Lisenin sonunda bir sürü kilo aldım: Zaten kıvrımlı olan çerçevemde fazladan 30 kilo. Kilo almam, 16 yaşımdayken yaşadığım anksiyete ataklarının bir sonucuydu ve yemek kolay bir rahatlık kaynağı, panik halindeki düşüncelerimi ve duygularımı boğmanın bir yolu haline geldi.
Duygusal hayatım biraz daha istikrarlı hale geldiğinde, kilo vermek istediğime karar verdim. Egzersiz yapmaya ve daha sağlıklı beslenme seçimleri yapmaya başladım. Ama yemek zaten benim için yüklü bir sorun haline gelmişti - içerideki boş (ve çoğu zaman dehşete düşüren) yerleri dolduracak bir şey - ve bu çağrışımı kolayca ortadan kaldıramazdım.
Yemek konusunda aşırı duygular beslemeye devam ettim, bu yüzden aşırı bir şekilde diyet yapmak zorunda kaldım. Kahvaltıyı atlardım (açlıktan ölüyorsam belki bir parça meyve yerdim), öğle yemeği için çok küçük ve küçük bir şeyler yerdim (bir rulo ya da küçük bir çörek) ve sonra - son olarak - büyük, rahatlatıcı akşam yemeği.
Çok sayıda araştırma, bunun gibi diyetlerin basitçe işe yaramadığını göstermiştir. - ya da bir süre çalışırlar ve daha sonra katılımcılar önceki kilolarına dönerler, çoğu kilo alır daha fazla başladıklarından daha fazla ağırlık. Daha da endişe verici olan, bu diyetlerin çoğunun aslında yeme bozuklukları.
Daha: Düzensiz yeme nedir?
“Düzensiz yeme” denen bir kalıba düştüm. Neredeyse hiç doygunluk duymadım, gündüz saatlerinin çoğunda kendimi mahrum bıraktım, çoğu zaman başım dönüyor ya da hasta hissetme noktasına geliyordum. Kilom bir aşağı bir yukarı arttı ve bütün gün açlıktan ölme ve bütün gece yemek yeme düzeni 20'li yaşlarım boyunca devam etti.
28 yaşımda ilk çocuğuma hamile kaldım. Öğün atlamanın bir seçenek olmadığı erkenden belliydi. Bunu yapmak sadece baş dönmesiyle sonuçlanmadı - ilk üç aylık dönemde birkaç kez gerçekten bayıldım. Artı, artık benim beslenmeme bağımlı olan başka biri vardı.
Bu yüzden taktik değiştirdim ve hamileliği ne istersem yeme şansı olarak mutlu bir şekilde kullandım. Kulağa basmakalıp gelse de, dondurma benim en büyük özlemimdi ve kendime her gece dev bir kase (ya da iki) fıstık ezmesi cipsi verdim. Ama geçmişte olabileceği gibi, akşamları boğazı tıkamak için beklemedim. Canım isterse öğle yemeğinde dondurma yerim. Çikolata parçalı kurabiyeler eşit derecede iyi çalıştı. Aşırıya kaçmış olabilirim, ama sanki yıllarca düzenli yemek yemeyi telafi ediyor gibiydim. özgürdüm.
Neredeyse 40 kilo aldım ve bebeğim doğduktan sonra bu kiloların yaklaşık 25'i hala vücudumdaydı. Ama sonra emziriyordum, bu da beni eskisinden daha da acıktırdı. Bazen gece yarısı aç uyanır ve bir kase makarna ısıtırdım. Ve kahvaltı yapmak için çok uzun süre beklersem, başım dönüyor. Oğluma bakmak için gereken tüm enerjiye ihtiyacım vardı.
İlk oğlumu birkaç yıl emzirdim ve kalori ihtiyaçlarım yavaş yavaş azalmasına rağmen, düzensiz beslenme düzenime asla geri dönmediğimi fark ettim. Kilomdan her zaman memnun değildim ve hala kilolu olmadığım için kendimi cezalandırmak için biraz zaman harcadım. Yeterince inceydi, ama annelik benim için çok fazla şey gerektirdiğinde buna çok fazla odaklanmak zordu. dikkat.
Anneliğimin ilk yıllarında biraz normal yemeye devam ettiğime gerçekten şaşırdım ve ikinci çocuğuma hamile kaldığımda, düzensiz düşüncelere geri dönebileceğimden endişelendim. Yeniden.
Ama yapmadım. Hamilelik sırasında, hatırlayabildiğimden beri ilk kez normal, gerçekten yedim. İhtiyacım olanı yiyebileceğime güvendim, daha fazla değil, daha az değil. Uygun miktarda kilo aldım ve ilk seferinde yaptığım gibi fazla yemeye hevesli değildim.
Yemek yemeyi çevreleyen bu rahatlık hissi, hamileliğin ötesinde ikinci oğlumun yaşamının ilk yıllarına kadar sürdü ve dört yıl sonra hala bugün. İstediğimi yiyorum ve işim bittiğinde duruyorum. Kutudaki her kurabiyeyi yeme ihtiyacı hissetmeden bir kurabiye yiyebilirim.
Değişime neyin sebep olduğundan tam olarak emin değilim, ama bence bunun büyük bir kısmı neredeyse on yıldır hamile ya da emziriyor olmamla ilgiliydi. İlk oğlumu ikinci oğluma hamile kalana kadar emzirdim ve ardından birkaç yıl sonra ikinci oğlumu emzirmeye devam ettim.
Yıllarca vücudumu çocuklarımla fiziksel, besleyici ve duygusal olarak paylaştım. Bazen yorucu olsa da, sinirlenmeye ve “dokunulmaya” meyilli olsam da, deneyimin iyileştirici olduğunu görüyorum.
Daha: Kilom hakkında konuşmak oğullarıma sandığımdan daha fazla zarar verdi
Çocuklarım beslenme ve yakınlık konusunda bana güveniyorlardı. Vücudumu asla çok fazla yer kaplayan ya da sıcak bir yerden daha aşağı bir şey olarak görmediler. Aslında en yumuşak, en etli yerler, en rahat ve sevgiyi buldukları yerlerdi.
Vücut tipimi kabul etmek için büyüdüm. Ben zayıf olmak için yaratılmamışım. Ailemde kimse yok. Anneannem değildi. Büyük anneannem de değildi. Hepimiz busty, kısa, kıvrımlı kadınlarız.
Oğullarımın kendine güveni olan, sağlıklı ve özgürce beslenen bir kadın modeliyle büyümesini istiyorum. Bir kase kuruyemiş ve meyve atıştıran ama aynı zamanda dondurma külahlarını da çalan - belki de kendisi için bir tepeleme tabağı servis eden bir kadın görmelerini istiyorum. Kadınların bu şekilde hissetmelerinin mümkün olduğunu bilmeleri onlar için önemlidir çünkü kültürümüz onlara kesinlikle aksini söyleyecektir.
Bu annelik yılları bana kendi açlığıma yeni bir yakınlık kazandırdı - ve sadece hamilelik ve emzirmeye bağlı açlığa değil. Bu benim açlığım, korkuya ya da o korkuyu söndürme ihtiyacına dayanmıyor. Gerçek, derin ve özen ve dikkati hak ediyor.
Oh, ve dondurma da. Fıstık ezmesi yongası, kesin olmak gerekirse.
