Ev temizlik ürünlerini kullanmanın çocuklarda ve yetişkinlerde sağlık sorunlarına neden olabileceğini hepimiz duyduk ve bazılarımız evi temizlemenin alternatif, daha doğal yollarını araştırdık. İşte muhtemelen hiç duymadığınız beş ev ipucu. Sadece ciğerlerinizi zehirli kimyasallardan kurtarmakla kalmayacak, aynı zamanda (temiz) zeminde kahkahalarla yuvarlanacaksınız!
Tots bronşiyal tüplerimi kurtarmak
Evim lekesiz değil. Yine de, o da tam değil. Daha çok… biraz sivilceli. Peki, ünlü Lysol-a-holics kapımın tozlu pervazının altından geçtiğinde nasıl soğukkanlılığımı koruyabilirim? Basit. Günün atıştırmalığının yürümeye başlayan izini takip etmelerini ve tek başıma diz kapaklarımı kurtaran çöp kutusunun üzerinde bir makalenin (tamam, bir paragraf) asılı olduğu mutfağa gitmelerini sağladım. Bu muhteşem çalışma, ev temizlik maddelerinin ısrarlı kullanımı ile bazı çocuklarda kronik solunum problemleri arasında bir bağlantı olduğunu iddia ediyor.
Hey! Çocuklarım var! Ve bebeğimin bronşiyal tüplerinin iyiliği için, çam dalgalarımı sınırlamaya razıyım, yerde dört muşamba ovma, ayrıca kafamı fırına soktuğum o baş döndürücü zamanları devam ettir minimum düzeyde.
Peki ya pencerelerim kristal berraklığında değilse? Hala komşuları gözetleyebiliyorum, çok teşekkür ederim. Bodrumum sürekli genişleyen bir apartman dairesi örümcek ağı barındırıyorsa? Eşit fırsat konutu iş başında, hepsi bu. İnsanlar evimin önünden geçerken halıya bazı işaretler koymaktan çekinmiyorlar. Zaten orada olan tüm kusurlarla, kim fark edecek?
Şimdi bu benim yerimin kirli olduğu anlamına gelmez. Yaşanmış, pis değil. Neden, sağlık departmanından biri uğrasaydı, benden bir fincan Java ve biraz hayvanlı kraker kabul ederlerdi… Sanırım.
Öyleyse, oğlumun nefes loblarını tehlikeye atmadan evimi sürekli olarak nasıl bu kadar fena tutabilirim? Pekala, denenmiş ve gerçek ev ipuçlarımdan beşiyle ayrılmaya hazırım… ve işte buradalar!
1. Epilasyon kolaylaştı
Evdeki herkes duş aldıktan hemen sonra insanlar habersizce gelir ve onlar çift haneli kıl sayısı. Bir havlu kaparsın ve kuvvetlice ovalarsın, sadece onları sallamayı başardığını görmek için aşağı bakarsın. Yeni yıkanmış olsa da çılgın bir insan ne yapabilir? Okuyun, ey panikleyen…
İlk olarak, kadınsı bir hijyen pedi bulun. Şeridi (hah) geri soyun ve yastığı - şimdi bu çok önemli - yapışkan tarafı AŞAĞIDA banyo zemini üzerinde çalıştırın. Puf! Rahatsız edici tüyler yapışacak ve davetsiz misafirleriniz paltolarını çıkarmadan önce atılacaktır. Çok kıl var mı? Maxi'yi kullanın. Sadece birkaç tane? Mini pad yeterli olacaktır. Zemin hala nemli mi? Pedi çevirin ve bitirdiniz!
2. Velcro'ya kimin ihtiyacı var?
Sonunda kız kardeşinden (geri) aldığın gömleğin vatkaları mı eksik? Okie dokie. İki kadın hijyen pedi alın. Şeridi geriye doğru soyun ve pedi - şimdi bu çok önemli - yapışkan tarafı YUKARI gelecek şekilde giysinin üst kısmının içine yerleştirin. Puf. Anında moda.
Büyük kaldırmaya mı ihtiyacınız var? Maxi'yi kullanın. Birazcık? Mini yapacak. Uh, biffy'nin tüylerini az önce aldığınız pedleri kullanmayın - onlar da yerinde kalmayacaklardır.
3. bir köpek al
Pooch'u vakum eklerinizden biri olarak düşünün; ama titiz bir yiyici olmamalı. Çocuklarınızla aynı yiyeceklere yönelmeli veya unutmalıdır.
Ayrıca köpeğin midesi zayıf olmamalıdır. Çünkü - bir Barney ve Fred makarna ve peynirli yemek kavgasının sonuçlarını yuttuktan sonra - odanın diğer ucundan "Fifi'nin" karnının guruldamalarını algılayabiliyorsanız? Yakında Flintstones'un bir başka tekrarını göreceğinize bahse girebilirsiniz. Yabadabado.
Önemli Ek: Süper tüy dökücülere izin verilmez. Çünkü "Fluffmutt" önceki kriterleri geçse bile, geride bırakacağı devasa köpek saçı tutamları, sağlayacağı fitil, demir mideli, elektrikli süpürge hizmetinin faydalarını ortadan kaldıracaktı. (Siyah tayt giyen herkes böyle bir eve bağ kurabilir).
4. Köpek tüylerini alma artık çok kolay
Yukarıdaki eki görmezden gelmeyi seçenler için: Sonunun nereye varacağını biliyorsunuz. Siyah taytınızın üzerinde, set üstü ocakta, sehpanızın üzerinde Saturday Evening Post'un yanında belirgin bir şekilde sergilenen tezgahlarda… kahvenizde! Tüylü bir itin şaşkın efendisi ne yapacak? Okumaya devam edin, ah poochily, kafası karışmış olan…
Öncelikle, kadınsı bir hijyen pedi bulun. Şeridi soyun ve pedi yapışkan tarafı aşağı gelecek şekilde etkilenen alanların üzerinde gezdirin. Köpeğin kılları yapışacak ve siz ve eviniz tüylerden kurtulacaksınız - birkaç dakikalığına...
5. Hayatın tümseklerini ve morluklarını tedavi etmek
Özellikle de çocuklarınız yerinde duramayacaksa. Bu kaçınılmaz. Küçük Leroy ATV'sinden düşer veya minik Tanya turnike yaparken kasını çeker. Kederli, endişeli ama bununla birlikte bir adam ne yapabilir?
Buzdolabına gidin ve tam da böyle bir durum için suyla ıslatıp dondurucu poşetlerine koyduğunuz kadın hijyen pedlerini alın. Bir veya iki tanesini dışarı çekin (kaç uzuvdan etkilendiğine bağlı olarak), şeridi soyun ve yapışkan tarafı aşağı gelecek şekilde doğrudan küçük dizlerine veya dirseklerine yerleştirin. Çocuğunuzun morluğu serin, yatıştırıcı ped ile tedavi edilecek ve "tedavi" yerinde kalacak, böylece çocuğunuz bunu yapmak zorunda kalmayacak!
Önemli Ek: Başınız mı ağrıyor? Dondurulmuş pedi, yapışkan tarafı aşağı gelecek şekilde doğrudan alnın üzerine yerleştirin. Puf! Anında rahatlama. Uh, muhtemelen kapıya bu şekilde cevap vermemelisin. Ama kim bilir? Tutabilir! Bir gün mahalle nöroloğunuzun kafasına yapıştırılmış buz gibi, yatıştırıcı bir maksi ile ortalıkta dolaştığını görebilirsiniz!
Bu ipuçlarını takip edin; Bakımda vasatlık taahhüdü verin ve sadece herkesin daha kolay nefes almasını sağlamazsınız, eviniz parlar! Hayır, olmayacak. Ancak, değerli zamanınızı okumak gibi önemli şeyler yaparak geçirmek için herhangi bir bahane kadar iyi bir bahane. çocuklarınız, yağsız çikolatayı yağlı çikolatayla karşılaştırıyor ve tabii ki kadın hijyen ürünleri stokluyor. pedler. Hepsi, siz araba için ev ipuçlarının yayınlanmasını hevesle beklerken…
