Bir kötülük geldiğinde veya bir felaket geldiğinde, ebeveyn içgüdümüz, çocuklarımıza her şeyin yoluna gireceğine dair güvence vermektir. Ancak kendilerini güvende hissetmelerine gerçekten yardımcı olabilecek şey, ölçülü bir dinleme ve dürüstlük karışımıdır - elbette kendimizi sakinleştirdikten sonra!
Hayatım boyunca trajedinin ardından çocuklarla nasıl konuşulacağına dair notlar aldım.
Ben üniversitedeyken, annem korkunç bir araba kazasından sağ kurtuldu. Trajik haberleri vermekte usta olan kıdemli bir polis memuru olan babam beni şu sözlerle karşıladı: "Annen bir araba kazası geçirdi ve diğer arabadaki yolcu öldü."
Kendime not: Önce çocuklara iyi haberleri anlatın.
Lisansüstü okuldayken, babamdan bana sevgili evlatlık büyükannemin öldüğünü bildiren bir e-postayı neşeyle açtım. (Hasta olduğuna dair bir e-posta almadım.)
Kendime not: Birinin ölümünü iletmek için bir konuşma sonrasına kadar cenaze ayrıntılarını e-postayla göndermekten kaçının.
Ne konuda uzman olduğum için Olumsuz yapmak için, ne tartışmam gerektiğine karar verdim yapmak dünyaca ünlü bir çocuk psikoloğu ile Mayo Kliniği, Daniel Hilliker. (Gerçi bu yazı hakkında babamı nasıl uyarmam gerektiğini sormayı unuttum.)
NS Mayo Clinic Çocuk Merkezi yılda 50.000'den fazla çocuk ve gence bakım sağlar. Dr. Hilliker her gün çok kişisel bir trajedi ile uğraşan çocuklar ve aileleriyle çalışıyor. Kendisi de iki çocuk babası, telefonda rahat, fazlasıyla sakin bir tavrı var.
Kendime not: Çocuklarım trajediyi işleyecek yaşa gelmeden önce Dr. Hilliker'ı hızlı aramaya bağlayın.
Çocuklar esnektir
Kalp kırıklığı, korku ve kargaşa ile başa çıkmak hakkında sohbet ederken, sesi o kadar sakinleştirici ki, "Ne için endişeleniyorum?" diye düşünmeye başladım. Sonra onun profesyonel bir sakinleştirici olduğunu hatırlıyorum. O iyi, Bence.
İpuçları geneldir ve insan duygularıyla uğraşmanın siyah beyaz olmadığını vurgulamaktadır. En büyük paket servisim mi? Rahatlamak. Çocuklar dayanıklıdır. Ve bu, çocuğunuzla bir trajedi kesiştiğinde başınızı kanepe yastıklarının altına gömmek için ücretsiz bir geçiş olmasa da, rahatlık sunmalıdır.
“Herhangi bir ebeveynin belirli bir çocuğa nasıl güvence vermesi gerektiğine dair mükemmel bir tarif sağlayamayacağımız gibi, yapamayız. çocukların zor olaylara nasıl tepki vereceğini her türlü güvenilirlikle tahmin edin," diye açıklıyor Dr. Hilliker.
Bir çocuğun üzüntü, öfke, endişe, kafa karışıklığı ve hatta meraktan ürkütücü görünebilecek şeylere kadar değişebilen ani tepkilerine dikkat çekiyor. eksiklik "Çocuklar olayları işlerken muhtemelen birkaç kez değişecektir."
Bu ilk tepkiler beklenmedik olsa da, Dr. Hilliker, ebeveynlerin "çocuklarla biraz konuşma konusunda yanılmalarını" tavsiye ediyor.
Çocuğunuzun durumunu değerlendirin
Bir çocuğun işleme, anlama ve başa çıkma yeteneğinin temeli, öncelikle çocuğun iyi olup olmamasına bağlıdır. gelişimsel olarak yetenekli ve varsa ne tür deneyimler onun anlayışını ve reaksiyonlar.
"Konuşmayı onlar yönetsin" diye tavsiyede bulunuyor Dr. Hilliker. “Ne bildiklerini veya bu konuda nasıl hissettiklerini varsaymak yerine, onlara açık uçlu ipuçları verin.”
Şu soruları düşünün:
- Çocuğunuz gelişimsel olarak olayları anlama yeteneğine sahip mi?
- Çocuğunuzun daha önce zor haberlerle veya kişisel trajedilerle ilgili deneyimi oldu mu?
- Çocuğunuz duydu mu herhangi bir şey? Öyleyse ne olmuş?
- Çocuğunuz olayları nasıl anladı veya hissetti?
- Diğer çocuklar olay hakkında konuşuyor mu?
- Çocuğunuz sosyal medya aracılığıyla neler duydu?
Daha fazla dalmanın zamanının geldiğine karar verdiyseniz, “çocuklarla bunun hakkında konuşmak istemeyin. onları korkutmak ya da [olay] hakkında konuşmanın [veya düşünmenin] onlar için kötü olduğundan," diyor Dr. Hilliker. "Sürekli olarak bulduğumuz şey, çok fazla ayrıntıya girmeden dürüst, yaşa uygun bilgiler sağlarsanız, çocuklar bundan faydalanıyor gibi görünüyor ve aslında daha az endişeli hissediyorlar [sonrasında], bilgi."
Garantilerden kaçının
Çocuğunuzun her zaman güvende olacağına ve asla kötülükle karşılaşmayacağına dair hızlı sözler vermek ne kadar cezbedici olsa da, Dr. Hilliker bu tür güvenceleri kesinlikle “yapmayın” olarak adlandırıyor.
"Garanti vermek iyi bir iş değil," diye uyarıyor, "ama onlara hiçbir nedenimiz olmadığı mesajını vermek sorun değil. bunun burada olacağına inanmak için ve biz gerçekten emin olmak için çok çalıştık… [böyle bir şey olmayacak olmak]."
Tekrarlanan maruziyeti sınırlayın
Dr. Hilliker'in sesi konuşmamız sırasında sadece bir kez acil bir ton aldı: “Çocuklar Olumsuz [Medyada fazla yer almaktan] faydalanın” diye uyarıyor, “Aslında muhtemelen daha fazla Devam eden kapsamaya maruz kalmalarına izin verildiğinde endişe ve dolaylı travmaya duyarlıdır.
Tüpü kapatmanız için bu yeterli değilse, bir sonraki noktayı düşünün: "Daha küçük çocuklarla, bazen [haber yayınları aynı görüntüleri tekrar tekrar döngüye soktuğu için] bunun tekrar tekrar olmadığını anlayın ve daha fazlası olabilir travmatik."
Kendi duyguların hakkında dürüst ol
Hilliker, çocuğunuzla zorlu bir sohbete başlarken sakin olmanızı ve birlikte hareket etmenizi önerirken, “kendi tepkileriniz hakkında konuşmakta bir sakınca yok” diyor.
“Bir başkasının nasıl hissettiğini doğrularken, çocuklara duygular hakkında nasıl konuşulacağını modellemenin bir yolu. Bu aynı zamanda gerçekten üzgün, kızgın ya da dehşete düşmüş hissettiğim [mesajı] karıştırmanın bir yolu ve bununla başa çıkmak için yapacağım şey bu.”
Sırada ne var? Çocuğunuzun üstesinden gelmesine yardımcı olacak ipuçları
- Diğer insanlarla bağlantı kurun. Dr. Hilliker, "Çocuklara bu konuşmayı şimdi yaptığımız mesajını verin çünkü bunun hakkında konuşmanın uygun olduğunu hissetmenizi ve hatta bunun gibi daha fazla konuşmayı beklemenizi istiyorum" diyor.
- Rutinleri ve “olağan” faaliyetleri sürdürün. "Çocuklar tipik şeyler yaptıklarında kendilerini daha iyi hissediyorlar ve bu da onlara iyi olduklarına dair üstü kapalı bir mesaj veriyor. Bu rutinleri kırar ve bir şeyleri önemli ölçüde değiştirirseniz, mesaj, bunun o kadar kötü olduğudur ki, tipik rutinlerimize devam edemeyiz.”
- Çevreye bakın. Dr. Hilliker, Bay Rogers'ın ünlü "yardımcıları arayın" tavsiyesine atıfta bulunuyor. "İnsanların kötü şeyler yapma potansiyelini düşündüğünüzde, "Diğer insanlara yardım etmenin yollarını arayan tüm bu insanlara bakın - biz onlardan sayıca fazlayız!" diyerek buna karşı koyabilmek harika. diyor.
- Kendi ailenizin güvenliği hakkında konuşun. "Daha küçük çocuklar, diğer insanların onları nasıl koruduğunu düşünmekten ve onları güvende tutmaktan yararlanır."
Hâlâ onu havaya uçurabilecekmişsin gibi mi hissediyorsun? Dr. Hilliker, "Çocuklarda dayanıklılık bir kuraldır, istisna değil," diye güvence veriyor. "Küçük bir karışıklık yaparsanız, çocuklarınızın paramparça olacağını hissetmek zorunda değilsiniz. İletişime devam ederek bunu geçersiz kılabilirsiniz.
“Kendinize sürecin bu olduğunu söyleyin… ve sayfayı çevireceğiz.”
Kendime not: Babama aslında iyi olduğumu hatırlat ve bu küçük makalenin sayfasını çevirmemizi tavsiye et.
Çocuklarla kötü haberler hakkında konuşmak hakkında daha fazla bilgi
Boston Maratonu bombalamaları: Çocuklarınızla trajedi hakkında nasıl konuşulur
Connecticut okul çekimleri: Çocuklarınızla şiddet hakkında konuşmak
Çocuklarınıza kötü haberi nasıl verirsiniz?
