Geçenlerde bir arkadaşımı ziyarete gittim. yeni doğan bebek. Tüm ziyaretin büyük bir bölümünde onun ciddi şekilde yorgun kollarında rahatça uyurken, çok iyi biliyordum ki ikinci kapıdan dışarı çıktığında, sakinleşmesi saatler, hatta daha fazla sabır gerektiren bir çığlık çılgınlığına kapılacaktı. Ve yaptı, daha sonra duydum.
Dolmuş göğüsler, uykusuzluk ve bir bebeğin sürekli talepleri arasında, bir zamanlar salatalık kadar soğukkanlı arkadaşımın tüm gücüyle bir akıl sağlığı ipine tutunmaya çalıştığını hissettim. Bana o ilk ayların ne kadar zor olduğunu ve onlara henüz (ya da belki hiç) geri dönmeye hazır olup olmadığımdan emin olmadığımı hatırlattı.
Destek ekibi olmadan
Arkadaşımın neredeyse 30 yaşında, hayatının aşkıyla evli ve rahat bir gelirle yaşamasına yardımcı oluyor. Ayrıca, onu ve yeni paketini çevreleyen bir dünya desteği var, çünkü yakın çevresindeki arkadaşların çoğu artık ebeveyn. Yepyeni bir anneyken, koşullarım oldukça farklıydı. 24 yaşındaydım, bu da kulağa bir şekilde hissettiğinden çok daha yaşlı geliyor. Altı aylık erkek arkadaşımla sadece üç yıldır yaşıyordum. Memnun değildik, en azından parti hayvanlarıydık ve bebeği olan tek bir arkadaşımız yoktu (ve yıllarca olmayacaktı).
Geriye dönüp baktığımda, anneliğe alışmamın yüzüme defalarca yumruk yemiş gibi olduğunu anlıyorum. Şimdi 28 yaşında, taptığım 3 yaşındaki bir çocukla, bebekler kır çiçekleri gibi ortaya çıkıyor. Ve her annenin kendi yolunu bulmasını hayranlıkla izlerken buluyorum kendimi. Ama bir şekilde, yaşam koşullarından bağımsız olarak, genellikle aynı akıllara durgunluk veren gerçeklik kokusuyla Bu, izolasyonun kar fırtınasından daha soğuk hissettirdiği 2010 kışında beni tekrar vurdu. Baltimore.
bana bir mola ver
Ebeveyn olmak zordur, ancak yeni bir ebeveyn olmak farklı bir renge sahip olmak demektir. İster tüm hayatınız boyunca bebeklerin yanında olun, ister hiç bebek kucağınıza almamış olun, aniden anne olmanın ağırlığı altında ezilirsiniz.
Ondan kaçamaz ve saklanamazsın ve bir süreliğine uzaklaşamazsın bile. Ve beslenmelerden, sabahın erken saatlerinden ve ebeveyn olmanın gerçek fiziksel acısından daha fazlası, beni şoke eden ve benim için yıllarımı alan anneliğin hiç bitmeyen doğası. kucaklamak.
Bu geçişler sırasında, ebeveyn olarak kim olduğunuzu ve bu konuda bir insan olduğunuzu gerçekten anlıyorsunuz. Ancak bazen kayboluyormuş gibi hissedebilirsiniz. Şahsen, arkadaşlarım olmadan, geç geceler ve özgürlük olmadan kendimi tanımıyordum… tatlı, tatlı özgürlük. Hayatın özü bu sanıyordum. Yolumu buldum, ama bulmak için ruhumun derinliklerine ulaşmam zaman ve tanrının unuttuğu bir sabır aldı.
Küçük bir aşk
Bir bebeğin ebeveyni olmak benim Everest'im gibi hissettirse de, küçük bir çocuğun ebeveyni olmaya aşığım. Bana günde 47 kez sarılan ve pençe makinesinde en iyi ödülü kazanmış gibi minik elleriyle yüzümü tutan bir kızım olması harikadan başka bir şey değil. Tatmin edici ve hayatımı değiştiriyor ve her gün her gün sevmesem de dürüstçe söyleyebilirim ki, seviyorum.
Şimdi kızım dakikada bir mil konuştuğuna, anaokuluna gittiğine, ilgi alanlarına ve parlak bir kişiliğe sahip olduğuna göre, sonunda kendimi iyi hissediyorum. Kendime zaman ayırabiliyorum - o ilk aç çığlığıyla onu arka koltuğa fırlatan kişi - ve onu kucaklıyorum. o. Yoga yazmak ve öğretmek olmak üzere iki ideal kariyer yolumu takip ettim. Arkadaşlıklara daha fazla önem vermeye başlıyorum. Tam zamanlı çalışan bir kocası olan bir bebeğin annesi olarak kendime mümkün olmayan biraz daha duygusal özgürlük veriyorum. Ve bununla sonunda, bazı insanların en başından beri söylediği gibi ebeveynlikten zevk aldığımı hissediyorum.
iyi bir yerde
Bir yanım yeni doğan bebek aşamasını kıskanmış olmayı dilese de, değilim. Belki vurduğunda bana çok sert vurdu ya da belki de sonunda mutlu bir ebeveyn ve mutlu bir insan gibi hissettiğim ve her şeyin parçalanmasından korktuğum iyi bir yerdeyim. Başka bir çocuğa sahip olmayı düşündüğümde, beni anında eskiye götüren bu endişe sancılarına kapılıyorum. Bebek bezi döküntüsü veya meme ucundan başka bir şey düşünmeye vaktimin olmadığı o ilk aylar krem. Ve aklıma gelen ilk düşünce, "Bebek sahibi olmak berbat bir şey!" Bunun çalışmasıyla ilgili değil, daha çok başka bir şey istemekle ilgili.
Kızımı seviyorum, muhtemelen bir kusurdan dolayı ama bir daha bebek isteyeceğimden emin değilim. Sıfırdan üçe kadar olan yıllar harika bir ders verdi ve onlara kattıklarımdan gurur duyuyorum. Bütün kalbimi onlara koydum. Onu sıraya koydum ve "Al, senin olsun" dedim. Ve geçen her yıl bunu yapmaya devam edeceğim. Ama onun sayesinde kendime vermek istediğim şeyi öğrendim - hayatımı kucaklamak ve onu kalbimin renklerinin bana söylediği gibi boyamak için aynı güven, sevgi ve şefkat. Belki de azim konusunda başka bir harika ders olurdu, ama bir tane istediğimden emin değilim.
Bebekler hakkında daha fazla bilgi
Emzirme zorluklarının üstesinden gelmek
Arka arkaya bebek sahibi olmak güvenli midir?
Başka bir bebeğiniz olmalı mı?
