hayatımızı zenginleştiren harika hediyelerdir. “Büyümenin” bir parçası, duygularla yapıcı bir şekilde nasıl başa çıkılacağını öğrenmektir. Şükürler olsun ki hepimiz zor duyguları rasyonel düşüncelerle dengelemek için içsel bir yeteneğe sahibiz.
Duyguları ve düşünceleri dengelemek, onları yıkmak yerine ilişkiler kurar. Kardeş rekabeti ortadan kalkmayacak, ancak çocuklarımıza iç denge araçlarını öğretmek, kardeş rekabetinin ilişkiler üzerindeki etkisini yumuşatmaya, erkek ve kız kardeşleri ömür boyu arkadaşlara dönüştürmeye yardımcı olur.
