Günümüz toplumunda, evliliği bir kutu olarak görmeniz teşvik ediliyor. Önce bir eş seçiyorsun. Sonra bir kutuya tırmanıyorsun. Yerleşme şansınız olduğunda, ilk kez kutu arkadaşınıza yakından bakarsınız. Gördüklerini beğendiysen, olduğun yerde kal. Bunu yapmazsanız, kutudan çıkıp başka bir eş bulmak için etrafı araştırırsınız. Başka bir deyişle, evlilik değişmeyen bir durum olarak görülür ve işe yarayıp yaramaması sizin iyi bir partneri çekme becerinize bağlıdır. Tüm çiftlerin yaklaşık yüzde ellisinin seçtiği mutsuz bir evliliğe ortak çözüm, boşanmak ve yeni ve umulur ki daha iyi bir eşle her şeye yeniden başlamaktır.
Bu çözümle ilgili sorun, kutuları değiştirmekle ilgili çok fazla acı olmasıdır. Çocukları ve malları bölmenin ve değerli hayalleri bir kenara bırakmanın ıstırabı var. Bir sonraki ilişkinin de başarısız olabileceğinden korkarak yeniden yakınlaşma riskini alma konusunda isteksizlik vardır. Ve kutunun diğer sakinlerine - boşanmadan sorumlu hissederek büyüyen ve kalıcı bir aşk yaşayıp yaşamayacaklarını merak eden çocuklara - duygusal zarar var.
Ne yazık ki, birçok insanın boşanmak için gördüğü tek alternatif, kutunun içinde kalmak, kapağı kapatmak ve hayatlarının geri kalanında hayal kırıklığı yaratan bir ilişkiye katlanmak. Kendilerini yiyecek, alkol, uyuşturucu, aktiviteler, iş, televizyon ve romantik fanteziler, samimi bir aşka duydukları özlemin asla bitmeyeceği inancına boyun eğdiler. gerçekleştirilmiş.
Bu kitapta aşk ilişkilerine dair daha umutlu ve bence daha doğru bir görüş öneriyorum. Evlilik, değişmeyen iki insan arasındaki durağan bir durum değildir. Evlilik, çekimin coşkusuyla başlayan, mendereslerle başlayan psikolojik ve ruhsal bir yolculuktur. zorlu bir kendini keşfetme sürecinden geçer ve samimi, neşeli, ömür boyu sürecek bir ilişkinin yaratılmasıyla sonuçlanır. birlik. Bu vizyonun tam potansiyelini fark edip etmemeniz, mükemmel eşi çekme yeteneğinize değil, kendinizin gizli yönleri hakkında bilgi edinme istekliliğinize bağlıdır.
Kişisel tarih
Terapist olarak kariyerime başladığımda hem bireylere hem de çiftlere danışmanlık yaptım. Benim tercihim aynı anda bir kişiyle çalışmaktı. Eğitimim bireylere yönelikti ve müşterileri tek tek gördüğümde kendimi yetkin ve etkili hissettim. Bir çift ofisime girdiğinde öyle değildi. Bir evlilik ilişkisi, başa çıkmak için eğitilmediğim karmaşık bir dizi değişkeni ortaya çıkardı. Sonunda çoğu terapistin yaptığı şeyi yaptım - sorun odaklı, sözleşmeli evlilik danışmanlığı. Bu yaklaşım işe yaramadığında, çifti ayırır ve onları ayrı gruplara atar ya da bireysel olarak danışmanlık yapardım.
1967'de aşk ilişkilerinin psikolojisi hakkındaki kafa karışıklığım, kendi evliliğimle ilgili sorunlar yaşamaya başladığımda daha da arttı. Eşim ve ben ilişkimize derinden bağlıydık ve iki küçük çocuğumuz oldu, bu yüzden evliliğimizi çok sayıda terapistle çalışarak sekiz yıllık yoğun bir incelemeden geçirdik. Hiçbir şey yardımcı görünmüyordu ve 1975'te boşanmaya karar verdik.
Boşanma mahkemesinde yargıcı görmek için sıramı beklerken, kendimi çifte başarısızlık, bir koca ve terapist olarak bir başarısızlık gibi hissettim. Aynı öğleden sonra, evlilik ve aile üzerine bir ders vermem planlanmıştı ve ertesi gün, her zamanki gibi, birkaç çifte danışmanlık yapacaktım. Mesleki eğitimime rağmen, yanımda oturan ve isimlerinin okunmasını bekleyen diğer erkekler ve kadınlar kadar şaşkın ve mağlup hissettim.
Boşandıktan sonraki yıl, her sabah şiddetli bir kayıp duygusuyla uyandım. Geceleri yatağa gittiğimde, başarısız evliliğimiz için bir açıklama bulmaya çalışarak tavana baktım. Elbette, herkesin olduğu gibi, hem eşimin hem de benim boşanmak için on nedenimiz vardı. Bu onun hakkında hoşuma gitmedi; benden hoşlanmadı; farklı ilgi alanlarımız vardı; farklı hedeflerimiz vardı. Ancak şikayet nakaratımızın altında, mutsuzluğumuzun altında yatan ve sekiz yıllık araştırmadan kaçmış olan merkezi bir hayal kırıklığı olduğunu hissedebiliyordum.
Zaman geçti ve umutsuzluğum, içinde bulunduğum ikilemden bir anlam çıkarmaya yönelik zorlayıcı bir arzuya dönüştü; Biraz içgörü kazanmadan evliliğimin yıkıntılarından uzaklaşmayacaktım. Çabalarımı yalnızca ilişki terapisi hakkında neler yapabileceğimi öğrenmeye odaklamaya başladım. Mesleki kitapları ve dergileri araştırırken, birkaç anlamlı tartışma bulmak beni şaşırttı. evlilik ve bulduğum malzeme her zaman bireyin psikolojisine ve aile. Kadın-erkek ilişkisinin inceliklerini açıklayacak kapsamlı bir teori yok gibiydi. Bir evliliği mahvedebilecek güçlü duyguların tatmin edici bir açıklaması yok. Ve ilk evliliğimde bu kadar acı verici bir şekilde eksik bulduğum şeyi açıklayan hiçbir şey yoktu.
Boşlukları doldurmak için yüzlerce çiftle özel muayenehanede ve binlercesi ile atölye ve seminerlerde çalıştım. Araştırmalarımdan ve klinik gözlemlerimden, yavaş yavaş Imago (ih-MAH-go) İlişki Terapisi adı verilen bir evlilik terapisi teorisi geliştirdim. Yaklaşımım eklektikti. Derinlik psikolojisi, davranış bilimleri, Batı manevi geleneği ve Transaksiyonel Analiz, Gestalt psikolojisi, sistem teorisi ve bilişsel bilimin bazı unsurlarını ekledi. terapi. Benim görüşüme göre, bu düşünce ekollerinin her biri, insan psikolojisinin anlaşılmasına benzersiz ve önemli bir katkı yaptı. bireysel, ama ancak hepsi yeni bir sentezde bir araya getirildiğinde aşkın gizemine ışık tuttular. ilişkiler.
Fikirlerimi uygulamaya başladığımda, çiftlerle işim son derece tatmin edici hale geldi. Muayenehanemdeki boşanma oranı keskin bir şekilde düştü ve birlikte kalan çiftler evliliklerinde çok daha derin bir memnuniyet bildirdiler. Çalışmalarım daha görünür hale geldikçe hem bekarlara hem de çiftlere ders vermeye başladım. Sonunda, Birlikte Kalmak adlı çiftler için bir tanıtım atölyesi geliştirdim. 1981'de profesyoneller için bir eğitim kursuna başladım. Bugüne kadar otuz binden fazla insan, danışmanlık, atölye çalışmaları ve seminerler yoluyla fikirlerime maruz kaldı.
Bu kitap hakkında
Bu kitabı yazmaktaki amacım iki yönlüdür: sizinle çocuk psikolojisi hakkında öğrendiklerimi paylaşmak. aşk ilişkileri ve ilişkinizi kalıcı bir sevgi kaynağına dönüştürmenize yardımcı olmak ve arkadaşlık Kısacası, tutkulu arkadaş olma teorisi ve pratiği hakkında bir kitap.
Kitap üç bölüme ayrılmıştır. Bölüm I'de çoğu ilişkinin kaderini anlatıyorum: çekim, romantik aşk ve güç mücadelesi. Ben evlilik hayatının tanıdık detaylarını anlatırken, sizi de onları ortaya çıkan bir psikolojik dram olarak görmeye davet ediyorum. Bu dramaya "Bilinçsiz Evlilik" adını veriyorum ve bununla tüm gizli kalmışlıkları içeren bir evliliği kastediyorum. çocukluktan kalan ve çiftleri amansız bir şekilde mutluluğa götüren arzular ve otomatik davranışlar. anlaşmazlık.
Bölüm II'de, tamamen farklı bir evlilik türünü keşfediyorum, "Bilinçli Evlilik", karşılanmayan çocukluk ihtiyaçlarınızı olumlu yollarla karşılamanıza yardımcı olan bir evlilik. İlk olarak, romantik aşkı yeniden alevlendirmek için kanıtlanmış bir tekniği açıklayacağım. Bu süreç, bir işbirliği ruhunu geri kazandırır ve size altta yatan sorunlarınız üzerinde çalışma motivasyonu verir. Şimdi size çocuklukta öğrenilen yüzleşme ve eleştiri taktiklerini karşılıklı büyüme ve desteğin iyileşme süreciyle nasıl değiştireceğinizi göstereceğim. Son olarak, bastırılmış hayal kırıklığınızı empatiye ve anlayışa nasıl dönüştüreceğinizi anlatacağım.
Bölüm III, tüm bu fikirleri alır ve onları benzersiz, on haftalık ilişki terapisi kursunda paketler. Evinizin mahremiyetinde yapabileceğiniz bir dizi kanıtlanmış, adım adım egzersizle, bunları çözebileceksiniz - belki de bir evlilik terapistinin masrafı olmadan.
Bu kitap, daha sevgi dolu ve destekleyici bir ilişki kurmanıza yardımcı olabilir ve bu canlandırılmış evlilikte huzur ve neşe bulacaksınız.
