Karşılanmayan beklentiler bir ilişkiye zarar verebilir.
Karşılanmayan beklentiler her zaman sorunlara neden olur.
Kültürümüzde beklentilerin olması beklenir. Biz böyle yetiştirildik. Büyük beklentilere sahip olmak kulağa harika geliyor ama beklenti karşılanmadığında yakınıyoruz, inliyoruz, hayal kırıklığına uğruyoruz. Bu çoğu insan için bir sorundur.
Örneğin, beni belli bir şekilde sevmenizi beklersem ve sevginiz bana bu şekilde görünmezse, büyük olasılıkla hayal kırıklığına uğrayacağım. Daha iyi bir yol, sevdiğiniz kişinin sizi sevdiği gibi sevmesine izin vererek sevilme ihtiyacınızı karşılamaya çalışmak olabilir. Belli bir şekilde sevilme ihtiyacın sağlıklı bir ihtiyaç değil, sadece ve her zaman gerçekçi olmayan bir beklenti.
Beklentilerle ilgili bir başka hayal kırıklığı yaratan şey de çoğu zaman gerçekleşmemeleridir. Bir aşk partneri beklentiyi bilir. Diğer aşk partneri, diğerinin beklentisini bilmiyor. Beklentiler bakanın gözündedir. Sorunu görebiliyor musun? İhtiyaçlar iletilmelidir. Beklentiler nadiren iletilir. İhtiyaçlar konuşulabilir ve tartışılabilir. Sağlıklı bir aşk ilişkiniz olduğunu bilmeniz için hangi ihtiyaçların karşılanması gerektiğini dikkatlice düşünmelisiniz.
"En iyisini bekle" kesinlikle alternatiften daha iyi bir tutumdur. Bazıları, "İlişkiniz için her zaman en iyisini beklerseniz, her şey daha iyi sonuçlanacaktır" der. Bu bir efsane. Her şey yolunda gidecek ve beklediğiniz gibi gitmediği için hayal kırıklığına uğrayacaksınız. Her zaman beklediğini alamazsın.
Genellikle aşk partnerimizin kendileri ve ilişkimiz için en iyi seçimleri yapmasını bekleriz ve bunlar bizim seçimlerimiz olmadığında, genellikle sinirlenir veya hayal kırıklığına uğrarız.. ya da her ikisi de. Çoğu insan bu durumu sorun olarak adlandırır: Beklentilerimizle yarattığımız bir sorun.
Şunu deneyin: "Beklenti yok, daha az hayal kırıklığı!" Bu kadar basit. Kolay değil. Basit.
Yeni bir bakış açısını göz önünde bulundurarak, beklentiler hakkındaki düşüncelerimizi değiştirerek, o sırada sizin ve benim üzerinde çalıştığımız bağlılığın 'bizi' ne kadar iyi olursa olsun kendimizi açıyoruz. İşlerin yürümesi gereken yoldan kopuk olduğumuz için, sonuç bizi şaşırtabilir. En iyisini hayal ettiğimizde bile çoğu zaman şaşırırız çünkü hayallerimizde biraz şüphe varsa, her şey düşündüğümüzden daha iyi olabilir.. veya daha kötüsü.
Kendi bireysel, sağlıklı ihtiyaçlarımızı belirlemeyi öğrendiğimizde, bu ihtiyaçların nasıl karşılanacağı beklentisine bağlı kalmamayı da öğrenmeliyiz. Bu her zaman birçok sürpriz üretecektir. İşte o zaman macera başlar; kalbin ağladığı macera. Sürprizler bir macera duygusu yaratır; birlikte tadını çıkarabileceğiniz sürprizler; ikinizin deneyimlemesi için yeni ve heyecan verici olanaklar yaratan sürprizler.
Bazı sürprizler ilişki için zorluklar olarak ortaya çıkabilir. Çiftleri bir araya getiriyorlar ve onlara paylaşacakları bir şeyler veriyorlar. İki kişi birbirini gerçekten sevdiğinde ve kendilerini birlikte çalışmaya adadıklarında, bu tür sürprizler, her iki sevgiliyi de aynı şeyi yapmaya teşvik eden türden bir konuşma yaratır. kendi kendine sorgulamaya, bir arada durmak için neler yapabileceklerine dair meraklarını araştırmaya, sürprize meydan okumaya ve her şeyin yoluna gireceğini bilmeye devam edin. Tamam.
Sorunlar bizi kırmak için değil. Sorunlar üzerinde birlikte çalışmak bizi güçlü kılar.
"En iyisini beklemek" hakkında söylenecek bir şey olsa da, hayal kırıklığının karşılanmayan beklentilerden kaynaklandığını unutmamalıyız. Bu, beklentileriniz karşılanmadığında sonuçların her zaman kötü olduğu anlamına gelmez. Bu sadece beklentilerinizin karşılanmaması anlamına gelir. Hayal kırıklığı genellikle bunu takip eder.
Beklentiler yerine ihtiyaçlar açısından düşünerek savunmasızlık yaratırız. Nasıl karşılanacağına dair hiçbir beklentimiz olmadan ihtiyaçlarımızın olması, kendimizi savunmasız hissetmemize neden olur. Kaybedecek daha çok şeyimiz var çünkü artık ne istediğimizi biliyoruz. Sonuç daha az tahmin edilebilir. İşin içinde bazı riskler var. Ve ihtiyaçlarımızı karşılama sorumluluğumuz var.
İlişkide asla kendini ele verme. "Kendini teslim et" derken, ilişkiden ihtiyaç duyduğun şeyle çelişen fedakarlıklar yapmayı kastediyorum. İhtiyaçlarınızın karşılanması konusunda kendi kişisel bütünlüğünüzü asla feda etmeyin. Kendiniz hakkında ne kadar sağlıklı bir imajınız varsa, bunun olma olasılığı o kadar az olur.
Görev ve sorumluluk arasında fark vardır. Görev ihtiyaçlarımızı karşılamadığında kaçınılması gereken bir şeydir. Örneğin, ilişkide çocuklar varsa, onlara bakma sorumluluğunuz vardır. Görev gibi hissettirdiğinde, görev gibi hissettirmemek için ihtiyacınla ilgilenme sorumluluğun var.
Hepimiz sağlıklı seçimler yapma ihtiyacını yaşarız ve ilişkimizde bunlar ortaya çıkmadığında, onlar hakkında konuşmayı ya seçeriz ya da yapmayız. Seçimler taciz ediciyse ve bu nedenle kabul edilemezse, ilişkiyi bırakmak için sorumlu bir seçim yapmayı düşünmeye başlarız. Bununla birlikte, seçimleri bizim yapacağımız seçimler olmadığı için her zaman sevgilimizi ayırmak, ilişkiyi yalnızca yanlış yöne işaret edebilir.
Seçimleri bizim seçimlerimiz olsa da olmasa da herkesin elinden gelenin en iyisini yaptığı fikrini kabul edebilseydik. ilişkimizle ilgili tutumumuz gelişecek ve belki de sahip olduğumuz ilişki, olmaktan zevk aldığımız bir ilişki haline gelecekti. içinde.
Beklentiler ve ihtiyaçlar arasında ayrım yapmayı öğrenmeliyiz. Herkesin sevilmeye, anlaşılmaya, kabul edilmeye ve gerektiğinde affedilmeye ihtiyacı vardır. Bu ihtiyaçların nasıl karşılanacağı konusunda beklentilerimiz olması sadece hayal kırıklığına neden olabilir.
İlişkilerdeki bir numaralı sorun, teslim edilemeyen iletişimdir. İletişim kurmadığımız şeyler çünkü en son yaptığımızda bir yüzleşmeye, tartışmaya, öfkeye, hüsrana neden oldu ve bu duygulardan kaçınmak istiyoruz, böylece onları dolduruyoruz. Bildiğiniz bir sonraki şey, eşinizin çöpü dışarı atmadığı ve boşanmak istediğiniz ve bunun çöple ilgili olmadığı.
Kanımca, ilişkilerdeki iki numaralı sorun, karşılanmamış beklentiler etrafında dönüyor.
Öyleyse, her zaman karşılanmayan beklentilerden kaynaklanan hayal kırıklığından nasıl kaçınırsınız? “İhtiyaçlara karşı beklentiler” ikilemini kim kazanır? Tabii ki ihtiyaç! İhtiyaçlarınıza odaklanırsınız ve onlar hakkında hiçbir zaman iletilmemiş iletişim kurmama taahhüdünde bulunursunuz. Eşinizle neye ihtiyacınız olduğu hakkında konuşun. İhtiyaçlarınızı sevgi ile ifade edin.
Karşılanmayan beklentiler her zaman sorunlara neden olur.
Genellikle hayal kırıklığı yaratan şeylere sorun diyoruz. Hayal kırıklığı veya sorunlardan kaçınmak için.. . elinden geldiğince iyi ya da kötü hiçbir beklentin olmasın. Beklentileriniz olduğunda asla sürpriz olmaz çünkü sonuç neredeyse her zaman tahmin edilebilir.
Hayal kırıklığı, gerçekleşmeyen beklentileri takip eder. Ardından gelen çıkmazlar tahmin edilebilir. İlişkiniz sürprizlerle dolu değilse, büyük olasılıkla çok sıkıcıdır ve sağlıksız olma noktasına gelebilir. Sağlıklı ihtiyaçlara sahip olmak, kucaklamak için doğal ve yaratıcı bir tutumdur.
Aşk partnerinize ihtiyaçlarınızı en iyi şekilde karşılama özgürlüğü vermek önemlidir.
Hayatta birlikte olabileceğiniz şey, olmanızı sağlar!
İlişkinizden neye ihtiyacınız olduğunu bildiğinizde ve bu ihtiyaçları partnerinize ifade edebildiğinizde ve onların bunu yapmasına izin vermekte sorun yaşamadığınızda. seni onların seni sevebileceği şekilde sev, ilişkinde senin sahip olabileceğinin çok ötesine geçen bir değişim göreceksin hayal!
