Doğum yaptıktan sonra, bize sadece güzel, yeni bir hayat doğurmadığımızı, ikinci bir yeni hayat, bir anne hayatı doğurduğumuzu hatırlatmak için sık sık kendimizi çimdiklememiz gerekir!
Anneliğe hoş geldiniz!
10 ay bekledikten ve üç saat ittikten sonra minik bebek kollarıma verildi. O çok küçüktü. Çok güzel. Çok mükemmel. Torri'nin parlak mavi gözlerine baktığımda, onun gerçek olduğuna inanamadım.
Sonra kocam şaşırtıcı bir şey söyledi, "Seni seviyorum anne!"
Anne? "Aman Tanrım," diye düşündüm, "Ben bir anneyim." Ben bir anne miyim?
Neredeyse gerçeküstüydü. Elbette, bebek sahibi olmanın seni anne yaptığını biliyordum ve ben hamileyken kocam ve ailem bana Anneler Günü kartları almışlardı ama bu çok farklıydı. Ben aslında birinin annesiydim!
Sanırım bu farkındalığın beni bu kadar şaşırtmasının nedeni kendimi anne gibi hissetmememdi. Hâlâ gençtim ve ayrılmayı düşünmediğim harika bir kariyerim vardı. Büyük planlarım ve istediğim ve yapmak istediğim şeylerden oluşan daha büyük bir dilek listem vardı.
Bunun da ötesinde, herhangi bir sezgim yoktu. İçgüdülerim her zaman yanlıştı ve bir bebeği dışarı atmak bunu değiştirmedi. Annemin her şeyi bildiğini hatırladım ama sanki hiçbir şey bilmiyormuşum gibi hissettim. "Bebeğin doyup doymadığını nasıl anlarım?" “Ne sıklıkla kaka yapmalı?” “Bebek pudrası ne için kullanılır?” Evet, hemşireler bile bilgisiz olduğumu biliyorlardı. Nasıl anne olabilirim?
Hastaneden çıktıktan sonra işler daha da kötüleşti. Herkes bana bebeklerin farklı ihtiyaçlar için farklı ağladığını söyledi - dört yıl ve iki bebek sonra bunu hala çözemedim. Torri ne zaman ağlasa aynı rutini yaşıyordum: bebek bezini kontrol et, bir oyuncakla dikkatimi dağıt, tutun ve şarkı söyle, yemek teklif et, yere otur ve ona eşlik ederek ağla çünkü onun neye ihtiyacı olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Sonunda buna kolik demeye karar verdim. Gerçekte olup olmadığı hala bir muamma.
genç hissetmek
İlk birkaç ay anne rolünü kabullenmeden üstlendim. Daha çok uzun süreli bir bebek bakıcısı gibi hissettim. Aynada kendimi gördüğümde hala liseli bir çocuk gibi görünüyordum. Daha da kötüsü, hala öyle hissettim! Kendi çocuğum olan, huysuz, yaşlı, evli bir kadın olduğuma inanmam imkansızdı.
Üç ay sonra işe dönme vaktim gelmişti. Bir anneden ziyade bir birey olarak duş, güzel kıyafetler ve zaman garantisi aldığım için heyecanlandım. Dönmeden bir hafta önce patronum ve iş arkadaşlarımla konuştum ve beni geri almak için can atıyorlardı. Onlara geri dönmeye çok hevesli olduğum konusunda güvence verdim. Ancak sohbetten sonra salıncağında uyuyan meleğime baktım. Minik kafası hareketle sallandı ve yüzünde çok tatlı bir memnuniyet ifadesi vardı.
Sonraki üç gün hayatımın en zor ve en uzun günleriydi. Şimdiye kadar görmezden geldiğim bir kararla karşı karşıyaydım: Anne olacak mıyım? Yoksa Ben mi olacağım?
Bundan önce kendimi her ikisi de olabileceğime ikna etmiştim. Benden önce binlerce kadın yapmıştı. Sorun olmazdı.
Artık diğerlerinin ötesine ve kendime bakıyordum. "Abilir BEN yap?" "Kendimi kurtarmak için çocuğumu paylaşacak kadar güçlü müyüm?" Hala oynayamayan veya konuşamayan küçük insan kütlesine baktığımda, karar vermeye hazır olmadığımı biliyordum.
Dönmem planlanandan iki gün önce ofisimi aradım ve uzatma istedim. Kendime bir ay daha satın aldım. Ancak artıları ve eksileri tartarak zamanı akıllıca kullanmak yerine, bunun hakkında düşünmeyi reddettim.
"Başka seçeneğim yok," diye haklı çıkardım. “Hesabı yaptık ve benim gelirim olmadan yaşayamayız. İşe geri dönmem gerekiyor. Hepsi bu kadar.
Bir ay sonra duş alıp giyindim ve kızımı ve eşyalarını arabaya yerleştirdim. Gündüz bakım merkezine giderken ağladım ve onu bıraktığımda kontrolsüz bir şekilde haykırdım. "Ne yaparsan yap, onu sevme!" Bakıcılarından rica ettim. O benimdi ve aşkı benden öğrenmesini istedim - ücretli yabancılardan değil.
Arabayla işe giderken kendimi toplamaya çalıştım ama başaramadım. Geldiğimde makyaj ve göz yaşları içindeydim. Tekrar hoş karşılandım ve ne kadar özlendiğimi söyledim ama özlediğim birini düşünmeden edemedim. Sonunda son dört aydır hayalini kurduğum yalnız bir an yaşadığımda, yalnız ve üzgündüm.
O akşam ayrılmadan önce, destekleyici bir iş arkadaşım bana bunun daha kolay olacağını söyledi. Haklı olmasını ummaktan öteye gidemedim.
Ancak iki ay geçmesine rağmen hala kreşin kapısından gözyaşlarına boğulmadan çıkamadım. Sefaletim işimi, anneliğimi ve tüm hayatımı etkiliyordu. Tamamen değersizlik duygularıyla giderek daha fazla depresyona girdim. Bir tür çözüm için dua ettim ve dua ettim, ancak yalvarışlarım duyulmamış ve cevapsız kalmış gibiydi.
Bir rüya
Birkaç hafta sonra bir rüya gördüm. Torri ve ben yerde oynuyorduk. Güneş parlıyordu, kuşlar şarkı söylüyor ve taze kesilmiş otların kokusu havayı dolduruyordu. Kocam kocaman bir gülümseme ve bir kol çiçeklerle odaya geldi. "Anneler günün kutlu olsun!" dedi. "Sen tanıdığım en harika annesin. Çocuğumuza bakmak için kendini beklemeye almana sevindim. Sana söyleyebileceğimden daha fazla saygı duyuyor ve seviyorum. Kahramanımsın." ağlayarak uyandım. Bebeğim doğduğundan beri ilk defa anne olduğumu biliyordum.
İki haftalık ihbarımı verdim ama daha erken bir istifa talep ettim. Patronum ciddi olduğumu gördü ve o gün masamı toplamama izin verdi. Kızımı kreşteki son gününden aldım ve eve gittik. O zamandan beri buradayım.
Anne olarak doğumum neredeyse çocuğumun doğumu kadar uzun ve sancılı geçti. Ama nasıl bir çocuk rahmine geri dönemezse, ben de asla anneden başka bir şey olmaya geri dönmeyeceğim.
