İstismarla dolu bir ilişkiden bir yıl ve güvenli bir ilişkiden dört ay geçirdim. Bana vurmayan, beni aldatmayan, benden çalmayan, beni tehdit etmeyen, beni korkutmayan, beni takip etmeyen, boğmayan veya öldürmeye teşebbüs etmeyen bir adamla tanışmıştım. Nazik, nazik ve cömert, istikrarlı ve sabırlıydı ve ona aşıktım. Sonunda benim olacağını hiç düşünmediğim türden bir ilişkim oldu.
Öyleyse neden sokakta duruyor, kontrolsüzce titriyor ve anlamsız bir iletişimsizlik yüzünden sevdiğim adama bağırıyordum? Neden hala benim tacizcimmiş gibi davranıyordum? Daha da önemlisi, neden duramıyordum?
“Bu bana TSSB gibi geliyor.” Terapistim sakin ve nazik bakışlarımı tuttu.
Dört seanstaydık ve - onun kadar sakin ve nazikti - askerlerin katlandığı aynı zihinsel ıstırabı çektiğim fikriyle yüzleşmeye hazır değildim. Patlamalar, büyük kayıplar, kayıp uzuvlar. TSSB'nin yapıldığı şey buydu. Kesinlikle tacize uğradım. Ama başarılı oldum. Bağımlılıkla mücadele etmedim. İyi bir işim ve iyi arkadaşlarım vardı. Ben hayatta kalan biriydim.
Daha: Ne Skandal TSSB hakkında çok, çok yanlış anladım
Bir hafta sonra kendimi duşta ağlarken buldum. Bir gece önce yaptığım şeyi hatırladım. Ortağıma bağırırken camın patladığını hatırlıyordum. Komşuların çığlıklarımı duyma korkusu. Benim hakkımda ne düşünürlerdi? Benim hakkımda ne düşündü? Aniden, tacizcimin sözlerini kafamda duydum. Her zaman oradaydılar, ama şimdi gürültülüydüler. sevilmezdim. Çılgındım. Başıma gelen her şeyi hak ettim.
Duştan çıktım ve aynada kendime baktım. Bana bakan kişiyi tanıyamadım. Ben her zaman minyondum ama bu kadın çelimsizdi. Göğüslerinin arasındaki kaburgalarının kıvrımını izleyebiliyordum. Bir avuç kızıl saçı duş giderini tıkadı. Olduğumu düşündüğüm kadına benzemiyordu - canlı bir kariyere, hızlı bir nükteye ve partilerde çekilecek kötü ünlü izlenimleri önbelleğine sahip olana. Travma geçirmiş birine benziyordu. Savaştan geçmiş birine benziyordu. TSSB'den muzdarip olabilecek birine benziyordu.
21. yüzyılın her iyi, inatçı üyesi gibi, terapistimin nazik kışkırtmalarına rağmen, duygusal hesabım MacBook'umun yumuşak mavi parıltısıyla aydınlandı. Nereden başlayacağımı bilemeden internette “PTSD” aradım. Savaşım var. Gazi İşleri web siteleri. Bağımlılık. Şiddet. Erkekler. “Kadınlarda TSSB”yi denedim. Gazi İşleri yeniden. Kadın askerler. Benim için geçerli olmayan aynı belirtiler. İnternet, tacizcimin sözlerini ve kendi korkumu doğruladı - benim hatamdı. Deliydim ve sevilmezdim.
Sonunda “Kadınlarda TSSB + aile içi şiddet” denedim. Bu sefer arama sonuçları kalbimi hızlandırdı. Aşırı korku. Duygusal uyuşukluk. Gerginlik. Endişe. kaçınma. Kendini sabote etme. Yeme bozuklukları. Hayatta kalan diğer arkadaşlar, kendilerini yeni, güvenli ilişkiler içinde yönetmeye çalışırken deneyimlerini yazdılar. Yeni ortaklarını sevdiler. Onlar da iyi ortak olmak istiyorlardı. Ancak koşullu korkuları, güvensizlikleri ve sakat bırakan kaygıları, ortaklarını uzaklaştırdıkları anlamına geliyordu. bazen saldırganca, bazen nedenini bilmeden, bazen farkına varmadan çok geç. Tıpkı benim yaptığım gibi.
Basitçe söylemek gerekirse: Hiç savaşa gitmedim ama vücudum bunu bilmiyor. Geçmişteki istismarımın uzunluğu, doğası ve yoğunluğu nedeniyle vitesi yükselten savunma mekanizmalarım, beni incitecek hiçbir şey (veya hiç kimse) olmadığında bile beni güvende tutmak için fazla mesai yapıyor. Bilinçli beynim tacizin sona erdiğini biliyor ama bilinçaltım her an bir yumruğun önüme uçabileceği izlenimi altında çalışıyor. Yumruklar, vücudum biliyor, seni sevdiklerini söyleyebilecek erkeklere bağlı. Yeni erkek arkadaşım, ne kadar kibar ve cömert olursa olsun, bilinçaltımın aşırı uyanıklığının çapraz ateşine yakalanıyor ve yakınlık benim tetikleyicim.
Daha: 8 kez Jessica Jones TSSB ve tecavüze değindi
Sonunda teşhisimi kabul ettiğimde, yılların kendinden nefret etme, utanç ve şüphenin ağırlığı kalktı. Duygularımın kaynağının çözülemez bir eksiklik ve çılgınlık denklemi değil, bedenimin hayatıma yönelik çok gerçek tehditler karşısında hayatta kalma kararlılığı olduğuna inanmakta özgürdüm. Bugün, TSSB'm hala beni alt ediyor ve eşime istediğim şekilde güvenmek için hala bir mücadele. Ama terapi ve farkındalıkla, vücudumun kontrolünü yeniden kazanmak ve yeniden romantizm içinde nasıl rahatlayacağımı öğrenmek için çok çalışıyorum. Hala her gün bir şekilde daha iyiye giden harika bir ilişki içindeyim. En önemlisi, yine de hayattayım ve sadece sevilmiyorum - sonunda kendimi sevme gücüne sahibim.
