Ben her zaman kötü bir kızdım. Her zaman zaman sıkıntısı çektiğim için annemden konuşmaları asla teşvik etmedim. Erkek arkadaş sorunları ya da hırslar olsun, anneme olan sevgimi ve sevgimi, kendi kendime yarattığım bir karmaşanın içindeyken zar zor ifade ettim. Ancak geçen hafta, işle ilgili bir belge ararken kitaplığında dolaşırken işler değişti. Eski, kömürleşmiş ve hatta yer yer yırtılmış bir günlük buldum. Kolayca 30 yıllık bir parçaya benziyordu - muhtemelen daha fazlası.
Daha: Annem ve kocamdan ayrılmak bana gerçek yaşama özgürlüğü verdi
merak ettim ve biliyordum anneme aitti. Kendi kendime sohbet etmeye vaktim olmadığı için onu iyi tanımanın tek yolu günlüğü okumaktı. Birinin günlüğünü bilgisi olmadan okumanın doğru olmadığını biliyordum ama yine de o benim annemdi. Onun hakkında bilmediğim ne olabilir ki? Bu yüzden günlüğü ofise götürdüm ve boş zamanlarında sayfaları çevirmeye başladım.
30 Şubat 1972 tarihli sayfa dışında çoğu sayfa boştu. Annemin el yazısı vardı ve 100 sayfalık boşluktan sonra sonunda okuyacak bir şey buldum.
Sayfada şu sözler vardı - her biri ona aitti:
"Yine bir gün daha geçiyor ve şeytan hala peşimde. Üç yıl önce ilk kez eroini denedim ve o zamandan beri bağımlıyım. kendimle yüzleşmekten utanıyorum aile, John ve içimde yaşayan ruh. İlk çocuğum."
Günlüğün sadece üç satırındaydım ve gözlerimde yaşlar vardı. Kızgındım, duygulandım, üzüldüm ve hatta okumaya devam edecek kadar meraklıydım. Annemin bağımlı olduğunu hiç bilmiyordum ama sayfayı bitirmeden varsayımlarda bulunmazdım. Bu yüzden okumaya devam ettim.
"O küçük toz lekesi başlangıçta rahatlatıcıydı ama kısa sürede beni alt etti. İlk başlarda kendime daha bağlı hissetsem de, üç ay sonra işler çirkinleşti. Şimdi 36 ay oldu ve hala yakınlarımla yüzleşmeye çalışıyorum. Kendimden başka kimseye güvenmedim. Sanırım ailemin öğrenmesi için doğru zaman.”
Onun eroinle mücadelesini ve ne kadar hüsrana uğramış ve çaresiz hissedeceğini hayal etmeye başladım. İlk ayrılığımdan sonra iki ay sigara içtiğimi söylemekten utanmıyorum ve bunu yapmam iki yılımı aldı. bunu babama söyle. Annem ıstırabı üç yıldan fazla bir süre tolere etti - ne hissettiğini hayal edemiyorum!
Daha: Kızımın güzellik kraliçesi büyükannesinden miras kalmasını istemediğim 6 beden imajı sorunu
Okumaya devam ettim.
“Çocuğumun bağımlı olduğumu hissetmesini istemiyorum. Hiç uyuşturucu kullanmadım ve her şey boyun ameliyatı için aldığım ilaçlarla başladı. İlaç kullandım ama reçete edilen ilacı asla kötüye kullanmadım. Ancak sağlık sigortası olmadığı için yarıda bırakmak zorunda kaldım. Durumum iyi değildi, bu yüzden büyük ölçüde suistimal edilen Percocet'e geçiş yapmak zorunda kaldım.
Alırken iyi hissettiğim an anladım bağımlılık içeri sızmıştır. Percocet'i sokak dışında satın almaya devam ederken, eroin daha iyi bulunabilirlik ile daha ucuz bir seçenek olarak geldi. Üç yıl geçti ve şimdi ağlıyorum ve kendimi değersiz hissediyorum. Bir hafta önce hastaneye gittim ve kendimi kontrol ettirdim. Doktorlar bana hamile olduğumu söyledi ve şimdi opioidler için bu bağımlılıkla mücadele etmek daha da önemli hale geldi. Artık bebeğimin yaşamasını istediğim gibi yaşamak için bir nedenim var.”
Şimdiye kadar gözyaşları içindeydim ve onun acısını hissedebiliyordum. Çabalarını asla kabul etmedim ama şimdi benim için ne yaptığını biliyorum. Kürtaj yaptırabileceği bir çocuk için bir işkenceciyi devirmeye çalıştı. Beni öldürmedi. Beni sorumlu, genç bir kadın olarak büyüttü.
Ama işin içinden çıktı mı? Şimdi okumaya devam ederken heyecanlandım.
“Aileme bağımlı olduğumu söyledim. Beni bir nevi reddettiler. John beni aldı ve birlikte doktora gittik. Haberi ona verdiğimde tepki verdi ama yanımdan ayrılmadı. Reçeteli ilaçlar aldım ama doktorlar nüksetmekten bıktığı için detoks yapmadım. Bazıları bir düşük tahmin ederken, çoğu doktor çocuğu kurtarmanın imkansız olacağına inanıyordu.”
1972'ydi ve tıp bilimi 2016'daki kadar gelişmemişti. Annemin varsayılan düşükle ilgili duyunca neler yaşadığını anlıyorum.
Okuduğum sayfadan sağır edici bir çığlık yükseldi. O sayfayı yeni bitirdim ve çevirdim. başka bir şey bulamadım. Heyecanlıydım ve daha fazlasını öğrenmek istiyordum. Annem tarafından yazılmış daha fazla bir şey bulabildiğim 1 Aralık'a geldi.
"Sağlıklı bir doğum yaptım. John kendinden geçmiş durumda ve sonunda babam beni ziyaret etti. Zaten evdeyim ama bebeğimin ortaya çıkabileceği beklenen yan etkiler konusunda biraz endişeliyim. Parmaklarımı çapraz tutuyorum ve Tanrı'ya dua etmeye devam ediyorum. Onu ve en çok John'u seviyorum. Umarım beni geri sever - hayatımın geri kalanında."
Kırıldım. Onu başarısızlığa uğrattım. son satırda boyunca onu sevmemi istedi onun hayatı ama onu hayal kırıklığına uğrattım. Son 34 yılda, doğru dürüst bir konuşma yapmadık.
Bunu farkettim ve günü kapattım. Eve vardığımda günlüğü gizlice onun rafına geri koydum ve ikimiz için akşam yemeği hazırladım. Eve yorgun geldi ve beni bu kadar erken gördüğüne çok sevindi. Vakit kaybetmeden yanına koştum, sarıldım ve omuzlarında ağladım. Endişelendi ve iyi olup olmadığımı sordu. Ona sadece "Seni hayatımın geri kalanında hep seveceğim anne" dedim.
Hiçbir şey söylemedi ama anladı. Gözlerinde yaşlar vardı - sevinç, zafer ve tatmin gözyaşları.
Daha: Kocamın ameliyatının ağrı kesici bağımlılığını tetikleyeceğinden korkuyorum
Orijinal olarak yayınlandı BlogHer
