Ağabeyim arabama yeni hoparlörleri takacağına söz verdi ama yataktan kalkamadı. Ailedeki herkes, kendisi de dahil, bunun, özellikle o kış şiddetli olan depresyonundan kaynaklandığını düşündü. Kanser olduğu ortaya çıktı. Birinci sınıf sağlık ekibinin onu kurtarmak için yaptığı her şeye rağmen, 18 ay sonra son nefesini verirken elini tuttum. 25 yaşındaydı. 26 yaşındaydım.
Nişanlım ve ben bir kayak tatilindeydik. Kötü bir karın ağrısı vardı. Onu acil servise götürdüğümde korkunç bir acı içindeydi ve ertesi sabah apandisitini çıkarmak için onu ameliyata götürdüklerinde hâlâ ıstırap içindeydi. Cerrahi ekip anesteziyi beceremedi ve Ron asla bilincini geri kazanmadı. Hukuk fakültesini asla bitiremeyecekti; asla evlenmezdik. Dört yıl komada kaldı ve sonunda 27 yaşında öldü.
Tüm bunlar olurken ben lisansüstü okulda klinik psikoloji okuyordum. Doktoramı nasıl aldığımı, harika kocamı nasıl bulduğumu, özel bir muayenehaneye başladığımı, bir aile kurduğumu ve bir çömlekçi, koşucu ve şimdi de bir blogger olmayı nasıl başardığımı sormayın. O trajedilerin üzerinden otuz yıl geçti, harika kızım ve oğlum kendi başlarına büyüdüler. Yaşadığım her gün için şükrediyorum. Neşe ve yaratıcı enerji kapasitem sınırsız görünüyor. Tam ve iyi sevmeyi bildiğimi sanıyordum.
Ancak son zamanlarda, geçmişin duygularımı yıkıcı bir şekilde ele geçirdiğinin farkına vardım. Kocam Bob mutsuzdu. Genellikle oldukça neşeli bir adamdır; Eminim onu hayat arkadaşım olarak seçmemin bir nedeni de bu. Ama bu yılın Eylül ve Ekim aylarında biraz huysuzdu. İşinden ve burada, New York'un kuzeyindeki sert kışlardan şikayet edip duruyordu.
Ona sinir olduğumu fark ettim. Evimizde büyük bir tadilatta zorlandıktan hemen sonra neden taşınmaktan bahsediyordu? Ben yeni mutfağıma yerleşirken olabildiğince mutlu bir şekilde neden şikayet ediyordu? Olumlu şeylere odaklanıp kendini bu korkaklıktan kurtaramaz mıydı? Ona karşı pek iyi olmadığımı itiraf etmekten utanıyorum.
Sonra anladım. Tahriş olduğunun farkındaydım, ama gerçekten, altından korkmuştum. Bu hepimize olur, değil mi? Korkmak gerçekten rahatsız edici, bu yüzden korkunun kaynağına kızıyoruz. Gerçeği söylemek gerekirse, bana çok yakın olan insanlar mutsuz veya acı içindeyken bununla pek iyi başa çıkamıyorum.
Bunu kabul etmek çok ama çok zor. Kendimi empatik ve şefkatli bir insan olarak görüyorum. Ben bir terapistim - iyi bir terapistim - ama hastalarda veya arkadaşlarda acıya tahammül etmek, en çok sevdiğimiz insanlarda acıya tahammül etmekten farklıdır. Sevdiğim insanlar acı içindeyken, bir yanım bunun sonun başlangıcına işaret ettiğinden emin. Kardeşim mutsuzdu ve sonra öldü. İlk aşkım acı içindeydi ve bir daha uyanmadı.
Bazen, koşarken beni izlerimde durduran bir kavrayışa sahibim. Bu bana çok sert vurdu, iki büklüm oldum, o kadar çok ağladım ki nefes alamadım.
Kendime sert bir bakış attım; davranışlarım hoş değildi. Sonra kendi tepkiselliğimden geri adım attım ve netlik için çalıştım. Harika kocama derinden bakmaya ve görmeye niyet ettim. onun mücadele etmek. İyi bir sebepten dolayı mutsuzdu. İşvereni tarafından hiçbir zaman tam olarak desteklenmemiş bir dahidir. Bu yıl 60 yaşında olacak ve sonunda araştırmasına değer veren bir iş bulması gerekiyor. Onun mutsuzluğu ölümle ilgili değil, yaşamla ilgili!
Ona epifanim hakkında bir e-posta yazdım. Birlikte onun duygularını onurlandırmayı ve kariyerinin ihtiyaçlarını bir çift olarak önceliğimiz haline getirmeyi önerdim. Hedeflerini gerçekleştirmesi için gereken buysa, taşınmayı düşünmeyi kabul ettim. Mesajımın onu ağlattığını, çok anlaşıldığını hissettiğini söyledi.
Ona üç hafta önce o e-postayı gönderdiğimden beri, onun için heyecan verici şeyler olmaya başladı. Çok ilginç iki iş olanağı var. Mutsuzluğunun yerini inanılmaz bir canlılık aldı. Ve hayatımın en önemli derslerinden birini öğrendim.
Tam olarak sevmek için sıkıntıya tahammül edebilmem gerektiğini öğrendim. Sevdiğim insanlar mutsuz olduğunda yumuşamaya ihtiyacım var. Korkmakta sorun yok ama kalbimi kapatmakta sorun yok. Kendi dehşetimi kabul etmek ve onların acılarında yanlarında olmak önemli. Artık sevmenin daha iyi bir yolunu biliyorum.
Dr. Deb hakkında daha fazla bilgi için lütfen onun çanak çömlek/yemek web sitesini/blogunu ziyaret edin: www.debspots.com. Veya psikoloji uygulama sitesi: www.drdebbernstein.com.tr
