İlişkiler, özellikle de uzun süreli olanlar pek çok şeydir: zor, karmaşık, aydınlatıcı, tatmin edici, yürek parçalayıcı ve neşeli. Neredeyse on yıl evli kaldıktan sonra, bilirdim. Üç yıl önce kocam ve ben evliliğimizin en zor yılını yaşadık. Annem öldü, erkek kardeşim yanımıza taşındı ve ikimiz de merkezimizin tutamayacağını anladık.
Mücadelelerimiz sırasında sahip olduğum en büyük ifşalardan biri, ilişkimizin çoğunu kocamı mutlu etmeye çalışarak geçirdiğimdi. Severek ya da büyük aşk eylemleri gerçekleştirerek değil, daha ince yollarla. Üzgün olduğunda, ruh halini değiştirmekten kendimi sorumlu hissettim. İyi bir gün geçirmiyorsa, hayatını daha iyi hale getirmek benim işimmiş gibi hissettim. Ama gerçek şu ki işe yaramıyordu.
Çünkü bu benim işim değildi.
Will Smith kısa süre önce viral oldu benzer bir felsefeyi paylaşmak karısı Jada Pinkett Smith'ten ilişkiler hakkında.
Smith, videoda şöyle diyor: "[Jada]'ya sordum, 'Sence aşk hakkında sahip olduğu en büyük ifşaatlardan biri neydi?' dedim ve 'Başka birini mutlu edemezsin' dedi. "Bir insanı gülümsetebilirsiniz, bir insanı iyi hissettirebilirsiniz, bir insanı güldürebilirsiniz ama bir insanın mutlu olup olmadığı derinden, tamamen ve tamamen sizin kontrolünüz dışındadır."
Daha:Telefonum İlişkimi Mahvetti
Kocamla keşfettiğim şey bu ve diğer çiftlerin de benzer bir şey yaşayıp yaşamadığını merak ettim. İki ilişki terapisti ile konuştum ve ortaya çıktı ki, evet, partnerinizi mutlu etmeye çalışmak her türlü istenmeyen sonuca yol açıyor.
“Bunu, çiftler sürekli olarak birbirini etkilemeye çalışırken sınırlarda derin bir çöküş olarak düşünüyorum. kendi pahasına mutlu," diyor lisanslı klinik psikolog ve yönetici direktör Kate Balestrieri ile ilgili Üçlü Terapi Grubu. Çoğu zaman, partnerimizi memnun etme arzumuzun, onları inşa eden veya yatıştırmaya çalışan küçük beyaz yalanlar söylediğimiz anlamına geldiğini ve bunun sahte bir kişilik yaratmamıza yol açabileceğini fark etti. Güçlü bir ilişki istiyorsanız bu iyi değil. “Aslında partnerimizin gerçekte kim olduğumuzu görme yeteneğini inkar ediyoruz ve bu gerçek yakınlığın önünde bir engel.”
Partnerlerimizi mutlu etmeye çalışmak, partnerinizin bunu kendisinin yapabilmesi için de sonuçlar doğurabilir. “Eşinizin kendi kendini sakinleştirmeyi ve kendi ruh hallerini yönetmeyi öğrenmesini istiyorsunuz” diyor. lisa bahar, Newport Beach, California'da lisanslı bir evlilik ve aile terapisti. "Aksi takdirde, kendi başının çaresine bakma fırsatını elinden almış olursun."
Daha:Geçmiş Bir İlişkiye Takıntı Yapmayı Nasıl Durdurursunuz?
Eşinizin gerçek duygularını ifade etmekte tereddüt etmesine neden olabileceğinden bahsetmiyorum bile. Balestrieri, “Onlara dolaylı olarak diğer [mutsuz] duyguların iyi olmadığını söylüyorsunuz” diye açıklıyor. Sizin için mutluluk yapma veya olumlu olmayan duyguları kapatma ihtiyacı hissedebilirler. İlişkimde bu, kocamın düşüncelerini benimle paylaşma konusundaki isteksizliğine neden oldu çünkü sorunu ne olursa olsun “düzeltmeye” çalışırdım. Yapmam gereken, kendi duygularıyla başa çıkması için ona güvenmek ve mücadelelerin insan deneyiminin bir parçası olduğunu kabul etmekti.
Davranışınız üzerinde nasıl çalışılır
Balestrieri, bu modelin genellikle küçük şekillerde ortaya çıktığını kabul ediyor. Bir TV şovunu aşırı derecede izlemeye bir örnek verdi çünkü eşinizi mutlu edeceğini veya gerçekten başka bir şey yapmak istediğinizde sizi daha çok seveceğini düşündüğünüz şey bu.
Balestrieri, davranışınızı değiştirmenin ilk adımının yavaşlamak ve kendinize “İhtiyaçlarım nelerdir?” Diye sormaya başlamak olduğunu söylüyor. İnsanları memnun etme eğiliminde olan bireyler, genellikle kendi ihtiyaçlarını belirleme konusunda yetenekli değildir ve bu nedenle eşlerinin ihtiyaçlarına odaklanırlar. Bunun yerine. Şiddetsiz İletişim Merkezi'ni tavsiye ediyor. ihtiyaç listesi Kendini ifade edecek dili kazanmak için.
İhtiyaçlarınızın ne olduğunu belirledikten sonra, bunları eşinize iletmeye çalışarak başlayabilir ve daha özgün bir şekilde ortaya çıkabilirsiniz. TV örneğini kullanırsak, bu, “Şu anda TV izlemek yerine günlüğüme yazmak istiyorum” veya “TV izleyecek havamda değilim” demek gibi görünebilir. Yapmak istediğin başka bir şey var mı?"
Daha:LGBTQ Kadınlar için En İyi Flört Uygulamaları
Kendi ihtiyaçlarınızı ifade etmek ve eşinizin ruh halini kontrol etme girişimlerinizden vazgeçmek ilk başta korkutucu olsa da, mutlaka bir tartışmaya yol açmaz. Balestrieri, ciddi olduğunuzda hayır diyerek, partnerinize evetinizin de bir zorunluluktan ziyade gerçekten hevesli olduğunu öğrettiğinizi söylüyor. Bu tür bir rehberlik eşiniz için yardımcı olabilir.
Ancak bu, her şeyin sorunsuz olduğu anlamına gelmez. Bu değişiklik, her iki ortağa da korkutucu olabilecek kendi davranışlarına bakma şansı verir ve bazen bir ortak geride bırakıldığını hissedebilir. Bahar, “Karşılıklı bir büyüme fırsatı ama her zaman aynı anda olmuyor” diyor. Sabırlı olun ve partnerinizin tamamen gemide olması biraz zaman alsa bile endişelerinizi iletmeye devam edin, ihtiyaçlarınızı kontrol edin ve davranışlarınıza dikkat edin.
Ve mükemmel olmayacağınızı bilin. Balestrieri, "Yeni davranışlar öğrenirken dağınık olmak sorun değil" diyor. Bu bir pislik olmak için bir bahane değil - bu sadece gerçek. Kaçınılmaz olarak batırdığınızda, ne olduğunu araştırın ve eşinizle her iki deneyiminiz hakkında konuşun, böylece ondan öğrenip gelişebilirsiniz.
Değişiklik buna değer ve her türlü avantajı fark edeceksiniz. Bahar, “İlişkiyi canlı tutuyor” diyor. “Daha fazla ilham var, sağlık ve esenlik var… yeni sohbetler yapacaksınız.”
Bunun kocam ve benim için doğru olduğunu biliyorum. Zordu ama eşimi mutlu edemeyeceğimi ve bunun yerine kendi iyiliğime odaklanmam gerektiğini öğrenmek buna değdi.
Bunun için ikimiz de daha mutluyuz.
