35 yıldan sonra, sanırım onunla tanışmayı hiç beklemiyordum. Her zaman ailemdeki tuhaf adam olduğumu biliyordum.
Yapım, sarı saçlarım, yeşil gözlerim ve buklelerim aile fotoğraflarında beni hep öne çıkardı ama bu konuşmamayı tercih ettiğimiz bir şeydi. Çünkü her şeyden önce bu insanlar sadece annemizin DNA'sını paylaşmalarına rağmen benim ailemdi. İki üvey kız kardeşim ve bir üvey erkek kardeşim var. Bir annem ve bir üvey babam var. Gitmeyi seçenleri özlemektense, yanımda duranları sevmek daha önemliydi.
Daha:Babalar Günü'nde bekar bir anne olmak çukurdur
1978'de, 20 yaşına yeni basmış, bekar, bekar bir kadının çocuğu olarak dünyaya geldim. Beni yalnız doğurdu, evlat edinme evraklarını tek başına imzaladı ve çocuksuz hastaneden ayrıldı. Katolik bir ailenin dördüncü çocuğuydu, biraz vahşi, biraz kaybolmuş ve hamile kaldığı için biraz utanmıştı. Hikaye devam ederken, evlat edinme benim için kartlarda değildi. Biyolojik babam evrakları imzalamayı reddetti, annem çocuğunun kaybına dayanamadı ve büyükannem altıncı bir çocuk yetiştirmek istediğine karar verdi.
Yıllar geçtikçe annem evlendi ve üç çocuğu daha oldu. Dört çocuğun en büyüğü olarak rolüm açıktı. Ben öncüydüm.
Ama bir bölünme oldu. Ben farklıydım. Biyolojik babamın benim için gelmesi, beni kollarına alması ve ait olduğum yere götürmesi için sessizce yalvardım. Bana benzeyen, benim gibi davranan ve sadece bir kereliğine bana o aidiyet duygusunu veren insanları göstermek için. Kendi evine ait olduğuna inanmamak korkunç bir duygu. Kendi kabileme sahip olmanın güvenliğini istedim.
Ama o hiç gelmedi ve onun hakkında hiç konuşmadık ve birlikte yaşadığım insanlara duyduğum üzüntü, öfke ve kırgınlığımı hiç paylaşmadım. Herhangi bir gencin yapacağı şeyi yaptım - kendi kabilemi yaptım. Aile gibi hissettiren, sonunda ait olduğum biri.
Arkadaşlarım, kabilem, neredeyse hepsi kız ve erkek kardeşleri olan mutlu evli ailelerdendi. Kendimi güvende hissettim. istendiğini hissettim. Hayatımda ilk defa, sahip olmadığım bir şeyin özlemini çekmedim.
Kabilem yıllar içinde büyüdü ve genişledi. Evlilikler, bebekler, ölüm ve uzun mesafeli hareketler önemli değildi (ve değil). Bu insanlar benim kabilem. Yüksek telde yürürken onlar benim güvenlik ağım. Hayat iyice berbat olduğunda hala gittiğim kişiler onlar.
Bu yüzden, biyolojik üvey kız kardeşim 2014'te babam adına bana ulaştığında onlarla Noel'i kutlamam çok uygun görünüyordu. Kabilem onunla tanışmamanızı tavsiye etti. Berbat bir dinleyici olduğum gibi, tam tersini yaptım. Sadece o ve ben bir barda buluşmaya karar verdik çünkü içkiye ihtiyacım olacağını biliyordum. Ocak ayı olmasına rağmen gergin ve terliydim ama o kibardı. Belki alkoldü, belki de görünüşünün tanıdıklığıydı; ama ona numaramı babamıza vermesini söyledim. Beni aramasını söyledim. Telefona cevap verecektim ve onunla konuşmak istedim. Uzun zaman önce vazgeçtiğim adamla tanışmak istiyordum.
Üç gün geçti ve aramadı. Dört gün ve sonra beş gün. Hafta biter bitmez sinirlendim. Çok büyük bir hata yapmıştım. Kendimi 35 yıl boyunca beni inciten bir adam tarafından incitilmeye açtım. Sessizliği buna neden oldu Blog yazısı. Üvey kız kardeşim okudu ve ona gönderdi. Üzüldüm ve rahatladım. Sonunda söyleyeceklerimi duymuştu. O blog yazısı bugün benim bile tam olarak anlayamadığım bir olaylar zincirini başlattı.
Okuduktan kısa bir süre sonra aradı. Yüz yüze görüşmek için bir tarih belirledik. Günü seçmesine izin verdim. Ertesi gün seçti - saygı duyduğum ve korktuğum cesur bir hamle. Yıllarca süren gizem, öfke ve nihayet ilgisizlik, benim seçmem gerekenden daha kısa sürede doruğa ulaşırdı. Salon mobilyası.
Hayatımın tek bir anında, onunla büyüdüğüm yerden beş milden daha az bir mesafedeki evinde buluşacağım ortaya çıktı. Çocukluğumun evinin önünden geçtim ve titremeye başladım. 15 yılımı, iki üvey kız ve iki üvey erkek kardeşle, sokağın aşağısında yaşayarak geçirdim. Tüm hayatım boyunca tam olarak nerede olduğumu bildiğinin farkına vardıkça, kusmaya yönelik ezici arzu da öyle oldu. Arabayı kenara çektim, tanıdık evlere ve sokaklara baktım, yerleştim ve buraya kadar geldiğime karar verdim, o yüzden askere gitmeliyim. Daha önce oraya hiç gitmediğim için rahatlayarak araba yoluna girdim. Küçük kasabalarda, tanımadığınız pek fazla insan yoktur.
Daha:Babasına aşk notları yazan 25 çocuk midenizi bulandıracak
Bu DNA zincirini paylaştığım insanlarla tesadüfen tanışmamış olmam beni rahatlattı. Derin bir nefes daha aldım ve arabadan indim. Nefes verdim ve kapıyı çaldım.
Kapıyı açtığında paniklemeye başladım. Burada gerçekten ne işim var? Daha önce mutluydum. Diğer taraftaki gizemli adam hakkındaki hislerimi çoktan çözmüştüm. En azından sahip olduğumu sanıyordum. Saatlerce konuştuk. Bira içtim ve hikayesini anlatmasını dinledim. Şarap içti ve yalnız geçirdiğim yılları ve nihayet kabilemi dinledi. Ona güvenmediğimi söyledim. Ona güvenmediklerini. Kimseye güvenmediğimden. Anladığını söyledi. Ona ne istediğini sordum. Eğer Bugün nasılsın istediği mi? Yaptığını söyledi. ona inanmadım. O gece ona inanmadım ve yıl ilerledikçe bana içgüdülerimin neredeyse her zaman doğru olduğunu öğretti.
Aylar geçtikçe ziyaretler azaldı ve mesajlar kesildi. Sorunun ne olduğunu ya da geçen yıl neden geri çekildiğini sorabilirim ama yapmayacağım. Yapmayacağım çünkü daha iyisini hak ediyorum. Değerli zamanımı farklı bir şeyi merak ederek veya dileyerek geçirmeyeceğim. Bu onun kim olduğu ve buna bağlı olarak ailesinin kim olduğu.
Hayatımda başka bir erkeğe ihtiyacım yok. Etrafımı sardığım tüm harika insanlardan, yarattığım kabileden, asla doldurulamayacak tek pozisyon babaydı. Bir babaya ihtiyacım olduğunu söylememeliyim çünkü 37 yıllık hayatımın çoğunda babasız oldukça mutlu yaşadım. Ama ben bir tane istedim. Birinin küçük kızı olmak istedim. Birinin gözbebeği. O kişinin beni önyargısız sevmesini ve yanımda olmasını istiyordum. Sonradan düşünülmüş değil. Görünüşe göre hayatımın çoğunda sadece böyleydim: sonradan gelen bir düşünce. 1978'de doğduğum günden, annemin evliliğine, kabilem oluşana kadar, sonradan düşündüm. Belki de güçlü ve dayanıklı olduğum için. Belki de kimsenin bir numarası olmadığım için.
Daha: Sadece politik olarak doğru olmanın ne demek olduğunu bildiğinizi düşünüyorsunuz.
Neden bir kez daha hayatımdan kayboldu bilmiyorum ama bunun son kez olduğunu biliyorum. Son 12 ayda hiçbir zaman bir babaya ihtiyacım olmadığını öğrendim. İsteyebileceğim veya ihtiyaç duyabileceğim tüm sevgi ve desteğe sahibim. Güvendiğim, beni seven ve her şeyde yanımda olan bir ailem ve arkadaşlarım var.
En kötüsünü gördüler ve en iyiyi kutlamama yardım ettiler. Benimle ve benim için ağladılar. Hepimiz aynı DNA'yı paylaşmıyor olabiliriz ama kanı aşan bir aşk var. Sonradan düşünmediğimi anladım. Güçlü, bağımsız ve dayanıklıyım. Ona bu hayatta en iyisini diliyorum ama içinde olmayacağım.
Gitmeden önce kontrol edin slayt gösterimiz aşağıda:
