"Ne düşünüyorsun? Bunu daha önce konuşmadık mı?" Yedi yaşındaki oğlum mutfağın zeminine dökülen yiyeceğe baktı. Çocukların bir kazadan sonra sık sık yaptığı gibi, hareketsiz kaldı. Kullandığım kelimeler ve üslup etkisini gösteriyordu. Gözyaşlarıyla savaşmak için kendini hazırladı ve her şeyi temizlemeye hazırlandı.
Daha sonra düşündüğümde, en kötü anın yere düşen yemek olmadığını fark ettim. En kötü an, hissettiği utanç ve ıstırabı gizleyen yüzünü görmekti. Başa çıkamayacak kadar acı verici büyük duyguları "aşağı itmesine" yardım etmekten sorumlu olduğumu bilmekti.
Gerçek zordu.
Oğluma utanmayı öğretiyordum.
Bütün bunlar nasıl oluyor? Nasıl oluyor da ebeveynliğimiz içimizdeki "en kötüyü" ortaya çıkarıyor?
Utancın dinamikleri oldukça basittir. Genellikle ebeveynler ve çocuklar arasındaki toksik ilişkilerin merkezinde yer alırlar. Çocuklarımızın davranışlarını değiştiremediğimizde, hayal kırıklığı, aşağılanma ve öfke gibi bir duygu akışı yaşayabiliriz. Kendi kusurlu olma duygumuz, utanç duygumuza eşlik edebilir ve çocukluk tarihimizle ilgili olabilir.
Çocukken yanlış anlaşıldığımızı ve kötü muameleye maruz kaldığımızı hissettiğimiz zamanlar oldu. O zamanların yarattığı utanç duygusu, bizi o acı anları tekrar yaşamaktan koruyan savunma mekanizmaları üretti.
Ebeveyn olduğumuzda, çocuklarımızla olan etkileşimlerimizde geçmişteki utanç dolu deneyimlerimiz sürekli olarak bize hatırlatılır. Utanç, bir duygu ve savunma çığıyla hızla geri gelir.
Kendi utancımızın "içinde" olduğumuzda, her şey çarpıtılır. Çocuklarımız hata yaptığında, onlar bizim hatalarımızdır. Kusurlu göründüklerinde, kendimizi kusurlu hissederiz. Diğer insanların görüşleri ve neyin doğru neyin yanlış olduğu konusunda aşırı derecede endişelenir hale geliriz.
Ve bu utanç çığında, en önemli şeyi, çocuklarımızın ihtiyaçlarını gözden kaçırıyoruz.
