Kocamın bana, "Ya şimdi onu kıracaksın, ya da seni kıracak" demesi, içinde yuvarlandığım çukurun gerçekten ne kadar büyük olduğunu anlamadan önce aldı.
Günü çok net hatırlıyorum. Aylardır birlikte makul miktarda uyku uyuyamamıştım ve ağlamaktan çok yorulmuştum. Kocamı aradım: “Bebeğim, eve gelmelisin. onu kaybedeceğim. deliriyorum. Bir dakikaya ihtiyacım var, sadece birkaç dakika huzur. Bence hemen işten çıkıp bana yardım etmelisin. Sadece artık yapamıyorum."
Bazen geriye bakıyorum ve onu bu kadar uzun süre nasıl bir arada tuttuğumdan gerçekten emin değilim. Oğlum hayatının ilk dört ayı boyunca - bütün gün ağladı. Hiç uyumadı. Durmadan. Oğlumun sadece "şımarık" veya "yüksek bakım" değil, bir şey olduğu konusunda aşırı derecede ısrar ettikten sonra yanlış çocuğumla birlikte, suçluyu sessiz reflü olarak bulduk ve hemen tedavi etmeye başladık.
Bu zamana kadar, hiçbir program ve rutin yoktu - sadece sürekli kafa karışıklığı. Çocuğumun tüm bu sürekli ağlamanın arkasında gerçekte kim olduğu hakkında bir fikrim bile yoktu, ama bundan daha fazlasıydı. Hala sorunu çözememiştik. Artık hayata yeniden kazandırmak zorunda olduğum 5 aylık bir “yenidoğan” vardı. Artık kendimi bir araya getirmem gereken iki sağlıklı çocuğum vardı.
Ve reflüyü tedavi etmeye başladığımızda ağlama durmadı. Sadece devam etti - çünkü şimdi o NS bozuk.
onu ben doğurdum. onu besledim. ona ikram ettim. Onu sakinleştirdim - her şeye rağmen. Bensiz hiçbir şeyi nasıl yapacağını bilmiyordu.
"bağıran anne" olmuştum
Çocuklarıma her şey için bağırdım, en küçük ve en basit şeyler için bile. Bir gün 2 yaşındaki oğlum aç olduğu için sızlanıyordu, ama istediğini benim için yeterince hızlı seçemedi ve ben onu tamamen kaybettim. Ona bağırdım ve bunu ilk defa yapmıyordum. Sesimin yankısıyla zıplamasını izledim ve benden korkar gibi ağlarken gözlerinden yaşlar akmaya başladı. Onu kucağıma aldığımı ve tuttuğumu hatırlıyorum. Defalarca özür diledim ve onu sevdiğimi söyledim. Bu aşamada benim hakkımda ne düşündüğünü bilmekten nefret ediyorum.
sinirli bir eş olmuştum
Tek istediğim uyku, huzur ve yardımdı. Herkese ve herkese kızgın, kızgın veya kızgın olduğumu açıkça belirttim. Her şeyden şikayet ettim - bir şey kocamın mı yoksa benim mi olduğu konusunda. İşler ister yanlış olsun, ister doğru olsun, asla yeterince iyi değildi. Kocamın işten eve geldiği ve sessiz bir gezintiye çıkabilmem için işi tamamen devraldığı zamanlar oldu. Bu süre zarfında adil payını aldığına ve adil payının acısını çektiğine eminim.
İğrenç, başa çıkması zor, başa çıkması zor ve mutsuz bir insan olmuştum.
Tüm stresten kendiliğinden yanacağımı ve kısa sürede koşullarımdan kırılacağımı hissettim. Hayatımda daha fazla ağladığımı sanmıyorum. Banyoda saklandığım çok zaman oldu ve elimden geldiğince yüksek sesle çığlık atıp kendimi toplayıp adımımı attım. Ona sarılıp ağladığım zamanlar oldu.
Sadece ben değildim. Benimle olmadığı sürece mutsuzdu. Beni görmeden ağlardı. Bana dokunana kadar mızmızlanacaktı. O da benim kadar bağlıydı ve tatminsizdi. Ben yattım ve o uyumadı. Ben sallandım ama o yatmadı. Şekerlemeler bebek giyerek ya da kısa süreliğine arabada ya da göğsümde geçirilirdi. Bir gecede üç dört kez ayağa kalktı ve süreç yeniden başladı. Beşik, yatağımız, paletler, salıncaklar, sallananlar ve araba koltukları. Hiçbir şey işe yaramadı.
“...seni kıracak,"Kocamın sözleri kulaklarımda çınladı.
Bir şeyler yapılması gerektiğini biliyordum. Bebeğimin uyumasına yardımcı olmak için her şeyi ve her şeyi deneme çabalarımda, "ağla" yöntemini okumuştum - ve karşı argümanlar: “Çocuğunuz güven sorunları geliştirebilir”, “Çocuğunuzun gelişim sorunları olacak” ve “Peki ya çalışmıyor mu?"
Görüyorsunuz, oğlumun ağlamasına izin vermeyi üç nedenden dolayı seçtim: başka hiçbir şey işe yaramadı, ikimiz de çok mutsuzduk ve ona bağımsızlığı öğretmek istedim. Ben oradayken çocuğum bana nasıl güvenmez? Çocuğunuzun ağlamasına izin vermek gelişimsel sorunlara neden olur mu? Doktorların her zaman iyi bir ağlamanın ciğerleri temizlemeye yardımcı olduğunu söylediklerini duydum? Ama ya işe yaramazsa? Ama ya yaparsa?
söz veriyorum çocuğumu ihmal etmedim
Yavaş yavaş ağla yöntemine geçtik. Şekerlemelerde ve yatma saatinde, onu emzirir, kısmi uykuya yatırır ve sonra onu yatırırdım. Ağlardı ama ben onu dikkatle video monitöründe dakikalarca izlerdim. Daha sonra geri döner ve onu rahatlatırdım, hatta gerekirse onu alırdım. Onu sakinleştirmek, beşiğine geri yatırmak ve sonra ona şarkı söylemek ve uyuyana kadar bu yöntemi tekrarlamak. Yavaş yavaş daha uzun süre ağlamasına izin verdim, onu sakinleştirmenin zor olacağı bir noktayı asla geçmesine izin vermedim. Ama kollarımda uyumasına asla izin vermedim.
Ona değerli bir ders veriyordum: bağımsızlık. Sen güçlüsün. Ben olmadan da yapabilirsin. Bensiz yetersin.
Bu yaklaşık iki hafta boyunca devam etti. Hâlâ sık sık uyanıyordu ama daha uzun süreler uyumaya başladığını fark ettim. Önümüzdeki ay onu yatağına yatırabilir, şarkımızı söyleyip dışarı çıkabilirdim. Video monitöründe uyumak için onun konuşmasını dinlemek en tatlısı.
Bu güne kadar, hala bana herkesten daha çok yapışıyor. O hayatımda gördüğüm en mutlu ve en güler yüzlü bebek. Gece boyunca uyuyor ve kesinlikle hiçbir sorun yaşamadan günlük uzun şekerlemeler yapıyor. "Ağla"nın herkes için olduğunu savunmuyorum, ama benim için öyleydi. Benim için çalıştı.
Oğlumun bir video monitöründe izlerken makul bir şekilde ağlamasına izin vermek, onun güvende olduğunu bilerek beni rahatlattı. Kademeliydi, birkaç dakika burada, birkaç dakika orada. Ama birkaç dakikayı kendime geri alabilirdim - o dakikalar gözyaşlarıyla dolu olsa bile. Birkaç dakika dikkatimi yürümeye başlayan çocuğuma verdim. Birkaç dakikalık derin nefesler. Yavaş yavaş bağımsızlığına giden yol, akıl sağlığımı yeniden kazanmama yardımcı oldu. Dönüştüğüm canavar yerine, olmam gereken anne olmama yardımcı oldu.
