Yedi yıllık evliliğin ardından yazar Karon Thackston kendini hâlâ yeni evli gibi hissediyor. Kişisel deneyime dayalı, uzun ve mutlu bir evliliğin yedi temel taşını bizimle paylaşıyor.
Hala yeni evliler gibi
Bir gün bir tanıdığım bana duyduğu en iyi evliliğe sahip olduğumu söylediğinde sonunda gururum okşandı. Sadece birkaç dakika önce, ben bir kız öğrenci gibi kocamın ne kadar muhteşem olduğu hakkında gevezelik ederken beni dinliyordu. "Ne kadar süredir evlisin?" diye sordu, yeni evli olduğumuzu varsayarak. Cevabım "Yedi yıl" oldu.
O zamandan beri evliliğimin mutluluğuna ve istikrarına böyle birçok tepki verdim. Evlilik danışmanı ya da psikoloji doktoru olmamama rağmen, insanlar kocamla olan ilişkim hakkında konuştuğumu duyduklarında, çoğu zaman bu ışığa maruz kalıyorum. "Bunu nasıl yapıyorsun?" birincil sorudur. Birkaç arkadaşın isteği üzerine, bu soruyu açık açık cevaplayacağım. Kesinlikle kendi kişisel deneyimlerime dayanarak, size bir evliliğin temel taşları olarak gördüğüm şeyi, en azından benim evliliğimi anlatacağım.
1. Kimi aradığınızı bilin.
15 yaşımdan beri kocamı düşünüyordum. Elbette, düğünümüz ve balayımız, evimiz ve çocuklarımız hakkında gençlik fantezilerim vardı. Ama aynı zamanda kocamın nasıl bir insan olacağını da düşünüyordum. Bana nasıl davranacağını, nasıl birbirimize benzeyeceğimizi ve nasıl zıt olacağımızı düşündüm. Onunla tanıştığımda müstakbel kocamın kim olduğunu biliyordum çünkü nasıl bir insan beklediğimi biliyordum.
Kocamı bulmam uzun yıllarımı aldı. Komik olan, aynı yerlerde çok zaman geçirdik ama hiç karşılaşmadık. Gençlik günlerimizi hatırladığımızda, ikimiz de yapmamış olmamızın iyi bir şey olduğunu anladık!
Kimi aradığınızı bilmiyorsanız, birini tanımak zordur.
2. Bu oyunu nasıl oynarız?
Evlenmeden önce kocamla kaç kez yıldızların altında oturup "Hayat Sorunlarını" tartıştığımızı sayamam. Biz “Eğer…” ve “Nasıl hissediyorsun…” gibi sorular sorardı. hoşlanmayanlar Ailelerimiz hakkında takdir etmediğimiz şeyleri gündeme getirdik. Güçlü yönler olarak kabul ettiğimiz kişisel özellikler hakkında konuştuk. Birbirimizi tanıdık.
Sohbetlerimiz, en sevdiğimiz yemek veya en sevdiğim renk hakkında sorgulamalardan daha fazlası etrafında dönüyordu. Bu soruları da sorarken, konuşmalarımızın çoğu günlük yaşamla ilgiliydi. Temel olarak, bazı temel kurallar ve sınırlar koyuyoruz.
3. İnsanın en derin ihtiyacı takdir edilmek
Kocamın benim için yaptığı her şeyi gerçekten ne kadar takdir ettiğimi size söylemeye bile başlayamıyorum. Ben arabaya servis penceresinde bana nasıl davranıldığıyla ilgili kafamı dağıtırken beni dinliyor. Hatırlatılmadan çöpü dışarı çıkarır. Çamaşır sepeti taşmak üzereyken sıralıyor ve yıkamaya başlıyor. Canım yemek yapmak veya temizlik yapmak istemiyorsa asla şikayet etmez (sadece devreye girer ve kendi yapar).
İşin güzel tarafı, o da beni aynı derecede takdir ediyor. Her gün beslenme çantasındaki yiyecekler için her zaman 'Teşekkür ederim' der. Bana her zaman market alışverişi yaparken beni ne kadar takdir ettiğini söyler. Evi her zaman temiz tuttuğum için beni övüyor. Karşılıklı Takdir Derneği'nin gerçekten üyeleriyiz.
Yeryüzündeki her insanın takdir edilmeye derin bir ihtiyacı vardır. Eşinizin, her gün yaptıkları küçük şeyleri takdir ettiğinizi bildiğini hafife almayın. Kocanıza çimleri biçtiğinde 'Teşekkür ederim' deyin. Karına iki çocuğa bakabilmesine ve saat tam 6:00'da masada sıcak bir yemek yemesine ne kadar hayran olduğunu bilmesini sağla.
Birbirinize onları ne kadar takdir ettiğinizi göstermek, sadece evliliklerin değil, genel olarak ilişkilerin de temelidir.
4. Yaygara ama kavga etme
Kocamla yedi yıllık evliliğimizde yaşadığımız gerçek "kavgaların" sayısını bir yandan sayabilirim. Dört tane yaşadık. Ve her birinin tam olarak ne hakkında olduğunu hatırlıyorum. Ayrıca her birinin, birimizin herhangi bir şeyi tartışamayacak kadar yorgun ya da hasta olduğu için ortaya çıktığını da hatırlıyorum.
Beni yanlış anlama. Her zaman aynı fikirde değiliz. Ama hem kocam hem de ben, insanların farklı bakış açılarına sahip olacağını anlıyoruz. İsim vermenin, parmakla işaret etmenin ve ses yükseltmenin daha hızlı bir çözüme veya uzlaşmaya varmamıza yardımcı olmayacağını anlıyoruz. Bir fikir ayrılığımız olduğunda bunun hakkında konuşuruz. Evet, bazen birimiz veya ikimiz sinirli ve telaşlı olabiliriz. Ama genel olarak konuşursak, kavga etmeyiz. Dinliyoruz.
Zaten bizim için kavga etmenin hiçbir şeyi çözmediğini buldum. Her bir kişi nasıl hissettiğini ve nedenini ifade edebiliyorsa, birlikte daha iyi çalışırız. Bu anlaşıldıktan sonra cevap veya çözüm genellikle oldukça açıktır.
Her zaman aynı fikirde olmak zorunda değilsin ama kavga etmemeye çalış. her zaman dinle
5. Radyoyu dinle
Bu doğru, radyo. Birkaç ayda bir radyoda bana kocamı hatırlatan yeni bir şarkı duyacağım. Aşk şarkısının sözlerini dinlerken kendimi tamamen duygulara kaptırmama izin veriyorum. Kocamı düşünüyorum. Bizi kumsalda yürürken ya da yıldızların altında dans ederken hayal ediyorum. Ona her seferinde yeniden aşık oluyorum.
Müziğin bir mesajı iletmenin özel bir yolu vardır. Sık sık yeni melodiyi duyduktan sonra birkaç gün mırıldanacağımı fark ediyorum ve her yaptığımda hayatımın aşkını düşünüyorum.
6. İki ayrı insan olduğunuzu anlayın
Kocam ve ben birçok açıdan çok farklıyız. O açık hava tipi ve ben klimayı tercih ederim! O verandada oturup dinlenmeyi seviyor ve ben de akşam yemeği için dışarı çıkmayı seviyorum. Biz bireysel çıkarları olan iki ayrı insanız. Bunu anlıyor ve daha da önemlisi kabul ediyoruz.
Mutluluğunuzdan herhangi birini sorumlu tutmak akıllıca değildir. Başkasının mutlu olabilmesi için önce kendinle mutlu olmalısın. Davranışlarımdan, tutumlarımdan ve mutluluğumdan ben sorumluyum. Kocam hayatımdaki bu şeyleri geliştiriyor.
Kocamla ilgili değiştirmek istediğim birçok şey var. Benim hakkımda belirli şeylere gelince, onun da kendine ait bir listesi olduğunu kesin olarak biliyorum. İnsanlar sadece farklıdır. Bir evlilikte, bu farklılıkların güçlü ya da zayıf yönler olmasına izin verebilirsiniz. Farklılıklar üzerinde oynamayı ve onları evliliğimizi pisliğe sürüklemek yerine daha yükseğe çıkarmak için kullanmayı tercih ediyoruz.
Bir kişi olarak kim olduğunuzla mutlu olun ve ardından farklılıkları kolektif avantajınıza kullanmanın umut verici yollarını bulmaya çalışın.
7. Altın kurala göre yaşa
Daha önce duydunuz, "Başkalarının size yapmasını istemediğinizi başkalarına yapın." Evliliğinizden ne elde etmek istediğinizi düşünün. Sonra bu şeyleri eşinize yansıtın. Daha fazla teşvik almak istiyorsanız, eşinizi teşvik edin. Sizi daha çok takdir etmesini istiyorsanız, ona takdirinizi gösterin.
Çoğu insan kendilerine hitap edildiği şekilde yanıt verir. Kocanızı her sabah kızgın sözlerle ve alaycı bir ses tonuyla selamlarsanız, muhtemelen aynısını alacaksınız. Eşinize size davranılmasını istediğiniz gibi davranın ve aynısı size kat kat geri dönecektir.
Sayfalarca yazabilirim ama bunlar evliliğimi bugünkü haline getiren temel ilkeler. Her evli çift farklıdır. Siz ve eşiniz için neyin işe yaradığını bulun. Umarım bu temelleri faydalı bulursunuz ve size uzun yıllar mutluluklar dilerim!
