Yeni yürümeye başlayan çocuğumun gözlerindeki ihanet ifadesini hala hatırlıyorum onu ilk kez tokatladım. Bir ebeveyn olarak tamamen başarısız olduğumu hissettim. “Bu beni senden daha çok incitiyor” şeklindeki eski atasözü acı bir şekilde doğruydu. Sadece çocuğuma acı çektirdiğim için değil, aynı zamanda bir bent kapağı açtığımı bildiğim için de kapalı bırakmalıydım. Çocuğuma ilk şaplak attığım anın aynı zamanda son da olduğunu söyleyebilmeyi isterdim ama öyle değildi.
Bir kez bedensel cezayı kullandıktan sonra, geri dönüşü yokmuş gibi görünüyordu. Ne zaman davranışları kontrolden çıksa, ona başvururdum. şaplak. Artık daha az bir şeyin hiçbir etkisi olmayacağını hissettim. Nefret etsem de, benim için ya da onun için yapılmasının doğru olmadığını bilsem de, olmaya devam etti. Durmak istedim ama yapmadım.
Daha:Çocuklarla kavga ederken annelerin 8 kez "bırakması" gerekir
ben okumuştum şaplak atma davaları. Bilimi biliyordum. daha iyi biliyordum. Peki neden daha iyisini yapamıyordum?
Kendime bunun son kez olacağını söylerdim ama asla olmadı. Bu benim açımdan kontrol eksikliğiydi ve ona her şaplak attığımda bu başarısızlık duygusu beni yeniden gömdü. üzerine ağladım. Bunun için özür diledim ama bu yeterli değildi. Yeterince iyi değildim. Ben olsam nasıl yapacağımı bilirdim disiplin bundan daha iyi.
Sonra bir gün onu kaybettim. Oğlum arka bahçede oynuyordu ve birden ortadan kayboldu. Onu aradım ve cevap yoktu. Onun için bağırdım ve hala cevap yoktu. Milyonlarca korkunç düşüncenin zihnimi doldurması hiç zaman almadı. Sonunda oynamasına izin verilmeyen kulübenin arkasından çıktığında panikledim ve ağladım. Adrenalinle seyrediyordum ve uyarmadan ve kısıtlamadan ona şaplak attım… endişe onun suçuydu, sanki benim korkum, benim tahmin edilemez duygusal durumum onun üzerinde ağırlık olmalıydı. omuzlar.
Daha:Çizgiyi aşabilen bebekler için 15 'komik' tulum
Sakinleştiğimde ve tekrar düz görmeye başladığımda, tek yapmak istediğim onu tutmaktı. Bu son değil, ilk içgüdüm olmalıydı. Bana baktı ve ağladı, ama bana gelmedi. Yıkılmıştım ama onu suçlayamazdım. Onun güvenini kırmıştım ve henüz tamir edilemezdi. Bu, şaplaklamayı bir ebeveynlik “araç”ı olarak kullandığım son seferdi.
Bir süredir şaplak atmanın durması gerektiğini biliyordum, ama bu sefer farklıydı. Bu şiddetin kaynaklandığı hayvansı yanımı görmüştüm ve bir daha asla görmek istemiyordum. Kontrolü bir daha bu şekilde kaybetmek istemiyordum, en azından bu şekilde. Bugüne kadar, o birkaç değişken ayın verdiği hasarın ne kadar derin olduğunu merak ediyorum. Bir anne olarak tekrar yapabileceğim bir şey varsa o da şudur: Çocuğuma asla şaplak atmam.
Daha:Disiplin deneyimim bana çocuklarımdan daha fazlasını öğretti
Sorumlu bir şekilde şaplak attığını iddia eden bazı ebeveynler var ve onların iyiliği için umarım doğrudur, ama bu asla benim hikayem olmayacak. Şaplaklamayı sorumlu bir şekilde kullanmama imkan yok. Kontrol edilemeyecek kadar ilkel bir yerden geliyor. Hayatımın geri kalanını hatalı bir elin duygusal yaralarını iyileştirmeye çalışarak, hasarın geri döndürülemez olup olmadığını merak ederek geçireceğim. Her zaman şaplak attığım için pişman olacağım ve bir daha asla şaplak atmayacağım.
