Hıristiyanlar, (dindarlar ve uygun olarak Hıristiyan olanlar), bazen artık kendim olmadığımı sorgularlar. Beni güldürüyor; Ben de onlar gibi olmaya alıştım. İnanmayanlara yolu ve ışığı göstermenin bana düştüğünü düşünürdüm. Tanrı'yı inkar edenlerin basitçe kaybolmuş olduklarını ve üzücü, sefil hayatlar sürmüş olmaları gerektiğini düşünürdüm. Ama bilmediğim şey bir gün ben olacağımdı. inanmayan.
Bebeklik çağından itibaren kilisede büyüdüm; annem dindar bir Hristiyandı ve hala da öyle, babam da kiliseye yoğun bir şekilde dahildi. Uzun bir süre boyunca Hristiyan olmanın yapılacak doğru şey olduğunu hissettim; Düşünmeden yaptım.
Ben dokuz yaşındayken babam kanserden vefat etti. Hasta olduğunu biliyordum ama o zaman bunun ciddiyetini anlamıyordum. O yaşta, atlatması biraz zaman alacak bir soğuk algınlığı geçirdiğini düşünüyordum. Mahalle kilisemizden bir papaz, ailemle oturup konuşmak için evimizi ziyaret ederdi. Hepsinin birlikte dua ettiğini görecektim ve genç zihnimde onu iyileştirmek için gereken tek şey buydu.
Daha:Kilisemde ırksal adaletsizliği tartıştığım için dışlandım
Babam vefat ettiğinde, hayatımda ilk kez Tanrı tarafından ihanete uğradığımı hissettim. Yeterince dua edersem, biraz daha fazla dua edersem, hayatın her zaman güzel olacağına her zaman inandım. Tanrı'nın bana bu şekilde zarar vermeyeceğine inanıyordum; ailem ve ben iyi Hıristiyan insanlardık. Kalbimde Tanrı'ya karşı bir öfke hissetsem de, onun varlığından bir kez bile şüphe duymadım.
Gençlik yıllarımda babamın ölümü nedeniyle depresyonla mücadele ettim ama yine de kiliseye dini olarak gittim. Her pazar ayinine gittim, İncil'leri ve Hıristiyanlıkla ilgili bulabildiğim diğer yayın türlerini satın aldım. Şarkı söyleme yeteneğimin olmadığını bilerek kilise koroma bile katıldım. iyi hissettim; Tanrı'ya gittikçe yaklaşıyordum ve bir süre için kendimi huzurlu hissettim.
Bir tanrının varlığını tam olarak ne zaman sorgulamaya başladığımı belirlemek zor. Başlangıçta beni korkuttu. Onu sorgulamak için kötü biri olmam gerekiyordu, değil mi? Kilisede bana bunu yapmaya hakkım olmadığı öğretildi. Kısa süre sonra, onun vaazlarını onaylayarak başını coşkuyla sallayan biri yerine, papazıma meydan okuyan biri oldum. nasıl diye sorgulamaya başladım bir şey veya birşey Bana öyle sevecen ve sevecen bir tanrı olduğu öğretildi, dünyada bu kadar çok acıya izin verebilirdi. Evet, bu düşünceleri kendi deneyimlerime atıfta bulundum, ama bunun ötesindeydi. Şimdi İncil yazılarını bu kadar kolay kabul edemezdim. Tanrı, daha hayat başlamadan çocukların ölmesine nasıl izin verdi? Neden birine yardım edip diğerlerini terk ettiğini anlayamıyordum. Anlamadım ve bu beni hasta ve çok kayıp hissettirdi. Çok geçmeden kendimi, Tanrı'nın şüphesiz bana kendini göstereceği ve tüm sorularıma son vereceği o büyük anı beklerken buldum. Bu hiç olmadı ve belli belirsiz bir şekilde bir parçam hala bekliyor.
Daha:Çocuklarımı vaftiz etmedim çünkü onların kendi inançlarını bulmalarını istiyorum
Cevaplar için papazıma döndüm, ama asla tatmin olmadım. İncil incelemesine yaptığım ziyaretler daha seyrek hale geldi; Haftalarca vaaz duymadan gitmeye başladım. Bütün tavrım değişti; Tanrı ve Hıristiyanlık düşüncesinde daha alaycı oldum. Yine de inançlarımdan vazgeçmem biraz zaman aldı; İnanmama düşüncesi beni hala korkutuyordu. Gerçekten bir süre, İncil ve tanrının peri masalı olduğunu yüksek sesle söylersem, tam durduğum yerde yıldırım çarpacağını düşündüm. Tanrı'yı suçlamanın bana çok fazla acı ve güvensizlik getireceğinden korktum; Başka bir yol bilmiyordum. Ancak durum tam tersiydi. Böyle bir rahatlama hissettim. Omuzlarımdan bir yük kalkmış gibiydi. özgürdüm.
Daha:Hristiyanlıktan ayrılmak bana hep istediğim peri masalı sonunu verdi.
Agnostik olmak hiç duyulmamış bir şey olmasa da beraberinde bir yalnızlık duygusu getirdi; Hristiyandan başka bir şey olduğunu iddia eden pek çok siyah insan bulamazsınız. Bir kiliseye nadiren adım atan ya da bir İncil'i açan aile üyelerimden birkaçı bile akıl sağlığımı sorguladı. Onlara göre sadece aptal, meydan okuyan ve bir aşamadan geçiyordum. Algıları beni kızdırmadı; onları kim suçlayabilir? Siyah kültüründe Tanrı'ya inanma ihtiyacının önemini tüm kalbimle anladım ve bunun için bazen kendimi suçlu hissediyorum. Hıristiyanlık, onları zorlasa da, atalarıma hiçbir şey bulamayınca böyle bir umut verdi. Onlara hayatta kalmak için ihtiyaç duydukları gücü verdi; hayat onları kırmayı amaçladığında ruhlarını canlı tutuyordu. Halkımın inancını biliyorum bir şeyBuna inansam da inanmasam da, bugün bile burada olmamın yegane nedenlerinden biri. Bazen kendimi atalarıma ihanet etmiş gibi hissediyorum.
Bir tür tanrının var olup olmadığını kesin olarak söyleyemem. Ve bunu sorgulayacak biri olacağıma asla inanmasam da, yaptığım için mutluyum.
Orijinal olarak yayınlandı BlogHer.
