Beni korkutan çok fazla şey yok. Böceklerden ya da yılanlardan, uçmaktan, örümceklerden, sallanan köprülerden, yükselen yüksekliklerden korkmuyorum… Ölüm fikri bile beni korkutmuyor. Beni korkutan, özümden sarsan tek şey sosyal etkileşimdir.
korkuyorum "anne arkadaş" yapmak - ya da herhangi bir arkadaş, bu konuda.
Elbette birçok kişi yeni insanlardan ve yeni durumlardan rahatsız olur. Genel ajitasyon ve rahatsızlıktan bilinmeyenin korkusuna kadar, sosyalleşme zor olabilir. Ama benim gibi insanlar için, birlikte yaşayan insanlar panik atak ve bir endişe bozukluk, sadece zor değil; Bu çok yorucu. Şunu çizin: Kaygı sosyalleşmeyi sağlar lanet olası imkansıza yakın.
Görüyorsun, kaygı bana yeterince iyi ya da yeterince akıllı olmadığımı söylüyor. Sesimi küçültüyor ve sözlerimin dalgalanmasına neden oluyor. Güvensizlik düşüncelerimi belirler ve cümlelerimi yutar. Anksiyete midemi bulandırıyor. Az önce bir ton dondurma, pizza ve ucuz bira tüketmiş gibi, dayanılmaz bir mide bulantısı hissediyorum.
Kaygı, kendimi uzak hissetmeme neden oluyor. Sanki bir yağmur fırtınasında yürüyormuşum ya da çift camlı bir pencereden ya da buğulu camdan dünyaya bakıyormuşum gibi hissediyorum. Anksiyete vücudumun gerginleşmesine neden oluyor. Sırtımdaki ve omuzlarımdaki kaslar spazm yapıyor. Dört saat koşmuş ya da 50 kiloluk ağırlık kaldırmış gibi hissediyorum.
Ama bilinçsiz gevezelik en kötüsüdür. Kaygı beni herkesin benim hakkımda konuştuğuna ve beni yargıladığına inandırıyor. Söylediğim ya da yaptığım her şeyin yanlış olduğuna inanıyorum. O çok zayıf. O çok şişman. Ne giydiğini görüyor musun? Tanrım, konuşuyor mu? Hala konuşuyor mu? Kulağa ne kadar aptalca geldiğinin farkında değil mi? Kimsenin umursamadığının farkında değil mi?
Ve evet, tüm bunlar bir tanıtımın ilk beş saniyesinde gerçekleşir. "Merhaba, ben Kim, Amelia'nın annesi" demeyi başaramadan panikledim.
Yani, ne yapayım? Nasıl başa çıkabilirim? Şey, eğer dürüst olursam, yapmam. Sosyal durumlardan kaçınırım - ve bu çoğu durum anlamına gelir, nokta. Kızım partilere ve oyun buluşmalarına davet edildiğinde onu bırakırım ama nadiren orada kalırım. Çalışma programımı veya en küçüğümün uyku programını suçluyorum. Kızım parkta yeni arkadaşlar edindiğinde, büyük boy güneş gözlüklerinin ve telefonumun arkasına saklanıyorum. En uzak sıraya oturuyorum. Ve konuşmaları minimumda tutuyorum.
Her zamanki gibi “Merhaba, nasılsın? Çocuklarınızın kaç yaşında?" bir tür küçük konuşma - bu arada, kendi başına endişe uyandırıyor, çünkü hem isimleri hem de yüzleri hemen unutuyorum - ama daha fazlasını değil.
ben nadiren Daha fazla bir şey söyle, çünkü yapamam. Düşünceler çok hızlı geliyor. Kelimeler boğazımda düğümleniyor.
Bu, her şey kötü değil dedi. Çocuk sahibi olmak beni hastalığımla yüzleşmeye zorladı. Hastalığımla başa çıkmak için. Ve elbette, başa çıkma stratejilerimin iyileştirilmesi gerekirken, çıkıyorum - benim ve kızımın hatırı için. O sosyal bir kelebek, arkadaş edinen biri her yerde gidiyoruz ve bunu durduramam - ya da bundan kaçınamam. Korkularımın ve güvensizliklerimin onu etkilemesine izin veremem. Kader ve şans eseri birkaç arkadaş da edindim: Kızımın iki oyun arkadaşının çok tatlı, aynı düşünen anneleri var.
Ancak söz konusu arkadaşları tutmak, onları yapmaktan daha zor olabilir çünkü kaygı, ilişkimizden şüphe duymama neden oluyor. Benden neden hoşlandıklarını sorguluyorum - ve Eğeronlar benden hoşlanır. Kaygı, güvenmemi yavaşlatıyor. Arkadaşlığımızın ihtiyaçtan kaynaklandığından endişeleniyorum, başka bir şey değil. Bağlılıklarından şüpheliyim ve orada olduklarına ve umursadıklarına dair sürekli güvenceye ihtiyacım var. Ve endişeli olduğum için her zaman korunuyorum.
Onları içeri almaktan ve "gerçek beni" görmelerine izin vermekten korkuyorum çünkü o zaman benden hoşlanmayacaklarından ve elbette o zaman beni terk edeceklerinden endişeleniyorum. Onlar yaklaştıkça acıya, hayal kırıklığına ve incinmeye o kadar yaklaşıyorum.
Ama deniyorum. Oturup yataktan kalktığım her gün, deniyorum. Terapistimi yıllardır olduğu gibi haftalık olarak görüyorum. Bu iyileştiğim anlamına mı geliyor? Hayır. Arkadaşlarımı yakınımda tutmak ve akıl hastalığımı (ve içsel eleştirmeni) uzak tutmak için sürekli mücadele ediyorum. Asla çok sosyal olmayacağım gerçeğini de kabul ettim ve sorun değil. Önemli olan benim zorlamam. Benim için, arkadaşlarım için ve dışa dönük, sosyal, kaygısız ve kendine güvenen küçük kızım için.
Bunlar bizim favorilerimizden bazıları uygun fiyatlı zihinsel sağlık uygulamaları.
