15 harika yıldan sonra, yaşlılık sonunda Mosby'me zarar verdi. Ne bekleyeceğimden emin değildim. Duygu yoğunluğuna veya derin bir kayıp hissine hazır değildim. Bu, köpek sahiplerinin köpek almaya karar verirken nadiren düşündükleri bir şeydir, ancak bu yolculuğun kaçınılmaz bir parçasıdır.
Muhtemelen birkaç hafta önce, yemek konusundaki her zamanki inatçı, sivil itaatsizlik tarzı protestolar kılığında başladı. Daha önce olduğu gibi, ne yediği konusunda gerçekten seçici olmaya başladı, ancak Bağımsızlık Günü'nden önceki Cuma günü kötüleşmeye başladı. Pazar günü, bunun inatçılık ya da mide rahatsızlığından daha fazlası olduğunu biliyorduk. Zar zor yürüyebiliyor, hiç yemek yemiyor ve bağırsaklarını kontrol etmekte zorlanıyordu. Semptomları araştırırken, potansiyel olarak böbrek yetmezliği olduğunu buldum. Yaşı göz önüne alındığında, neyin geleceğini biliyordum.
Pazartesi sabahı veterineri aradım ve ilk randevu için Mosby'yi aldım. Veterinerin testlerden sonra geri gelip bana bunun zararsız olduğunu ve bir aşıdan sonra daha iyi olacağını söylemesini tüm mantığa karşı ummama rağmen, tam olarak korktuğum şey buydu. Doktor (şiddetle) ötenazi önerdi. hemen razı oldum. İnançla içeri girdim - eğer doktor onu uyutmayı önerdiyse, yapacağım şey buydu. İnsani olan bu.
Geleceğini biliyordum ama yine de yıkıldım. Ben ağladığımda Mosby'nin ne kadar üzüldüğünü bildiğimden gözyaşlarıma engel oldum. Olağanüstü bir şekilde kaybettim, kontrolsüz bir şekilde hıçkırarak. Ve işte o zaman başladı. Aynı anda inkar, öfke ve pazarlıktı. Doğal olarak evde ölse daha iyi olmaz mıydı… kendi yatağında? Ama sonra onu ölü bulup onunla ilgilenmem gerekecekti. Bencil. Ama dürüst olmak gerekirse, son iki yılımı tüm bunlarla uğraşarak geçirdim. Sağlığı korkutuyor. Artan huysuzluğu. Bazen sevimliydi, ama bazen sadece sinir bozucuydu. Belki de gitmiş olması daha iyiydi. En azından o zaman iyileşmeye başlayabilirdim. Bencil. Ama yapmazsam, önümüzdeki birkaç gün acı çekecek. Bu adil değil. Sadece iyileşmesini ve eve gelmesini istiyorum ama bunun pratik olmadığını biliyorum.
Evraklarla geri geldiler ve aniden onu grup olarak yakıp yakmama konusunda kararlar alıyorum. gömülmesini, tek tek yakılmasını ve küllerinin kalmasını isteyip istemediğimi, üzerine bir plaket olmasını isteyip istemediğimi mezar. Toplu yakmayı tercih etmek, çömleğin ve cenaze töreninin aptalca bencilce olduğunu düşündüğüm için mi? Kendim için istemediğim bir şeye para harcamak istemediğim için onu yeterince sevmiyor muyum? Benim sefaletimden çıkar sağlamaya çalıştıkları için onlara kızgınım ama olmamalıyım. Neden bu seçenekleri sunduklarını anlıyorum. Bazı insanlar onları istiyor. Tahnitçilik seçeneği olmadığı için kendimi şanslı saymalıyım. Şimdi sadece kendime rahatsız edici şakalar yapıyorum.
Sonunda, ona ilk atışı yaptılar - onu yere seren. Erkek arkadaşım ve ben onunla birlikte kaldık, onu okşadık, onu ne kadar sevdiğimizi söyledik ve o dışarı çıkana kadar onu sakinleştirmeye çalışarak gözyaşlarına hakim olmaya çalıştık. Odadan çıkmak istemiyordum ama bütün gün kalamayacağımı biliyordum. Ayrıca ayrılırsam resmi olarak biteceğini biliyordum ve onlara son şansı vermenin uygun olduğunu söyledim. Kalbini durduran. Bu oydu. Kelimenin tam anlamıyla, bebeğimin son anları. O kapıdan çıktığımda, gitmişti. Sonra sadece gitme arzusuna yenik düştüm. Bırak onu. Zamandı. Bu da mı bencilceydi? Ne kadar kalmam gerekiyor? Arabaya gerçekten uzun bir yürüyüş gibi geldi.
Eve geldiğimizde erkek arkadaşım bana onu hatırlatabilecek her şeyden kurtuldu. Battaniyesini ve yatağını attı (üzerinde bazı kazalar geçirerek bağış yapmayı sağlıksız hale getirdi). Taşıyıcısını temizlenip bağışlanması için veterinere bırakmıştık. Yemek kaplarını aldı ve bir sonraki köpeğimiz için sakladı - böylece bir sonraki bebeğimiz Mosby'den bir şeyler alabilecekti. Yakası hala çantamda. Onun etiketini ve yeğenimin çektiği bir tür iddialı kareyi bir anma resmi yapmak için kullanacağım - onu çantamdan çıkarmaya hazır olduğumda.
Mosby'nin eşyalarından oluşan bir çekmeceye baktık. Onun kazaklarını sakladım. Onları severdi. Neden fikrini değiştirdiğinden emin değilim. Karnı neredeyse keldi. Sadece battaniyeleri tercih ediyor gibiydi. Diş fırçasını ve et aromalı diş macununu çöpe attık. Tanrım, dişlerini fırçalamaktan nefret ediyordu. Erkek arkadaşım o çekmecedeki eşyaların yarısını hiç görmemişti. Çoğunu neden sakladığımı bilmiyorum.
Erkek arkadaşım dev (rottweiler boyutunda) ip oyuncağı hakkında bilgi edinmek istedi. Onu onun için almalıydık çünkü küçük olanlar 11 kiloluk terrier dayanıklılığına bile dayanamıyor. Evet, bu resmi bir NFL düzenleme futbolu. Bizimle ilk Noel'inde paketini kendisi açtı (bir nevi). Evdeki o aptal şeyi kovalamayı severdi - bu hemen hemen geri dönen bir top. Oh, ve hareket halindeyken kaybettiğim o kalp kurdu ilacı var - 10 yıl önce.
Sonraki birkaç gün... tuhaftı. Onu aldığımda yerleşik bir zaman çizelgesi olduğunu biliyordum. Bir trajedi dışında, ondan daha uzun yaşayacaktım. Bu düşündüğünüz kadar yardımcı olmuyor. Onun gitmesine izin vererek doğru şeyi yaptığını bilmek, sandığın kadar yardımcı olmuyor. Hayatınızda başkaları, hatta köpekleriniz için kaç tane küçük konaklama yaptığınızın farkında değilsiniz. Ne zaman yapsam onu düşünüyorum... şimdi gereksiz yere sanırım. Artık buna ihtiyacım olmaması canımı yakıyor ama duramıyorum.
Her gün yatağını ya da bulaşıklarını görmek zorunda kalmamanın beni daha iyi hissettireceğini düşündüm. Ama şimdi sadece boş. Mosby'nin olması gereken yer. Uyurken o şirin şeyi yapıp yapmadığını görmek için yatağının nerede olması gerektiğine bakmadan duramıyorum. Dizüstü bilgisayarımı yemek masasına taşımadan duramıyorum, kabloyu aradan çekeyim, o da takılıp düşmesin diye. Daha fazla suya ihtiyacı olup olmadığını görmek için geçerken ya da muhtemelen zamanı geldiğini düşünerek aşağı bakmayı bırakamıyorum. onu besleyin (sonra nasıl şaka yaptığımızı hatırlayarak, ağzını silip süpürürken sesi bir velociraptor gibi çıktı. Gıda).
Resim: Heather Barnett/SheKnows (Mosby çok sevimli görünüyor, yatağında paraları ödenmiş.)
Dışarı çıkmak mı yoksa içeri girmek mi istediğini görmek için veranda kapısını açmayı istemeden duramıyorum. Dışarıda vakit geçirmeyi severdi. Kimin en büyük pislik olabileceğini görmek için bir oyunmuş gibi komşunun köpeğine havlayarak çitlerde bir aşağı bir yukarı koşardı. Ya da bazen sadece verandada takılır ve güneşin tadını çıkarır ya da havayı koklardı. Panjurlar kapalıysa, o kestirirken biraz “güneşlenerek” vakit geçirebilmesi için onları açmalı mıyım diye merak ediyorum.
Resim: Heather Barnett/SheKnows (Mosby öğleden sonra kestirirken “güneşleniyor”.)
Ev çok sessizleştiğinde, ilk dürtüm yaramazlık yapıp yapmadığını merak etmek oluyor. Ön kapıdan girdiğimde, orada daireler çizip "Lazımlık yapmam lazım" dansını yapmadığı için üzgünüm - postaları kontrol etmeye gittim ve 15 dakika önce dışarıda olmasına rağmen.
Yağmur gibi göründüğünde, herhangi bir yağışta dışarı çıkmayacağını bildiğim için onu dışarı çıkarmam gerektiğini düşünüyorum. Sonra "çerez" durumumuzu kontrol etmek istiyorum çünkü onu ne zaman ikna ettiğimi biliyorum, o zaman kurumaya boyun eğmek zorunda kalacak ve ona bir ikram borçlu olacağım. “Mutfağın dışında” kalacak çünkü ikramların bu şekilde yapıldığını biliyor.
Resim: Heather Barnett/SheKnows (Mosby mutfaktan atıldığında “yerinde” oturur, böylece [çoğunlukla] kurallara uyarken neler olup bittiğini görebilir.)
Ama bir daha asla mutfakta olmayacak. Aptalca, ben yemek yapmaya çalışırken ayakları altındayken onu kovmak zorunda kalmayı özlüyorum. Ama sanırım ona göre, yerde yaptığım pisliği temizlemek için birinin orada olması gerekiyordu (ve o haklı, niyet olmak). Ve şimdi en çok özleyeceğimi fark ettiğim kısım bu. Benim ona baktığım kadar o da benimle ilgilendi.
Resim: Heather Barnett/SheKnows (RIP Mosby — 31 Temmuz 1999 - 6 Temmuz 2015)
Mosby hakkında daha fazla makale
Önce sen sormadıkça köpeğime dokunma
Evde eğitim görmüş köpeğiniz içeride işemeye başlarsa ne yapmalısınız?
Travma geçirmiş bir hayvanı evlat edinmek için dürüst bir rehber
