Bu yıl işten ayrıldım. Bu doğru bir karardı, ancak bunu kolay bir karar haline getirmedi.
Son üç buçuk yıldır evden çalışıyorum, üniversite düzeyinde İngilizce dersleri veriyorum. Başladığım günden beri, toplamda dört küçük adam için iki bebeğim oldu. Ve bazen sekiz haftalık bir dönemde dört derse kadar ders vererek işime bağlı kalmaya devam ettim. Bazı çevrimiçi profesörlerin kolay (veya daha kolay) bir işi olsa da, çevrimiçi İngilizce öğretmek acımasızdır.
Daha: Korkuyorum ama kocamın askerlik hayallerine hayır demeyi bıraktım
Geçen yıla kadar her şeyi oldukça iyi idare ettiğimi hissettim ve özellikle geçen sonbaharda oğlum Benji'nin ASD teşhisi konmasından sonra. Haftalık programımıza terapiyi de ekledik ve birdenbire Otizm Merkezinde araba sürerek, bebek bakıcısı bulmak için çabalayarak ve sigorta şirketiyle telefonda tartışarak haftada saatler geçiriyordum. Stres eziciydi ve hatta sağlığımı hem fiziksel hem de zihinsel olarak etkilemeye başladı.
Geçen yıl işimi bırakmayı düşünmüştüm ama yine de tereddüt ettim: Benim durumumda olmak için can atan bir sürü kadın varken evden çalışabilen bir anne olduğum için çok şanslıydım.
“Hayal”i yaşatmayı onlara borçlu değil miydim, “Evet, 21. yüzyıl modern kadını: Pastanın tamamına sahip olamayabilirsiniz, ama ne isterseniz bir parça yiyebilirsiniz” diyen rüyayı onlara borçlu değil miydim? NS azimli tabağına koymak için!”
Ama sonra çocuklarımla yaptığım bir konuşma o “rüyaya” bir bıçak sapladı ve bırakma kararımı mühürledi. B dönemi için not almayı yeni bitirmiştim ve o zamanlar sekiz yaşındaki ikizlerime “Bil bakalım ne oldu çocuklar? Artık kağıt yok! Her şeyim bitti!"
"Evet!" tezahürat yaptılar. “Artık bizimle vakit geçirebilirsin!”
Ah.
Bu kadardı. Bir değişikliğe ihtiyacım olduğunu biliyordum. İstediğim ya da olmam gereken anne ya da eş değildim. Ben iyi bir insan değildim. Kendimi bile beğenmedim. Gergin, bitkin, sürekli bağıran kaba bir insandım. Artı, "Daha Az Gidilen Yol" hakkında bir kağıda daha not verirsem, aklımı (ya da ondan geriye kalanları) kaybedebilirim.
Daha: Çatışmayı önlemek için iş arkadaşımın her şey için beni suçlamasına izin veririm
Ve evden çalıştığım için ne kadar şanslıysam artık buna değmezdi. hepsini yapamam. Aslında, artık hepsini yapmak istemiyordum. Ben biraz aştım. Yine de, kendimi tanıyorum, bunu kabul etmek garip geliyor. İkizlerim yedi aylık olduklarından beri hevesle okula gidiyorum ve/veya çalışıyorum (şimdi dokuz yaşındalar). Hayatımın yıllarını hem kampüste hem de çevrimiçi olarak yüksek lisans dereceme ve öğretime harcadım. Ve ben de çok iyi bir profesördüm. Ama gerçek şu ki, hayatımı aşkımın olduğu yere yatırmam gerekiyor. İngilizceyi seviyorum ve öğrencilerin daha iyi yazarlar olmalarına yardım etmeyi seviyorum ama sizi sevmeyen bir şeyi sevmeye devam etmek zor. Ve dürüst olmak gerekirse, cana yakın, cana yakın, sevimli, gerçek, sevecen bir çevrimiçi profesör olmaya çalıştığım kadarıyla, öğrettiğim binlerce öğrenci, 20 yıldan daha kısa bir süre sonra, önümüzdeki hafta adımı hatırlamayacak. şimdi.
Ama çocuklarım sadece bir anne alıyor. Ben onlar için bir püf noktası değilim. Ben onların tüm dünyasıyım. Ve onları dünyamın merkezine geri götürmem gerekiyor. Bunun doğru karar olduğunu biliyorum. Ancak tüm iyi kararlar kolay değildir. İnsanlara bir üniversitede ders verdiğimi söyleyen çok sıcak tüyler alırdım. Kalkmış kaşlar ve etkileyici ses tonuyla onaylandığımı hissettim. Sanki dünyada bir fark yaratan zeki bir insanmışım gibi “sadece bir anne”den daha fazlasıymışım gibi hissettirdi.
Yani, bir WAHM olmanın korkunç stresine “geçmiş olsun” desem de, biraz yas da, kalbimin o gururlu küçük köşesine bir “elveda” deme (kayıplardan bahsetmiyorum bile) Gelir).
Ama ben de birçok güzel şeye merhaba demeye hazırım. Daha çok “gir” ve daha az “git” diyebileceğim. İşleri şimdi yapmak için daha fazla, daha sonra daha az zaman olacak. Kendimi inkar etmek yerine öz bakıma daha fazla zaman ayırabileceğim, daha fazla enerjim ve daha az bitkinliğim olacak, daha kibar ve daha az rahatsız edici olacağım. Çok daha fazla sabrım olacak ve çok daha az bağıracağım. Ve en önemlisi, daha fazla sevgim olacak, çok daha fazla sevgim olacak.
“Sadece bir anne” olmak gururumu incitebilir, ancak istediğim ve olmam gereken anne olmayı seçmek uzun zamandır verdiğim en iyi karardı.
Bu makalenin bir sürümü şu adreste yayınlandı: TheBamBlog.com
Daha: Yeni işimden sıkıldım ama ayrılırsam özgeçmişimde kötü görüneceğinden korkuyorum
