Söylenmese daha iyi
Bunu düşün. Bunun gibi ciddi bir şekilde yapılan yorumları ne sıklıkla duydunuz:
"Hey, Marybeth, bil diye söylüyorum, Richard'la bir aylığına Karayipler'e gideceğin için gerçekten çok kötü hissediyorum. Bence kocam ve ben de en az ikiniz kadar uzaklaşmayı hak ediyoruz.”
Ya da: "Süslü yeni arabanla yanından geçtiğinde, senin değil benim garaj yolumda olsaydı nasıl olacağını hayal ettim. Aslında senden daha zeki olduğumu ve senden daha fazla para kazanmam gerektiğini düşünüyorum."
Veya: "Seni o elbiseyle görmeye dayanamıyorum. Her zaman senden daha zayıftım ve şimdi benden daha iyi görünüyorsun, bu da beni çok kötü hissettiriyor. Keşke kilo alsaydın.”
Muhtemelen asla. Ve eğer böyle bir şey duyarsan, gerçek bir arkadaşın olmadığına bile karar verebilirsin. Gerçek arkadaşların birbirini kıskanmadığına dair bir efsane var. Ama onlar - bazen herkesten daha fazla. Sadece üstesinden gelecek kadar birbirlerini seviyorlar.
AŞ bunu
Bununla birlikte, üstesinden gelmek, en azından kendinize itiraf etmeniz gerektiği anlamına gelir. Çünkü duyguları inkar etmek sadece utanç ve suçluluk duygusuna değil, aynı zamanda üzüntü, çaresizlik, kaygı ve düşük benlik saygısına da yol açar.
Arkadaşınızın, kardeşinizin veya komşunuzun zevk aldığı iyi talihe veya başarıya sessizce imrenmek, sahip olmadığınız gerçeğine daha da fazla odaklanmanızı sağlar. Her türlü bilinçdışı soru ortaya çıkıyor, bazıları derinden çocukluk güvensizliklerine dayanıyor: Benim sorunum ne? Yeterince akıllı değil miyim? Yeterince güzel değil? Yeterince çalışkan değil misiniz? Yeterince sevilesi değil mi?
acı veren taraf
Değersizlik duygularıyla boğuşan Joyce'un durumu buydu. 20 küsur yıllık evliliği yeni bitmişti. Durumu daha da kötüleştiren şey, dedi bana ağlayarak, kendini ne kadar yalnız hissettiğiydi.
Joyce, majör depresyon belirtilerini tarif ediyordu - ama bu onun teşhisiydi, hikayesi değil.
"Hiç kimse boşanmadan boşanmanın nasıl bir şey olduğunu anlayamaz" dedi. "Kardeşim Carol bile bilmiyor. Artık onunla konuşmaya değmez."
"Konuşmuyor musun?"
O, başını salladı.
"Ne kadar süreliğine?" Diye sordum.
"Bilmiyorum," dedi. Omuz silkti. "Altı hafta, belki."
"İkiniz yakın mıydınız?"
"Çok yakın. Bir mil uzakta yaşıyor. Onunla günde en az iki kez konuşurdum ve her zaman birbirimizin evlerine uğrardık. Ama şimdi sadece çıldırtıcı sorular soruyor ve tartışmaya başlıyoruz, yani böylesi daha iyi."
"Ne soruyor?"
“Tim ve benim mal varlığımızı nasıl bölüştüğümüzden velayet meselesine, çıkmaya başlayıp başlamayacağıma kadar her şey. Bu sonsuz."
“Bu sorular alakalı değil mi?” Diye sordum.
Joyce koltuğunda hafifçe öne eğildi. "Kocası ve çocukları ile evde oturup Aspen'de bir tatil evi inşa edip etmemeye karar vermeye çalışırken değil." Kendini toparlamış gibi oldu ve yerine oturdu. "Onu kıskanıyormuşum gibi değil," dedi. "Ben sadece söylüyorum…"
"Neden olmayasın?" Diye sordum.
"Kıskanç? Carol'dan mı? Onu seviyorum."
Kıskançlık ve aşk birbirini dışlayan şeyler değil, dedim. "Ve kardeş rekabeti, kıskançlığın başka bir adıdır. 15 ya da 50 yaşına geldiğinizde geçmiyor."
Joyce bunu birkaç saniye düşündü. "Eğer hissedersem, bununla nasıl başa çıkabilirim?"
Kıskanç olmamak için 5 adım
Bu soru bana birçok kişi tarafından sorulan bir soru. Bu yüzden bu beş adımlı stratejiyi buldum:
Hayatınızdaki bir ilişki kargaşa içindeyse, kıskançlık (bir şeyi kaybetme korkusu) olup olmadığını düşünün. sevilen birinin ilgisi veya sevgisi) veya kıskançlık (başkalarının sahip olduklarına sahip olma arzusu) olabilir. dahil olmuş.
Acı verici olsalar da bunların normal insani duygular olduğunu kendinize hatırlatın. Onlara sahip olmak, kötü bir eş, kötü bir arkadaş ya da kötü bir kardeş olduğunuz anlamına gelmez.
Neyi kaçırdığını hissediyorsan, hayatında o özel şeyi gerçekten isteyip istemediğini düşün. Örneğin, bir arkadaşınızın servetini kıskanabilirsiniz, ancak boş zamanınızı veya daha az kazançlı bir işte aldığınız zevki asla takas edemezsiniz. Veya kendi çocuğunuzun, arkadaşınızın çocuğunu kabul eden prestijli bir üniversiteye kabul edilmesini isteseniz bile, Kalbinizde, çocuğunuzun özgüvenini ve potansiyelini artıracak olanın okul olmadığını biliyorsunuz. başarı.
Koşulların hepimiz için değiştiğinin farkında olun. Bugün sizi gölgede bırakan tanıdık veya kardeş, bundan bir hafta, bir ay veya bir yıl sonra yardımınıza veya şefkatinize ihtiyacı olan kişi olabilir.
Arkadaşınızın veya kız kardeşinizin sahip olduğu şeyi gerçekten istiyorsanız, onu elde etmek için olumlu bir adım düşünün ve hemen alın. Yatırım planlama veya kariyer değiştirme üzerine bir kursa kaydolun, çevrimiçi flört şansını deneyin, evinize yeni bir ekleme için planlar çizin (bir veya iki yıl boyunca inşaata başlamasanız bile).
Bu fikirleri Joyce ile paylaştım ve sonra, "Ya kız kardeşin inşa ettiği evin planlarına bakmanı isterse? Ya da Colorado'daki arazinin fotoğrafları? Şu anda sizin için çok zor olabilir. Yani mesafeni koruyorsun."
Aşağı baktı. Bu da beni korkunç bir kız kardeş yapıyor, dedi. "Bunu listeye ekle."
"Demedim. "Bu kötü bir kız kardeş olduğun anlamına gelmez - sadece insan olduğun anlamına gelir."
Keith Ablow, M.D., bir psikiyatrist ve yazardır. Onun son kitabı Gerçeği Yaşamak.
İlgili Makaleler
Kıskanç bir sevgiliyle nasıl baş edilir
Babalar, yeni bebekler ve kıskançlık
Kardeş rekabeti nasıl önlenir ve yeni yürümeye başlayan çocuğunuzun yeni bebeği kabul etmesine nasıl yardımcı olunur?
Hearst Communications, Inc.'in izniyle yeniden basılmıştır. İlk Yayınlandı: Kıskançlığın Üstesinden Gelmek
