Noel sabahıydı, babama kar küresi yapmıştım. Küçüktü, parıltılı ve plastik konfetilerle doluydu. Bunu hak etmediğini söyleyerek kaşlarını çatarak annemin ellerine koydu.
"Lanet olsun, al. Senin için yaptı," dedi annem sessiz kalmaya çalışarak. Hediyeleri açmaya devam ettim. Kendimi kötü hissettiğimi hatırlıyorum, küçük kahverengi gözlerimden yaşlar süzülüyordu. Neden hediyemi beğenmedi?
Suçunu şimdi anlıyorum. Bir yetişkin olarak, hak etmediğiniz bir hediyeyi kabul etmek küçük düşürücü olabilir.
Ben baştan sona bir babasının kızıydım. Annem, kendisine defalarca yaptıklarından, yalan söylemesinden ve onun yerine madde bağımlılığı hayatını seçmesinden dolayı benden nefret ettirmeye çalışmadı. Nasıl bu kadar güçlü olduğunu asla bilemeyeceğim. Onu çok seviyordu ve sevildiğini hissettirmek ya da ona yardım etmek için dünyanın sonuna kadar giderdi.
Babam gibi insanlar kendilerini daha iyi bir insan yapmak yerine hataları için üzülmeye eğilimlidirler. Babam, onu bulunduğu konuma getirmenin kendi hatasından başka birinin suçu olmasını istedi. onun arkasında
bağımlılık gerçekten dağ gibi sorunlar, çocukluk travması ve istismar vardı. Bu sorunları kullanarak çözmeyi seçti.Annem kansere yakalandığında babamı korumak için savaştı ve savaştı. O da hastaydı. Hastalığı dışında kemoterapi ve radyasyonla tedavi şansı yoktu. Annem ölürken, onun ağrı kesici ilaçlarını çalıyordu. Banyoda kusarken sarhoştu. Zayıf ve çelimsizken ve evlilik için savaşırken, bir marketi soyuyor ve hapse giriyordu.
Daha:Babaları yaptıkları için tebrik etmeyi bırakmamız gereken 9 şey
Babamı sevdim. Babamı hala seviyorum çünkü o burada olmamın bir parçası. Babamı sevdim çünkü bir noktada denedi. Bağımlılığının bir numaralı önceliği olmasına izin veren adamı pek umursamıyorum.
Bazen kendimi anılardan oluşan bir hamster çarkında kapana kısılmış buluyorum. Annemin babamı alkol sakladığı sirke şişesinden içerken yakaladığı zamanki gibi. "Neden bunu yapmaya devam ediyorsun?!" diye bağırdı. Babam "hayat kolay değil" diye bir şeyler mırıldandı ve çekip gitti. Günlerdir yoktu.
Ya da yatmadan hemen önce televizyon seyrederken önümde nöbet geçirdi. Aldığı ilaçlardan geri çekildi. Soğuk hindiyi bırakmaya çalışmıştı. O gelince şaşkınlıkla bağırdım. Ertesi gün annem babamla olanları kimseye anlatamayacağımı söyledi, gözümün önünde olmasına üzüldüğünü söyledi. Ondan sonra yıllarca babamı görmedim.
Annemin kanserle savaşı nihayet sona erdiğinde sekiz yaşındaydım. Kardeşlerim ve ben büyükannemle birlikte yaşamaya başladık. Tüm ailemin babam hakkında söyleyecek olumlu hiçbir şeyi yoktu. Ondan nefret etmeye başladım. Bize ve anneme yaptıkları için ona kızmaya başladım.
Daha: Ayılmama yardımcı olana kadar meditasyonun woo-woo olduğunu düşündüm
Bir yetişkin olarak babamla ilk kez tanıştığımda, onunla çok arzuladığım bir ilişkiye asla sahip olamayacağımı biliyordum. çocuklu bir adamdı — o bir baba değildi. Babamı tanıdıkça kendimde ve kardeşlerimde ondan çokça gördüm. En küçük kardeşimin güzel mavi gözleri vardı, ortanca kardeşimin gür dalgalı saçları, benim ise ağaç gövdesi bacaklarım vardı. Hepimizin tıpkı onun gibi olma potansiyeli vardı. Bu korkunç bir farkındalık.
Ama ara sıra babamı düşünüyorum ve onu bağımlılığının dışında düşünüyorum. Onu çocukken ne kadar sevdiğimi düşünüyorum. Babam yakışıklı, histerik ve çok karizmatikti. Onunla tanışan herkes ondan gerçekten hoşlandı. Beni ve kardeşlerimi gerçekten seviyordu. Annemi severdi. kendini sevmedi. Zayıftı. Madde bağımlılığı onu zayıflattı.
Bağımlılık hikayeleri sadece TV filmleri için yapılmaz. Bağımlılığın hayatlarını mahvettiğini gören birçok çocuktan biriyim. Etkilendim ama bu beni babamın yaptığı gibi yönetmeyecek.
Daha:Kocamın ameliyatının ağrı kesici bağımlılığını tetikleyeceğinden korkuyorum
Bu parça başlangıçta yayınlandı BlogHer.
