Tatil hızla yaklaşırken, kaçınılmaz olarak arkadaşların ve akrabaların kollarını (ve muhtemelen dudaklarını) uzatarak çocukların peşine düşeceği senaryolar olacaktır. Sorularımızı sormamak zor olabilir çocuklar mecbur kalmak, özellikle de sarılmayı veya öpmeyi reddetmenin kaba kabul edildiği bir nesilde büyüdüysek.
Birçoğumuz, bedensel özerklikten bahsetmenin pek de önemli olmadığı bir dönemde çocuktuk. Çocukken büyük teyzelerime ve amcalarıma kaç tane zorla ama kibarca sarıldım anlatamam aile toplantılarında, yüzü cızırtılı kazaklara bastırılmış, saatlerce yaşlı kadın parfümü kokan sonrasında. İnsanları memnun etme eğilimimin sebebinin bu olduğunu söylemiyorum - ki bu bugüne kadar benim için sürekli bir baş belasıdır - ancak uzmanlara göre bu kesinlikle katkıda bulunan bir faktör olabilir.
“En iyi niyetle bile olsa, bir çocuğu bir akrabasına sarılmaya veya öpmeye zorlamak, onun rahat ve kişisel olduğu mesajını verebilir. sınırlar başkalarını memnun etmekten daha az önemlidir” diyor
Michelle Kral, LMFT. "Bu, yaşlandıkça ve sınırlarını zorlamaları gereken durumlarla karşılaştıkça kafa karışıklığına yol açabilir."Çocuklarınıza sınırlara sahip olmanın normal olduğunu öğretmek, onların sadece ileriki hayatlarında paspas olmalarını engellemekle kalmaz, aynı zamanda onların güvende kalmasına da yardımcı olur. Çocukların kendi istekleri dışında akrabalarına sarılmalarında ısrar etmenin çelişkili mesajlar gönderebileceğini söylüyor Pareen Sehat, MC, RCC, vücutlarını kimin kontrol ettiği konusunda kafa karışıklığına neden oluyor. Sehat, SheKnows'a "Fiziksel sevgiyi zorlamak tehlikeli bir emsal oluşturabilir" diyor. “Bu, başkalarının vücutlarına ne olacağını dikte ettiği zamanların olduğunu gösteriyor. Bu yanılgı çocukların başka şeyler düşünmesine neden olabilir. Özellikle tanıdık yüzlerden gelen uygunsuz dokunuşların kabul edilebilir olduğunu düşünebilirler.”
Bunu hatırlamak önemlidir, çünkü — HKM'ye göre — Çocuklara yönelik cinsel istismarın yüzde 91'i çocuğun veya ailesinin tanıdığı ve güvendiği kişiler tarafından gerçekleştiriliyor. Çocukların kendi kişisel sınırlarını belirlemelerine izin vermenin “önemli” olduğu vurgulanıyor Eric Chaghouri, MD. “Onları güvensiz durumlara ve istismar türlerine düşmekten koruyor.” Eğer bu sınırları tanımaz ve saygı duymazsak, onlara sevginin zorla uygulanabileceği mesajını vermiş oluruz. Bir çocuk birine sarılmaya zorlandığında, sevginin karşılıksız verilen bir şey olmadığını, alınabilecek bir şey olduğunu öğrenir.
Peki çocuklara reddetmenin sorun olmayacağını nasıl öğretiriz? Laurie HollmanLCSW, bir etkinlikte duyarlı katılımcıların olması muhtemelse onlarla önceden konuşmanızı tavsiye ediyor. “Çocuğa şöyle bir şey söyleyin: 'Mary biraz kaprisli olma eğilimindedir ve kucaklaşma ve öpücük bekler. İyi hissetmediği için sarılmak veya öpmek istemiyorsanız, o zaman yapmayın ve bunda sorun yok. Bu her zaman sana bağlı, yetişkinlere değil. Ne zaman sarılıp öpüyorsun ve DSÖ sarılıp öpüyorsun'” diyor. Hollman, eğer çocuğunuz birinin duygularını incitmekten endişe ediyorsa, ona sarılmasının gerekli olduğunu belirtebileceğinizi ekliyor. onlara aitler ve onları kimin alacağını seçebiliyorlar - ve eğer yetişkin üzgün görünüyorsa bunu düzeltmek onların işi değil BT. Birisinin işleri düzeltmesi gerekiyorsa, orada olacaksınız.
Ayrıca çocuğunuza, teşekkür etmenin başka kabul edilebilir yolları olduğunu da hatırlatabilirsiniz. Yumruk vuruşu, el sıkışma, beşlik çakma, el sallama veya el sallama gibi müdahaleci olmayan sevgi. öpücük. Bu şekilde saygısızlık ediyormuş gibi hissetmeden sınırlarına saygı duyabilirler.
Çocuğunuzu önceden hazırlama şansınız yoksa şu anda yapabileceğiniz birkaç şey var. "Çocuğunuza biraz utangaç hissettiklerini açıklayarak ve el sallayıp gülümseyerek müdahale ederek kibarca onu savunmak yararlı olabilir" diyor Ryan Sultan, MD.
Ebeveynler ayrıca bir jestle “hayır” denilebileceğini de gösterebilirler. Dr. Hollman, "Bir yetişkin sarılmak isterse ve ebeveyn, çocuğun geri çekilirken kaçındığını görürse, ebeveyn araya girebilir" diyor. Bu evrensel "dur" hareketiyle elinizi yetişkine dönük bir şekilde kaldırabilirsiniz; çoğu zaman diğer yetişkin bunu anlayacak ve çocuğa baskı yapmaktan kaçınacaktır. Dr. Hollman, "Diğer yetişkin ipucunu kaçırırsa, ebeveyn baskıcı yetişkin ile rahatsız çocuk arasında fiziksel olarak bir miktar adım atabilir" tavsiyesinde bulunuyor.
Daha ısrarcı bir şekilde sarılan kişiye müdahale etmenin bir başka yolu da bir şeyler söylemektir. Dr. Sultan, "Akrabayla özel olarak durumu ele almak ve ebeveynlik yaklaşımınızı ve çocuğunuzun sınırlarını açıklamak, daha hassas durumlar için bir seçenektir" diyor. Çocuğunuza öğrettiğiniz şeyi doğrudan kucaklayıcıya açıklayın onay ve bedensel özerklik ve henüz sarılma veya öpüşme konusunda kendilerini rahat hissetmeyebilirler. Sehat, akrabalarla açık iletişimin onların yaklaşımınızı anlamalarına yardımcı olabileceğini ekliyor ve şunu belirtiyor: "Çocuklar Yapmak Sevgiyi isteyerek ifade ederseniz, zorla göstermekten daha anlamlı olur.”
Elbette, birine çocuğunuzun neden ona sarılmak veya öpmek istemediğini açıklamak biraz garip olabilir, ancak sonuçta Çocuğunuzun aldığı mesajlar, bir akrabanızı küçük bir hayal kırıklığından veya hayal kırıklığından korumaktan daha önemlidir. sürpriz. “Amaç akrabaları rahatsız etmek ya da kimsenin reddedilmiş hissetmesini sağlamak değil. Bu, çocuklara bedenlerinin kendilerine ait olduğunu, kendi konfor alanlarını oluşturma hakları olduğunu ve bu sınırları ifade etmenin sorun olmadığını öğretmekle ilgili” diyor King.
Çocuklarımızın fiziksel şefkat verme ve alma konusunda kendi seçimlerini yapmalarına izin vererek, Rızanın ve bedensel özerkliğin erken yaşlardan itibaren anlaşılması ve aynı zamanda onlara duygularının geçerli. Ve bir tatil buluşmasında alabilecekleri tüm hediyeler arasında en önemlisi bu olabilir.
