Bir yaz bağımlısı olsanız bile, bir parçanız yazın bittiğine seviniyor. Yoğun sıcaklık yaşlanıyor, ancak bu, ünlülerin mayolarıyla çekilmiş fotoğraflarının boğazınıza tıkıştırılması ya da acımasız “gişe rekorları kıran” film yutturmacalarını dinlemek kadar can sıkıcı değil. İşte mevsim değişikliği konusunda sorun yaşamamamız için birkaç neden…
Kim Kardashian'ın mayo fotoğrafı yok
Tanrı dünyayı, Kim Kardashian'ın lanet olası mayosuyla tweetlenen fotoğraflarından korusun. Ai-yi-yi. Anladık, Kim. Profesyonel bir teşhirci olmanın yanı sıra, bir mayo içinde harika bir çizgi film karakteri, süper kahraman görünüyorsunuz. Peki? kazıyoruz. Anladık. Muhteşem donanımlı, mükemmel yuvarlak kalçalarınıza çay ikram edebilirsiniz. Kızların ders kitabı. Beliniz, diğer varlıklarınızla orantılı olarak acayip derecede küçük. Ve yaralanmaya hakaret eklemek için güzelliğin bize Jasmine'i hatırlatıyor. Alaaddin. Aferin sana.
Ama biz bunu aştık. Geri kalanımız normal-iki veya daha fazla-bebek-artık-ofis-işli-20'li yaşlarımızda-olmayan- kızlar görmekten bıktı Sadece başka bir takvim yayınla, bir milyon dolar daha kazan ve bizi bunun dışında bırak, tamam mı? Lütfen? Git üzerine bir şeyler giy. Aslında, sadece bir kar maskesi, birkaç eşarp ve bir burka takabilseydiniz, bu harika olurdu. Teşekkürler. Bu bizim rantımızı sonlandırıyor.
Artık süper kahraman yok - uh, yaz gişe rekorları kıran - filmler
Süper kahramanlardan ve süper kahramanlardan bahsetmişken, Hollywood'daki her yönetmenin Oscar adaylığı için yarıştığı bir kışa yerleşmek güzel olacak. Çizgi roman ve çizgi roman kahramanları söz konusu olduğunda bir kült takipçi/alt kültür olduğunun farkındayım. Gerçek dünyada, bunlara skin-suit insanlar diyoruz. Şaka tabii ki! Bu insanlar zararsızdır - çoğunlukla.
Mesele şu ki, eğer bir tane olsaydı, bu Batman/Örümcek Adam-tipi filmler bütün yaz heyecanlanır ve biz onları izlemeye gitmek için üç saatlik mükemmel yaz havasını feda ederiz (cidden mi? Hollywood'daki tüm editörler yaz tatili mi yapıyor?) çünkü yapmamak Amerikalılara yakışmıyor. Yapacak daha iyi bir şeyimiz olmadığında neden bu filmler kışın ortasında vizyona giremiyor?
Snooki'nin bebeği oldu
İsa'yı, Allah'ı, Dalai Lama'yı övün - kimi övmek isterseniz. Tek söylediğim, [buraya seçilen tanrıyı ekleyin] teşekkür etmek. snooki küçük İtalyan/Jersey bebek paketi vardı, bu yüzden artık hamileliğini okumak ya da duymak zorunda değiliz.
Tom Cruise ve diğer Scientologistler tarafından tercih edilen “sessiz doğum”un tam tersi olacağını tahmin ettiğim doğum odası transkriptinin yayınlanması an meselesi.
MTV yapımcılarından tek istediğimiz bebek Lorenzo'nun doğumunu yayınlamamaları. Bir adım daha ileri götüreceğiz ve MTV'deki güçlerin, Lorenzo'nun MTV kasasındaki doğumundan önce Snooki'nin tüm görüntülerini bir daha asla görülmemek üzere saklamasını isteyeceğiz. Bebek Lorenzo büyüyecek ve bir gün okula gitmek zorunda kalacak. Zor bir 12 yıl olacak.
prömiyer sezonu
Geri döndüler: Büyük Patlama Teorisi, 30 Kaya, CSI, Dexter ve en yakın TV dizisi arkadaşlarından yaklaşık 40 tane daha. Woot-woot!
Bu duyduğum ne? Pazen pijamalarımızın çağrısı, dumanı tüten dondurmayla kaplı elmalı turta, en sevdiğim diziler ve tüm yaz boyunca verdiğim 10 kilo kış ağırlığı? Sizi özledim sevgili dostlar.
Justin Bieber turu Eylül'de başlıyor
Ve şimdi, yazın sonunu okula geri dönmek zorunda kalan çocuklar için küçük bir şey.
11 yaşındaki tüm kızlar için Eylül, Biebs'in turda olduğu anlamına da geliyor. Sağır edici zevk çığlıkları için burada duracağız.
Listede 45 şehir bulunan JB, yakında size yakın bir stadyuma gelecek. "Seni-seviyoruz-Justin" başyapıtınızı boyayın, kulak tıkaçlarınızı alın, onun asla göremeyeceği en sevdiğiniz kıyafeti giyin ve size en yakın Justin Bieber performansına gidin.
çocukları görüyor musun? Her bulutun gerçekten de gümüş bir astarı vardır. Ya da Justin'in durumunda platin astar.
Görüntüler WENN.com'un izniyle
