Web sitemizdeki bir bağlantı aracılığıyla bağımsız olarak incelenen bir ürün veya hizmeti satın alırsanız SheKnows bir ortaklık komisyonu alabilir.
Minna Dubin'in yeni kitabının sadece birkaç sayfasındaydım Anne Öfkesi: Modern Anneliğin Gündelik Krizi sinire çarptığında.
“Anne öfkesi vücutta yaşıyor. Parmaklar kıvrılır, yanaklar yanar, nefes alma hızlanır. Trafikte yaşanan öfkeye benzer şekilde, annenin öfkesi de hızlı ve sıcak bir şekilde kabarır” diye yazdı. “Anne öfkesi öfkedir; anneler kontrol edilemeyen bir öfkeyle patlarlar kızgınlık. Salınımı genellikle işitsel ve fizikseldir: tiz küfürlerden oluşan ritmik bir dizi; gümbürdeyen bir trombon çığlığı, o kadar hırıltılı bir şekilde annenin boğazı ertesi sabah ağrıyor; elleri kendi acıyan uyluklarına keskin bir darbe indiriyordu; her kelimeyi seslendiren bir bas davul ayağı — FIRÇA (ayağıyla ezmek) SENİN (ayağıyla ezmek) DİŞLER (ayağıyla ezmek) ŞİMDİ (vurun, vurun)!!”
Eğer annenizin öfkesini hissettiyseniz, Bilmek bu tanımlamanın ne kadar doğru olduğu (ve bunu kaçınılmaz olarak takip eden suçluluk ve utanç çağlayanı). Çocuklarım küçükken, sürekli sakin ve sabırlı olmayı ne kadar çok istesem de, onlar kadar
hak edilmiş bu tür bir anne - kendimi "bağıran" olarak tanımlardım. Dubin'in boğaz ağrısı açıklaması en az on yıl sonra bile gözlerimi yaşarttı - çünkü ne yazık ki Orası. Bu itirafı yazmak bile beni utandırıyor. Yıllar sonra, öfkemi her kaybettiğimde kafamda tekrarlanan mantrayı içselleştirdiğim için hâlâ bu konuda kendimi kötü hissediyorum: sende bir sorun var. Sen kötü bir annesin.O zamanlar farkına varmadığım şey, Dubin'in kitabında kanıtlamaya çalıştığı şeydi: Anne öfkesini deneyimlemek, kötü bir anne olduğunuz anlamına gelmez - ve kesinlikle yalnız değilsiniz.
"Kitap benim insanların anne öfkesini anlamalarını ve normalleştirmelerini sağlama çabamdır. anneler daha az utanç hissediyorum," dedi Dubin bana sadece kitabı değil, aynı zamanda kitabı da tartışmak için oturduğumuzda Anne Öfkesiama annem genel olarak öfkeleniyor. "En büyük hedefim annelerin kitabı okuması, kendilerini görmesi, biraz rahatlama hissetmesi ve biraz da olsa kendine şefkat duyabilmesiydi."
Dubin, bu utanç verici, gizli konuyu ele almanın yankı uyandıracağını biliyordu çünkü bu duyguları içinde taşıdığını cesurca itiraf ettiğinde için bir makale New York Times, viral hale geldi ve ilişki kurabilen annelerden büyük bir tepki aldı. Sonunda birisi ağza alınmayacak şeyi söylemişti ve bu durum anneler arasında bunun aslında kişisel bir karakter kusuru olmadığı konusunda bir rahatlama kapısı açmıştı. Bu nedenle kitap için Dubin, geniş bir ırk, sınıf ve coğrafya yelpazesine sahip annelerin görüşlerini topladı. Ne kadar farklı olursak olalım, çoğumuzu birleştiren bu talihsiz konuyla ilgili konumlar ve cinsel yönelimler aksi takdirde.
Günah çıkarma hücresindeki bir günahkar gibi, röportajımız sırasında benim de bu karanlık ve iğrenç uçuruma sürüklendiğimi daha baştan itiraf ediyorum. annemin öfkesi - ve kitabı okurken, tek olmadığımı ve bunun beni öfkelendirmediğini bilmek beni derin bir rahatlama duygusuyla şaşırttı korkunç. Bununla birlikte, bunun neden bu kadar utanç verici, tartışmamamız gereken kişisel bir sır gibi göründüğünü bilmek isterim.
“Anneler olarak neden kızmamıza izin verilmiyor?” Soruyorum.
"Sanırım kızgın olmamıza izin verilmiyor kadınlar, her şeyden önce,” diyor Dubin. “Anne olduğumuzda bu durum daha da karmaşıklaşıyor çünkü etrafımızda bir mitoloji var annelik Amerika'da annelerin bu efsanevi, yetiştirmesi gereken mükemmel yaratıklar olduğu, başka bir şey olmadığı. Anneler karmaşık insanlar olamaz çünkü dünya bizim sadece anne olmamızı istiyor. Olduğumuz diğer şeyler ve çocuk sahibi olmadan önce olduğumuz gibi olamayız.
Bu tuhaf bir ikilem; çünkü benim için gerçekten anne olmak dır-dir hayatımdaki en önemli şey, isteyerek her şeyden önce öncelik verdiğim bir rol: eş, çalışan, kız kardeş, arkadaş. Yine de tenimin altında, diğer birçok annenin de özdeşleşebileceğini düşündüğüm, kaynayan bir kırgınlık var. Bu toplumsal beklenti Bu rolü ilk sıraya koymak, bir anne olarak ebeveynlik görevlerinde aslan payını benim yapmamın beklendiği gerçeği herkesin her şeyini hatırlamanın "görünmez yükü" dahil: tıbbi geçmişi, spor programı, diğerlerinin nerede olduğu ayakkabıdır. Bu sadece… annelerin yaptığı şey. Sağ?
Dubin, çoğu durumda anne olan "varsayılan ebeveyn" için durumun genellikle bu şekilde olduğunu belirtiyor. Partnerlerimiz, ebeveynlik rolünün "fazladan bir şey gibi... bir hobi gibi, olmak gibi" üstlenilmesiyle, halihazırda oldukları kişi haline geliyorlar. seramikçi falan.” Ancak anneler için her şey kaybolur ve sizin her şey gibi kimliğiniz de tamamen ortadan kaybolur. ezilmiş.
Dubin, "Bu acı verici ve öfkeli bir süreç olabilir" diyor. "Ve sanırım çok fazla kırgınlık var - nasıl oluyor da bu [tek boyutlu] spesifik şeye takılıp kalıyorum?"
Buna Dubin'in "yoğun annelik" adını verdiği eğilimi de ekleyin. Annelikten beklentilerin yüksek yoğunluklu, profesyonel bir düzeye ulaştığını söylüyor. Artık sokak ışıkları yanana kadar mahalleyi yönetmeleri için çocuklarınızı kapıdan dışarı kovmanıza, hatta sokak lambaları yanana kadar mahalleyi yönetmelerine gerek yok. düşünmek onlar parkta oynarken telefonunuzda gezinmek hakkında; her zaman aktif olarak annelik yapmalıyız. Sadece bu da değil, eğer çocuğunuz hafta içi her akşam spor ve müzik dersleri, dans, STEM kulübü ve Tekvando dersleri almıyorsa, ne yapıyorsunuz?
Dubin, "Şu anda anneliğe dair beklentiler aşırı ve savunulamaz" diyor. “Her şeyi yapabilmek için sekiz kolunuzun olması gerekir. O kadar zor. Keşke toplumun bunu fark etmesini isterdim ama bu yüzden öfkeleniyoruz, değil mi? Çünkü kimse tanımıyor."
Bundan bahsetmiş miydim? Çalışma İstatistikleri Bürosu'na göre6-17 yaş arası çocuğu olan annelerin yüzde 80'inden fazlası tam zamanlı işlerde mi çalışıyor? Bu istatistiklere rağmen araştırmalar, heteroseksüel ilişkileri olan annelerin, tam zamanlı çalışsalar bile evde babalara göre daha fazla iş yaptığını gösteriyor. "Eşitlikçi evliliklerdeki kocalar, boş zaman etkinliklerine eşlerine kıyasla haftada yaklaşık 3,5 saat daha fazla harcıyorlar" 2023'te yapılan bir araştırma Pew Research tarafından. "Bu evliliklerdeki kadınlar, kocalara kıyasla haftada yaklaşık 2 saat daha fazla bakıma, ev işlerine ise yaklaşık 2,5 saat daha fazla harcıyor."
Dubin, araştırması sırasında anne öfkesinin umursamadığını öğrendiğini vurguluyor Bir annenin ev dışında mı yoksa evde oturan bir anne olarak mı çalıştığı: “Annelik sadece ezici. Evde oturan anneler için bir izolasyon ve [günlük işlerin] görülmediği hissi vardı. Ve çalışan anneler için bu durum o kadar da izolasyon edici değildi çünkü bütün gün evin dışındaydılar ama emek hâlâ oradaydı. Ve bu yüzden hala kızgınlık vardı.
Bu elbette değişebilir ama neden değişsin ki? Dubin, "Şu anda [annelik] ataerkilliğin hizmetindedir" diye belirtiyor. "Annelik konusunda herhangi bir şeyi değiştirmek erkeklerin işine yaramaz çünkü biz bu çok değerli emeği bedava sağlıyoruz." Annelerin "dünyadaki en büyük işçi sendikası" olabileceği teorisini ortaya atıyor eğer gerçekten organize olsaydık dünya" - ama ne yazık ki, "Eğer toplum anneliği çok yönlü, karmaşık, profesyonelleştirilmiş bir iş olarak görseydi, ki gerçekten de öyle, ona sosyal yardımlar sağlamak ve para ödemek zorunda kalacaklardı."
“Şu anda [annelik] ataerkilliğin hizmetinde. Annelik konusunda herhangi bir şeyi değiştirmek erkeklerin işine yaramaz çünkü biz bu çok değerli emeği bedava sağlıyoruz.”
Annelerin her şeyi yapması bekleniyor; bu imkansız bir görev herhangi birive nankör bir boşluğa yardım için çığlık atıyor. Kızgın olmamıza şaşmamalı. Annenin öfkesinin içeride kaynamasına ve en küçük şeye ya da en küçük insanlara çirkin kafasını kaldırmasına şaşmamak gerek.
Dubin'e annenin öfkesine nasıl ışık tutabileceğimizi soruyorum; (sürekli!) altında çalıştığımız ağır beklentilere karşı doğal bir insan tepkisi hissettiğimiz için kötüleştirilmememiz için bunu nasıl normalleştiririz? Neyse ki bana, sosyal medyada gördüğümüz her ne kadar mükemmel bir şekilde seçilmiş hayatlar olsa da, anneliğin yüzeye çıkması konusunda da oldukça fazla dürüstlük olduğunu söylüyor. “Son 5 yılda anne öfkesi sohbetinin çok değiştiğini gördüm” diyor. "İnsanlar annelik hakkında giderek daha fazla dürüstçe konuşuyor." Instagram ve TikTok'ta tüm hesaplarının buna adanmış terapistler olduğunu söylüyor.
Dubin ise, annesinin öfkesini utanç verici bir sır olarak saklamak yerine ona odaklanmanın öfkeyi bastırmaya yardımcı olduğunu fark etti. "Öfkemizden utanıyoruz ve öfkemizden nefret ediyoruz" diyor ama bunu bastırmanın kimseye bir faydası yok. Dubin bunu şurada tartışıyor: Anne Öfkesi “Öfkenizi Çaya Davet Edin” başlıklı bir bölümde.
"Utancımı ve kendimden nefretimi geçici de olsa bir kenara koyabilirsem ve öfkemi saygı ve nezaketle görebilirsem, onun bana ne anlatmaya çalıştığını gerçekten duyabileceğimi keşfettim" diye yazdı. “Öğretmen olarak öfkemi görebilmem için sorular sorarak onun öğrencisi olmam gerekiyordu.”
Peki o zaman ne sormamız gerekiyor?
“Gerçekten iyi olun ve öfkenize aşina olun” diye tavsiyede bulunuyor. “Tetikleyicileriniz neler? Nereden geldiler; öfkenin altında neler oluyor? Çünkü genellikle öfkenin altında orada bazı yaralar oluyor. Yaralanan yerler var. Ve destek eksikliği olabilir. Ya da çocuğunuzun sizi kovduğunu hissediyor olabilirsiniz." Sorunun temel nedenine inmenin mümkün olduğunu söylüyor "kişisel öfke risk faktörlerimiz" olarak adlandırdığı şeyleri tanımlamamıza yardımcı olur. Daha sonra, bir model gördüğümüzde onu değiştirmek için adımlar atabiliriz. BT.
Anne Öfkesi bir bütün olarak hem aydınlatıcı hem de doğrulayıcıydı, ancak en sevdiğim kısımlardan biri kitabın arkasındaki ek kısımdır. "Ortaklar İçin: Eş-Ebeveyninizin Annesinin Öfkesini Azaltmak için 19 Adım" başlıklı, değerli, eyleme dönüştürülebilir bilgiler içeren bir bölüm var. Bu öneriler bende bir alkış sunma isteği uyandırdı (ve kitabı kocamın sözleriyle ilgili kısmı rahatça açık bırakın). komidin).
Dubin, Amerika'nın toplumun annelere bakış açısı konusunda ciddi bir revizyona ihtiyaç duyduğunu ancak daha küçük ölçekteki değişikliklerin de önemli olduğunu söylüyor. Evde ve kendimizle "mikro düzeyde" başlamak, umarız ileride makro düzeyde değişikliklere yol açacaktır. Çocuklarımız, yetişkin yaşamlarına da yansıyacak olan ev içi işbölümüne ilişkin onlara gönderdiğimiz mesajları izliyor ve özümsüyorlar. Onlar anneliği tedavi edin.
Bu arada, etrafındaki damgalamayı azaltmak için anne öfkesi hakkında açık ve dürüst bir şekilde konuşabiliriz. Destek ağlarımıza güvenebiliriz; Anne arkadaşlar, sadece ses çıkarma tahtası olarak hizmet etseler bile değerlidirler. Öfkemizi yakından tanıyabilir ve onu nasıl atlatacağımızı öğrenebiliriz (en azından çoğu zaman). Ama en önemlisi anne öfkesinin sadece kişisel bir sorun olmadığını bilerek rahat bir nefes alabiliriz; bu neredeyse evrensel bir annelik deneyimidir. Ve bu bilgiyle kendimize gerçekten şunu söyleyebiliriz: öyle iyi anneler - ve gerçekten ciddiyim.
