Her ilişki kendi payına düşen mücadelelerden geçer. Öyleyse neden bazı ilişkiler boşanmayla sonuçlanırken, diğerleri işleri halletmenin bir yolunu buluyor? Uzmanlar, bunun tipik olarak birkaç faktörle çok ilgisi olduğunu söylüyor.
Bir faktör, çiftin mücadele etmesine neden olan sorun türlerini içerir. Sorun durumsal ise ve kronik değilse, çözüm şansı daha iyidir. Birçok çift aynı konu için tekrar tekrar kavga eder. İlişkinizde bu oluyorsa, dışarıdan yardım almadan nadiren sona erecek bir döngü içindesiniz.
Bazı durumlarda çift, yaşamdaki zorluklar ortaya çıkana kadar genellikle gün ışığına çıkmayan değer ve inançlarındaki farklılıklarla uğraşıyor olabilir. İnançlarımız son derece yerleşmiştir ve onları, değer verdiğimiz ve sevdiğimiz biri bile olsa, başka bir kişiye uyum sağlamak için nadiren değiştirebiliriz. Daha esnek olmayı ve uzlaşmayı öğrenebiliriz, ancak gerekli değişikliklerin çok aşırı olduğu bir nokta gelir. Bu, inandığımızdan vazgeçmek veya dünyada olmayacak seçimler yapmak anlamına gelir. çocuklarımızın yüksek yararı ve kendimiz.
Bir evliliğin başarısı, ilgili bireylerin psikolojik sağlığına da bağlıdır. Her iki insan da bağımsız sorunları üzerinde çalışmaya istekli ve yetenekli olmalıdır. Akıl sağlığı sorunu yaşayan bireylerden birinin durumunda, gerçek ilerleme şansı büyük ölçüde azalır. Eşiniz gerçekten değişiklik yapmak için kendi başına sürekli bir çaba gösteriyorsa, evlilik hala makul derecede sağlıklı ve tatmin edici olabilir, ancak gelecek yıllar için zorlu olmaya devam edecektir.
Sık sık kendime sordum, boşanma gerçekten nasıl gerçekleşir? Tabii ki, sadece evlenmek istemeyen ya da vazgeçip bir ilişki üzerinde çalışma arzusu olmayan bazı insanlar var. Ancak çoğu insan genel bir kural olarak boşanmak istemez. Bütün yollar tükendiğinde olan bir şey. Sonun öngörülebilir ve güvenilir işaretleri var mı? İşlerin gerçekten daha iyiye mi yoksa kötüye mi gittiğini belirlemenin net bir yolu var mı? Daha fazla zaman ayırmamanız gerektiğini ve uzaklaşma zamanının geldiğini nasıl anlarsınız?
Onlarca ilişkiyi gözden geçirirken ve gözlemlerimi uzmanlarla tartışırken, aralarında The First Argument'ın yazarı Sharon Rivkin'in de bulunduğu, tipik olarak meydana gelen dört aşama vardır. Bu aşamalardan geçerken bunları görmek zor olabilir; Ancak, kendinizi ve ilişkinizi bu aşamalardan birinde görebiliyorsanız, hala yönünüzü değiştirebilirsiniz. Ayrıca ilişkinin gerçekten zehirli olduğunu ve işler daha da kötüye gitmeden bir şeyler yapmanın zamanının geldiğini görebilirsiniz. Bireyleri ve varsa çocukları korumak bir numaralı hedef olmalıdır. Kurtarılamaz bir şeyi kurtarmak için genellikle aile üyelerinin refahını feda ederiz.
inkar
Bir çift sürtüşmeyi hissedebilir, ancak bununla uğraşmak yerine, yoğun yaşamlarına ve dikkat dağıtıcı şeylere düşmeye eğilimlidirler. İlişkinin mücadele etmeye başladığı gerçeği arka planda kaybolur. Yorumları, küçük kavgaları ve incinmiş bakışları reddediyorlar. Tekrar tekrar ortaya çıkan aynı sorunları fark etmekte başarısız oluyorlar ve duygusal rektör ölçeği artan bir istikrarsızlık gösteriyor.
Tanıma.
Bu aşamada danışmanlık, tartışma ve pazarlık gerçekten ilişkinin odak noktası haline gelir. Bireylerin ne kadar sağlıklı olduklarına, değişiklik yapmaya ne kadar bağlı olduklarına ve diğer kişiyi ve onların mutluluğunu gerçekten ne kadar önemsediklerine bağlı olarak, evliliğin bir şansı olabilir. Çiftler danışmanlığa girdikten sonra, genellikle daha iyisini yapmaya çalışırlar ve biraz çaba gösterirler, ancak bu yanlış bir güvenlik duygusu yaratabilir. Bu nedenle, gerçekte ne olduğunu veya yakın gelecekte ne olacağını yansıtmaz.
istifa.
Bazı durumlarda, danışmanlık sihirli bir tedavi olmadığında insanlar ilişkiyi bırakacaktır. Diğer kişinin değişemeyeceğini ya da değişmeyeceğini bilirler. Her şeyi olduğu gibi yaşayamayacaklarını biliyorlar ve yollarına devam ediyorlar. Ancak birçok insan bu inanılmaz zor adımı atamıyor. Bu duygusal nedenlerden dolayı olabilir veya daha pratik sorunlardan kaynaklanıyor olabilir. Sadece “onunla yaşamaya” karar verirler ve bunun onların hayatı olduğunu kabul etmeyi seçerler.
Uyanma çağrısı.
Her ilişki bunu yaşamak zorunda değil. Bazı çiftler çok ayrı hayatlar yaşar ve birlikte kalırlar. Uygun, dış etkinlikler yoluyla, hayatlarını yürüten bir memnuniyet duygusu bulabilirler. Bununla birlikte, birçok çift artık derinden mutsuzdur ve en az bir eş, ihtiyaçları sürekli olarak karşılanmadığı için kendini çok sevilmemiş ve umutsuz hissediyor. Bu genellikle kızgınlık ve öfkeye dönüşebilir. Sorun, bu öfke ve incinme içeride veya dışarıda gerçekleştiğinde ortaya çıkar. İşin içinde çocuklar varsa, çoğunlukla bedelini onlar ödeyecektir.
Umarım herkes her zaman savaşmayı, çalışmayı ve evliliklerini sürdürmeyi seçer. Ancak, bu süreçten geçerken, nereye gittiğinizi ve oraya vardığınızda hayatınızın nasıl görüneceğini size söyleyebilecek işaretler olduğunun farkında olun. Ailenin tüm üyelerini dikkate alması gereken bir seçimdir. Çocukların güvenliğe, tutarlılığa ve sevgiye ihtiyacı vardır. Bazen ailelerimize mümkün olan en sağlıklı yaşamları sunmak için zor seçimler yapmamız gerekir.
