7 ve 3 yaşlarında iki küçük oğlan çocuğu ve yepyeni bir küçük kız çocuğu olan meşgul bir anneydim. Harika bir kocayla evliydim ve hayat muhteşemdi. Özellikle 2 aylık güzel bebeğime aşık oldum. Bazen onu çocuklarımdan daha çok sevip sevmediğimi merak ediyorum çünkü ona doyamıyordum. Ve doğum iznim sona ererken ve ben işe dönmek üzere, üzüntü belirdi ve kalbim ondan ayrılmak zorunda kalma düşüncesiyle ağrıyordu. Sonra 7 Nisan oldu ve tatlı kızımız vefat etti; ABÖS onu al. Zaman dondu ve hayat sonsuza dek değişti.
Ve sonra, hüznün ortasında, yas ve ağrı, tekrar hamile olduğumu öğrendim. Ne?
Ölümünden sonraki ilk hafta boyunca her şey sis gibiydi. Kendimi suçlu ve korkmuş hissettim ve sanki anne olmak için yeterince iyi değilmişim gibi. Kızımızı çok mu sevmiştim ki bu bir cezaydı? Yine de hissettiğim her olumsuz düşünce, ışıkla itilip kakıldı. Karanlığa ne kadar gitmek istersem, bana o kadar çok lütuf verildi.
Yeni hayatım olacak olanın sonraki haftasında, kendimi göğüslerinde süt olan ama besleyecek bebeği olmayan bir anne olarak buldum. Kollarımın boş olduğunu ve ağrıdığını hatırlatan bu hatırlatmayı görmezden gelemezdim. Bu ağrıyı geçirip geçiremeyeceğini görmek için ebemi ziyaret ettim. Ebemin yüzünü görmek istemedim, çünkü yakın zamanda insanların hepsinin aynı şeyi verdiğini öğrendim. çocuğunu kaybeden her anneye bir ifade - ve bu, bunca yıldan sonra bile asla sahip olamayacağım bir ifade değil. eskiden. Şükürler olsun ki ebem beni bir kucaklama ve bir gülümsemeyle karşıladı ve yeni yolculuğumuzda güvenebileceğim insanlardan biri olacağını o an anladım.
Orada otururken bana süt üretimimi durdurmak için neyin yardımcı olabileceğini söyledi, ancak her ihtimale karşı ilaçlar yüzünden hamilelik testi yapmamız gerektiğini söyledi.
Yanlış duyduğumu sandım. "Ne?" Diye sordum.
Burada bir çocuk için yas tutuyordum; Ona ne olduğunu hala bilmiyordum. Tek hatırladığım onu uyutmak ve sonra onu beslemek için uyanmaktı. onun gittiğini bulmak. Ve şimdi benden başka bir çocuğu düşünmem bile isteniyordu. Bunu nasıl düşünebilirdim ki? Hayır, daha fazla çocuğum olamazdı. Ayrıca, imkansız olurdu, değil mi? Öfkeyle titriyordum ve yere bağlanmak istediğimi hissediyordum. Bu neden ihanet gibi hissettiriyordu? Kocamın ve ebemin banyonun hemen dışında iyi olup olmadığımı sorduğunu duyabiliyordum.
"Evet," dedim - yeni yolculuğumda öğreneceğim bir cevap en çok söylenen yalanım olacaktı.
Derin bir nefes aldım, hamilelik testine işedim ve nefesimin altından bunun çok saçma olduğunu mırıldandım. Testi verdim ve süt akışını durdurmak için sonraki adımları duymayı bekledim. Her zaman benim rock'ım olan kocama baktım ve gülümsedik. Bir an için, çok uzun zaman önce orada olmadığımı düşündüm, gülümsüyordu çünkü bekliyorduk.
"Olumlu," dedi ebem. Hayallerimden fırladım, ona baktım ve bir an için düşündüm ki, Vay, aklımı kaybediyorum, değil mi?
"Ne? İlaçları almak için olumlu mu?”
"Hayır, hamilelik testin pozitif," diye yanıtladı. Yanlış olması gerektiğini düşünerek baygınlık ve karmakarışık duygular hissettim.
"Hadi bir daha yapalım. Lütfen," diye yalvardım.
O anda başka bir bebeğe anne olmayı nasıl düşünebilirdim ki? Benim tatlı bebeğim gitmişti. Nedenini bile bilmiyordum ve burada bana belki başka bir çocuğun sorumluluğunun verildiği söyleniyordu. Bu yanlış olmalıydı. Sadece bu olamazdı.
Alınan başka bir test, başka bir pozitif sonuç verdi. Kocam, ebe ve ben sessizce oturduk.
"Kan testi yapalım" dedim. "Belki de tüm hormonlar ve duygular yanlış bir pozitiflik yarattı."
Kan testi gönderilirken iki gün bekleme süresi geçti. Sonunda telefon çaldı. Telefonu kapattıktan sonra kocama baktım ve olumlu olduğunu söyledim.
Geriye dönüp baktığımda, şimdi yeni bebeğimizin benim lütfum olduğunu biliyorum. Kendime bakmamın ve kaybettiğim tatlı kızımın yasını tutarken tekrar gülmeyi öğrenmemin sebebi oydu. Yeni bebeğimin bana bir daha asla bulamayacağımı düşündüğüm gücü ve sevgiyi verdiğini biliyorum. Erkek olması için dua ettiğimi hatırlıyorum çünkü bir kızım daha olursa ne yapacağımı bilmiyordum. O yüzden elbette zamanı geldiğinde ultrason teknisyeni, "Bu bir kız" dedi.
Geçen kızımız Ocak doğumlu. 3, 2006 ve en küçük kızımız, gökkuşağı bebeğimiz, tüm çocuklarımın en muhteşem doğumunda evde doğdu, Ocak. 23, 2007. Son 10 yılda beni şekillendiren daha birçok nimetler ve harika şeyler var ama kızlarım bana kederin ortasında lütfun anlamını gösterdiler.
Daha fazla bilgi ve tavsiye için Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.), aşağıdakilerin bir listesine sahiptir: bebek kayıp organizasyonları düşük, ölü doğum ve bebek kaybı desteği sunuyor.
