Kendime biseksüel demeye karar verdiğimde 14 yaşındaydım. Hiçbir zaman cinsel çekimlerimi tamamen kapsadığını hissetmedim ve o zamandan beri kendimi panseksüel olarak adlandırmaya devam ettim, ancak 90'ların ortalarında alacağım en iyisiydi.
2000'lerin başında gittiğim gurur yürüyüşüne ya da gay barlara gitmekten hiç korkmadım. Belki de öldürülen kimseyi şahsen tanımadığım içindi, çünkü kitlesel çekimler dönen bir haber döngüsünde değildi, çünkü biseksüel kurbanlar vardı. hiç bahsetmedim ya da belki de sadece saf, genç, yenilmez bir düşünceydi, ama her ne olursa olsun, insanların bana karşı beslediği nefretin beni kendime getireceğini hiç düşünmemiştim. ölüm.
Birçok gey, lezbiyen ve trans insanın şiddetin hedefi olduğu gerçeğinden tamamen habersiz olduğumdan değil. Harvey Milk, Brandon Teena, Roxanne Ellis, Michelle Abdill ve Matthew Shepard hakkında okudum ama asla ben olabileceğim bağlantısını kurmadım. Birden çok düzeyde nefret edildiğimi biliyordum ama bunun beni öldüreceğini hiç düşünmemiştim.
Daha: Orlando kurbanlarını İslam öldürmedi - tetikçi öldürdü
En azından Pazar sabahı Orlando'da bir eşcinsel gece kulübünde toplu silahlı saldırı olduğu haberiyle uyandığım zamana kadar. Evimin güvenliğinden gelen haberleri okuduğumda ilk defa gay bara her gidişimde risk altında olduğumu fark ettim. Kendimi güvensiz hissettim. kendimi huzursuz hissettim. Aynı şeyleri hisseden başkalarıyla bağlantı kurma ihtiyacı hissettim.
Saldırının ABD tarihinin en büyüğü olarak adlandırılmasına rağmen, hissettiğim korkunun toplumdaki diğer insanların her gün hissettiği bir şey olduğunu anlamam uzun sürmedi.
Nefret ettiğim kimliğin bir erkekle olan ilişkinin arkasında saklı olduğunu ve bunun beni güvende tuttuğunu hatırladım. Dürüst olmak bir ayrıcalık değil çünkü bu tam olarak görülmediğim anlamına geliyor, aynı nedenden dolayı bir ayrıcalık - gizli kalmak beni daha güvende tutuyor. Hedef olmanın getirdiği korkuyu Pazar sabahına kadar hiç tatmamamın nedeni bu.
Daha:Orlando'dan sonra, toplum içinde queer olmaktan her zamankinden daha çok korkuyorum.
Yani, elbette, bunların hepsini entelektüel düzeyde biliyordum; Haberi okudum. Trans kadınların öldürüldüğünü biliyorum. Marjinalleşmenin ve ayrıcalığın kimliklerimiz kadar karmaşık olduğunu biliyorum. Genel olarak çoğundan daha fazla ayrıcalığa sahip olduğumu ve bu ülkedeki homofobinin yaygınlığına rağmen güvenliğimin bunun bir yansıması olduğunu biliyorum.
Queer kimliğimin nadiren görüldüğünü biliyordum, bu da başlı başına bir tür acıyı beraberinde getiriyordu ama bunu yaptığım bir seçime asla gerçekten bağlamadım.
Bunun yerine kendimden ve topluluğumdan soyutlandığım ve bir hayata sıkışıp kaldığım için kendime acıdım. insanların heteroseksüel olduğumu düşündükleri ve benden nefret ettiklerini fark etmeden benim gibi diğerlerinden ne kadar nefret ettiklerini bilmeme izin verdiği yer fazla. Ve iş yerindeki lezbiyen ya da biseksüel bir tanıdık düşüncesinin tek eşli olamayacağını düşünmek yerine sessiz kaldığımda hissettiğim utanç için üzüldüm.
Daha: Sadece politik olarak doğru olmanın ne demek olduğunu bildiğinizi düşünüyorsunuz.
Bugün neden gizli kaldığımı sorguluyorum. Topluluğuma katılmamayı ve bunun yerine bağlantıda kalmayı nasıl bu kadar rahat ettiğimi merak ediyorum. İşaretlemem gereken bir kutu olduğunda ya da gerçekten ilk kişiden bahsetmek istediğimde sevilen. Bir gay bara ya da onur yürüyüşüne giderek kendimi tehlikeye atıp atmayacağıma ben karar veririm. Yanlış zamanda yanlış yerde olup olmayacağım konusunda biraz kontrole sahibim, çünkü benim için yanlış yer sadece benim dışımda olan yerlerdir; diğerleri için, gittikleri her yer olabilir. Onların başka seçeneği yok ama benim var ve bu kesinlikle bir ayrıcalık.
Bunu, bugün hissettiğim korkuyu her gün yaşayan insanlar tarafından daha iyi kullanılacak bir yer kapladığımın farkına vararak yazıyorum, ancak bundan sonra endişeleniyorum. her şey bitti, daha fazla ayrıcalığa sahip olanlarımız - ister düz ayrıcalık, ister düz geçiş ayrıcalığı, beyaz ayrıcalık, cis ayrıcalığı veya etkileyen başka herhangi bir ayrıcalık olsun kimin kurban olup kimin olmayacağına - daha az tehlikeli alanlarımıza yerleşecek ve bu kadar korkmayı bıraktığımızda gerektiği kadar dinlemeyi ve yükseltmeyi unutacak.
Ya da en azından yapmaktan korktuğum şey bu. Yani, artık istemediğim şeyi oraya koyuyorum. Kendimi sorumlu tutacağım.
