Bu yıl kendimi dijital olan her şeyden uzaklaştırmaya ve ailemi de aynısını yapmaya ikna etmeye karar verdim.
Bu yıl karşılaştığım en göze batan sorun, ekranlarda yanıp sönen şeyler yüzünden hepimizin ne kadar dikkatimizin dağıldığıydı. Evden işe, uçaklardan trenlere ve hatta markete kadar, gördüğünüz herkes kulaklarında kulaklık olan bir mobil cihaza kamburlaşmış durumda. İnsanlarla iletişim kurmakta zorlanıyordum çünkü kimse bana bakmıyordu ve eğer yukarı bakarlarsa ne dediğimi duyabileceklerinden tam olarak emin değildim.
Kocam ve ben evde, sadece aramızdaki havayla, tam bir sessizlik içinde otururduk, o telefonunu tararken ben de arka planda uğuldayan TV ile benim telefonumda geziniyordum. Hakkında konuşmak kaliteli zaman.
Saatlerimizi bu şekilde geçiriyorduk: telefonlarımıza yapışmış, çocuklarımız Disney Junior veya Sprout izliyor - bütün ailemiz birbirimize dikkat etmek yerine ekran başında vakit geçirmek için yarışıyor.
Tüm benliğimle ve bilgili, verimli ve “bağlı” hissetme arzumda ailem hızla güç kaybediyordu. Aslında aile hayatımız yol kenarında durmuştu. Ve sadece çünkü değil ben bu davranışa girişiyordum, çünkü kocam da öyleydi ve çocuklarımız bunu büyük ölçüde fark etti.
İster e-postayı kontrol et, ister yemek tarifi ara, ister sesli mesajı dinle - hemen hemen her telefonumu elime aldığımda çocuklarım yaramazlık yapardı. Saatinizi ona göre ayarlayabilirsiniz. Sanki dikkatimin odadan çıktığını hissetmiş gibiydiler. Sonuç olarak, duvarlarda pastel boya, koridor boyunca uzanan tuvalet kağıdı ve oturma odasının her yerinde oyuncaklar vardı - çocuklar yalnız kaldıklarında ortaya çıkan genel kargaşa türü. Onun dışında herkes içerideydi.
Garipti ve bundan nefret ediyordum.
Biz oradaydık ama yoktuk - evdeydik ama yoktuk ev. Ve durması gerekiyordu.
Çocuklarımı biraz daha uzun görme, etrafta zombiler gibi dolaşma, diğer insanlarla hiçbir zaman etkileşime girmeme düşüncesi beni üzdü. Onların düşüncesi asla gerçekten işitme kuşların cıvıltısı ya da bulutların yuvarlanışını izlemek midemi bulandırdı. Benimle ilgili anılarının yalnızca annelerinin telefona bakmalarından ibaret olacağı düşüncesi olmasına izin veremeyeceğim bir şeydi.
Ailesinin yaklaştığını hisseden her annenin yapacağı şeyi yaptım - tam olarak benim yapacağım şeydi. kızımın havuzun derin ucuna yaslandığını veya oğlumun sıcak tavaya uzandığını görürsem - adım attım içinde. Tüm dijital şeylerin fişini çektim. Telefonların, dizüstü bilgisayarların ve hatta televizyonun fişini çektim.
Ellerimi veya zihnimi meşgul edecek hiçbir şey olmadan zihinsel olarak kayboldum - ya da öyle düşündüm. Gerçekten delireceğimi hissettim. benyapmak zorunda olduğum en zor şeylerden biri oldu.
Gelen bir e-postayı bana bildiren Pavlovian ziline cevap vermemek için telefonumu kapatmaya zorlandığımda gerçekten acıyla irkildim. Ya iş için bir şeyse? Ya kaçırırsam? Acı veren tek şey bu değildi. Çoğu geceyi sadece gürültü olsun diye televizyonda geçirmeme rağmen, televizyonu kapatmak inanılmaz derecede zordu. Bruce Springsteen'in “57 Channels (ve Nothing On)” şarkısını hatırlıyor musunuz? Bunu 257 kanalla deneyin.
Gerçekten beklenmedik bir şey oldu: Aileme dönmeye başladım ve fark ettim ki çok fazla ailemizi yetiştirme şeklimiz yanlıştı.
büyüdüm bir süre boyunca bu kolaylıklara zar zor sahipken - telefonlarımızın kabloları vardı, cihazlarımızın fişleri vardı ve evde değilsem kimsenin bana ulaşmasının yolu yoktu. Şimdi, insanların bu konuda ne söyleyeceğini biliyorum: hayat şimdi ne kadar daha güvenli ve çok daha uygun. Cehennem, bir pizza sipariş edebilir ve ödeyebilirsin arabanıza konuşarakve araba yolunuza çekerken gelmesini sağlayın. Bunlar Jetsons tipi şeyler. Bu harika, ama ailemize ne yaptığını görebiliyordum.>
Sabah geç saatlere kadar televizyon izleyip hazır yemek bulmak için dondurucuya koştuktan sonra kendimizi yataktan çıkarıyorduk - merhaba Jimmy Dean! — çocukları bir otobüse bindirmek, böylece tüm gün boyunca, çalışsa da çalışmasa da ekranlarımıza bakmaya devam edebilelim. Çocuklar eve geldiler ve televizyonun karşısına oturdular, bu da çok az yüz yüze etkileşime yol açtı.
Her şeyi yanlış yaptığımızı fark etmem zaman aldı, yanlış yiyecekleri yediğimizi, dışarıda çok az zaman geçirdiğimizi ve yeterince mutlu anılar biriktirmediğimizi fark ettim.
Yaptığımız her şey kolaylık adınaydı. Ne için uygun? Kime uygun? Görebildiğim kadarıyla, tüm ailem acı çekiyordu.
Bu yıl öğrendiğim şey, basitçe ifade etmek gerekirse, telefonumun beni daha verimli, daha etkili, daha sevimli, daha bilgili ya da daha iyi bir ebeveyn ya da kişi yapmadığıydı. Aslında beni hepsinden daha kötü yaptı. Cihazlarıma ulaşmak için kendime takıldım her zaman. Telefonların, dizüstü bilgisayarların, iPad'lerin hayatımı kolaylaştırmak yerine, hayatı daha zor ve tatsız hale getirdiğini gördüm.
Cihazlarıma sürekli erişimi kaybetmenin ilk şokunu atlattıktan sonra, birkaç şaşırtıcı şey olmaya başladı. Aslında insanlarla yüksek sesle ve yüz yüze konuşmaya başladım. Onların güldüklerini duymak ve gülümsediklerini görmek, duygularını hissetmek ne büyük bir rahatlamaydı. NS söylediklerime tepkiler. Hem kocam hem ben hem de çocuklarımız okul ve etkinlikler sayesinde yeni arkadaşlar edindik. Zamanımızı boşa harcamak için her zamanki yarış içi yarış yerine, yerlerde kaldık ve daha uzun süre oyalandık, bu da deneyimlerimizi çok daha anlamlı hale getirdi.
Ayrıca önceden paketlenmiş yemekleri pişirmek ve daha sonra yiyebilecek kadar dondurmak için atmaya başladım. Daha çok dışarı çıkıyoruz. Artık "Çok soğuk", "Bu gösteriden sonra" veya "Bu işim biter bitmez" yok. Birlikte el işleri yapıyoruz, geceleri hikayeler okuyoruz ve ailece konuşuyoruz. Genel olarak, kendimizi fişten çekmeyerek daha tatmin edici bir şekilde yaşadığımızı düşünüyorum.
Her şey söylenip yapıldıktan sonra hala telefonumu bırakmakta zorlanıyorum. Akşam yemeğini erken hazırlamanın mı yoksa sabahları doğrudan bilgisayarın başına geçmenin mi daha büyük bir öncelik olduğuna karar vermekte hâlâ güçlük çekiyorum. Çocuklarımın yatma saatinden hemen sonra elim içgüdüsel olarak hala kumandaya gidiyor. Bu şekilde yaşamakla bir şeyleri kaçırıp kaçırmadığımı hala merak ediyorum.
Ama daha fazlasını özlediğimi fark ettim çocuklarımın hayatları her zaman takılı kalarak.
Ve bu beni bir gün daha gerçek dünyada tutmaya yeter.
