Telefonum çaldığında banyodaydım, çok ihtiyaç duyduğumuz sessizlik ve yalnızlığın birkaç dakikasının tadını çıkardım. duymadım. Hücrem her zaman sessize ayarlıdır. Ama FitBit'imde numaranın açıldığını gördüm.
Oğlumun çocuk doktoruydu.
cevap vermeliydim. biliyordum Niye arıyorlardı - o gün daha önce ofisteydim ve oradayken bir anketi tamamladım: Edinburgh Doğum Sonrası Depresyon Ölçeği tarama - ama panikledim. İçinde, endişeli ve sinirli olduğumu itiraf ettim. Ne kadar üzgün olduğumu gösteren kutuları işaretledim. Bu da benim “mücadelemi” ortaya çıkardı. Ve anneliğin ruh sağlığıma zarar verdiğini açıkladım.
"Kaçmak" gibi kısacık düşüncelerim vardı. intihar ve kendine zarar verme. Ama bunları yazmak ve söylemek farklı şeylerdi. Onunla ya da herhangi biriyle konuşmaya hazır değildim. Bu yüzden olduğu yerde kaldım ve sesli mesaja gitmesine izin verdim. bir nefes aldım ve soğuk porselenin sinirlerimi yatıştıracağını umarak klozete yaslandım ve sonra bayıldım.
salladım. Çığlık attım. Ben ağladım. Çünkü oğlumun iki aylık kontrolünün pek çok şeyi içereceğini biliyordum - kilo kontrolü yapılacaktı, boy kontrolü ve birkaç çekim - çocuk doktorunun beni göreceğini ve konuşmak isteyeceğini düşünmedim ben mi. Nasıl olduğumu ve ne hissettiğimi soracağını hiç düşünmemiştim ve o andan çok etkilendim.Küçük, boşluk doldurma tarzı anket beni hazırlıksız yakaladı.
İronik olarak, akıl sağlığı “quizi” ofiste tartışılmadı. Hemşire bana anketi bir panoya verdi, ben 10 çoktan seçmeli soruyu basitçe yanıtladım (her seçenek “sıklıkla”, “bazen”, “nadiren” veya “hiçbir zaman”ın bir çeşitlemesiydi ve sonra kağıdı resepsiyon görevlisine geri verdim. Muhtemelen "teşekkür ederim" dedim ve gülümsedim. Kalemi cebime attığıma eminim ve sonra oturdum.
Yeni doğan bebeğimin üzerine titredim, cıvıl cıvıl ve bebek konuşması yaptım.
Bu iyiydi, Düşündüm. Her şey düzelecek.
Niye ya? Çünkü meşhur kedi çantadan çıktı. Bu aptal anket bana açılma şansı verdi. Sonunda iyi olmadığımı kabul ettim... ta ki telefon çalana kadar. Beni aradığı ana kadar kendimden emindim.
İronik olarak, işler sorunsuz başladı. Oğlum 15 Şubat 2019'da iki "yanlış" başlangıç, 28 saatlik çalışma ve üç itme sonrasında doğdu. Beş dakika içinde tacını taktı (ve çıktı) ve takip eden saatler ve günler oldukça harikayken - kendimi iyi hissettim, iyi yedim ve biraz uyumayı başardım - endişe burada bir kararsızlık fısıltısı ve orada bir miktar sinirlilik ile bana gizlice yaklaştı. Midem bulanıyor ve yorgundum. Düşüncelerim hızlandı ama odaklanamadım.
Başka bir dilde kitap okumak gibiydi: Sözcükleri görebiliyordum ama anlayamıyordum. Bir sayfadaki harflerdi ya da - bu durumda - beynimdeki kavramlardı.
Huzursuz ve kayıtsız oldum. Yemek yiyemedim, uyuyamadım ve - yaptığımda - rüyalarım korkunçtu. Bebeğimi beşiğinde topal ve cansız gördüm. Yine de her şeye rağmen devam ettim. Bir işim, kocam, 6 yaşında bir kızım ve yeni doğmuş bir bebeğim vardı. Bunu düşünecek zamanım yoktu. Öz bakım bencil görünüyordu.
Sekiz hafta (veya 56 gün) sonra hızlı ileri sardım ve bir enkazdım. Yüzeyde havalıydım ve toplandım. Saçlarım tarandı, yüzüm “düzeldi” ve personelle küçük bir konuşma yaptım ama altımda sallanıyordum. Çılgınca gülümsemeye çalışıyordum. Başıyla onaylamak. Sadece ayakta kalmak için. Ve panik atak yaygındı.
Haftalarca koşarken, uyurken ve otobüse binerken onlara katlandım.
Hemşire o kağıdı bana uzattığında - 8'e 11, 10 çoktan seçmeli sorudan oluşan bir sayfa - ayağımı kaybettim. Bir dalga beni yıkadı ve kıçıma vurdu. İşte buradaydı, siyah beyaz: Ben bir başarısızlıktım. Kötü bir anne olduğuma inandım.
Telefonum, FitBit'im gibi tekrar titredi. Bir sesli mesajım vardı: Dinlemeye korktuğum 30 saniyelik bir mesaj. Ya düşüncelerim beni deli ediyorsa? Kabulüm beni ve çocuklarımı savunmasız bıraktı mı? taahhüt eder miydim? Onlar götürülür müydü? Ama mesajındaki hiçbir şey endişe verici görünmüyordu.
Sesi sakin ama kararlıydı. Sesi sempatik, empatik ve endişeli geliyordu.
Mesajı tekrar dinledim… ve tekrar. Gizli mesajları ve anlamları arayarak her bir kelimeyi ayırdım. Onu umursadığı için mi yoksa korktuğu için mi aramamı istedi? Kendime bir şey yapacağımdan mı endişeleniyordu, o zaman bilincine oturacak bir şey mi? Ve dürüst olmak gerekirse, ikisi de olabilirdi. Gerçekten önemli değil, önemli olan (sonunda) aramasına geri döndüm. Bana nasıl olduğumu sordu ve sonra dinledi. Kekeledim ve başım döndü ama o bir kulak verdi ve sonra o bana sahip olduğunu hatırlattı doğum sonrası duygudurum bozukluğu (veya herhangi bir duygudurum bozukluğu) benim hatam değildi.
Yardım bulmama yardım etmeyi teklif etti.
Günün sonunda, bir referansım vardı. Haftanın sonunda randevum vardı ve o hafta sonu ilaçlarıma geri döndüm. "Gerektiğinde" anksiyete hapları ve bir antidepresan reçetem vardı.
Bu tarama olmadan yardım ister miydim? Muhtemelen. Ama daha fazla kenetlenir ve beyaz boğumlar yapardım. Banyoda ağlamaya devam ederdim ve iterdim çünkü utandım, utandım ve korktum.
Bu nedenle, kendinizi incinmiş bulursanız - endişeli, üzgün, huysuz veya asabi iseniz - ulaşın. Bir kulak, el veya yardım isteyin ve size bu anket verildiyse, her soruyu yanıtlamaya çalışın. açık ve dürüstçe. Cevaplarıma baktığımda “iyi” olmadığımı biliyordum çünkü iyi değildim ama devam ettim. Devam ettim ve birkaç wi ileBirkaç kalem darbesiyle ağzımın yapamadığını anlatabildim. "Canım yanıyor. Çabalıyorum. İyi değilim."
Ve bu? Bu her şeydi. İhtiyacım olan el buydu. Karanlıkta bir umuttu.
Sizin veya tanıdığınız birinin intihar düşünceleri varsa, lütfen 1-800-273-8255 numaralı telefondan Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattını arayın, ziyaret edin. SuicidePreventionLifeline.org veya Crisis Text Line'daki eğitimli bir danışmanla hemen konuşmak için 741-741'e "BAŞLAT" yazıp gönderin.
